Дополнен 4 недели назад
Когда мне было 24, он резко стал отдаляться, я не понимала, что происходит, и внезапно узнала о его смерти в больнице, у него был рак и он не хотел никого впутывать в болезнь, знала только его жена, все остальные в круге общения не знали диагноза. Очень долго чувствовала себя виноватой, хотя вроде бы вины не было, хотела даже в суицид, останавливало только, как я в том мире буду отвечать перед ним за сделанное. С тех пор прошло больше десяти лет, я общаюсь с людьми только по работе, и ни с кем уже 11 лет у меня нет личного контакта. Вроде давно живу относительно спокойно, но не могу и не хочу никакого личного контакта - дружба, романтика. У меня собака и я сама, этого достаточно. Как профессионал развиваюсь, а как человек я как будто живу на могиле моего духовного отца. И главное, мне это нравится и не хочется общения/романтики/дружбы, хотя он всегда говорил, что брак - это замечательно и для мужчины, и для женщины. У меня были свои планы, собственно я их и реализовываю, но теперь одна, без поддержки. Что меня тревожит - все-таки пример счастливого брака перед глазами был, но в этом повторять за ним не хотелось "сама знаю, что-как мне лучше". Объективно, я не красавица, зато умная и генерал по характеру (кстати, моя мать тоже была офицером до пенсии, так что военных и спецслужбистов в роду много), шансов на взамуж мало, а желания нет совсем. Это нормально - чувствовать себя хорошо, всегда находясь ментально как бы у могилы близкого человека?