Скажите мне пожалуйста! Как можно поиздеваться над ГИБДД шником, если у кого есть опыт обьясните?

Не советую.

можно мужику переодеться в женщину.
ну и попасться ГИБДДшкам

ну и поржать. хы)

как бы потом тебе не пришлось подставить самой свою попку для его развлечений! ))) нашла с кем шутить....

можно раскаленные иголки под ногти загнать, предварительно связав его.

Издеваюсь постоянно. Дави его морально, пускай терпит

разденься до наготы и так езжай
ПС: опыта нет

спрашевать за кокое правонарушение какое предусмотрено наказание,

а зачем?

дать ему фальшивую стодолларовую купюру

ну например, оставнавливает, говорит ремень -не пристегнут,
а ты ему да вы что я была пристегнута, и доказывай- стой на своем - пусть докажет....

выпустить в продажу базу с ихними домашними адресами привязанную к месту службы или установить веб камеру для трансляции его раб. места в реальном времени.... типо подьезжаеш к нему и тихо так шепчеш.... братан.. . тебя пасет по полной служба собственной безопасности, типо во смотри и показываете ему коммуникатор с перехватом реального видеосигнала....:) ) а еще можно обьявить сбор денег на НАРОДНЫЙ спутник ГИБДД- который будет производить наблюдение над постами ГИБДД и отслеживать их транспорт из космоса и выложить енто все в открытый доступ в сети.... вот....:))

1 гаец разводит мужика на бабки:
- ну, какие будут предложения?
- выходи за меня!
(поржал и отпустил)

2 диалог
- ты пьян! дыхни!
- с удовольствием! у меня как раз туберкулез!

...

Зачем?
Во первых есть закон обратки, сегодня ты - завтра он. Во вторых, он на работе, на которой система. И что-то изменить в ней не может. В третьих, в жизни после работы, основная масса - это нормальные люди, с которыми можно и посидеть, выпить, и поговорить и т. д.
У меня сосед ГАИшник, он мне во многих неприятных ситуациях на дороге помогал, бесплатно, просто потому что соседи, хотя мы особенно не общаемся..

Больше всего их бесит то когда ты игнорируешь требования об остановке! А если ты при этом еще и пьяный! Ой как они это не любят! НО тебе не советую пробовать!

как-то купил в магазине маску и трубку для плаванья. отьехал от магазина - подъехал к светофору . стою первый. и тут приспичило мне маску померять, пока красный. надел маску, вставил в рот трубку. сижу- дышу смотрю посторонам- проверяю обзор маски. и тут сзади начинают сигналить. маску снять не успеваю - думаю - поверну - потом сниму. так в маске и началехать. и трубка во рту торчит. поварачиваю а за поворотом гайцы стоят - один на меня вылупился - рот раскрыл, свисток к губе прилип. а я медленно проезжаю. в последний момент он, гад, успел мне махнуть. останавливаюсь. подходит мент . минуту на меня смотрит, и задает вопрос "товарищ водитель! как вы себя чувствуете ? " занавес !!!

Сексуально одеться, даже откровенно вызывающе.

Улабайтесь!! ! Широко и задорно.

Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем) , расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
– Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
– Давайте в трубочку подуем, – говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
– Ну вот, – обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
– Вот именно, – говорю я, – что мышке и отольются.
– Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
– А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
– Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
– А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
– Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, – он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет.
– А куда машина делась? – удивляется он.
– Домой уехала, – спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
– У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
– Нет, – отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость) , специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.