Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиКалендарьОблакоЗаметкиВсе проекты

Вы знаете ещё 3 способа шокировать сотрудника ГАИ???:))(продолжение)

Vlad Bushersov Оракул (62165), закрыт 16 лет назад
Продолжение!!
Способ третий

Дверь открывается. «Права документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и т тя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

Способ четв ртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойд т и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: доста те пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете е на землю и подбрасываете в костерок ещ тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что вс было в шутку. Ну или на меня свалить

Способ пятый

Одеваетесь во вс ч рное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею деревянную руну, в руках держать ч тки, ч лку впер д не зач сывать чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - вс в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, ж лтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят . вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же вот барашка приготовил.. так у нас мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Лучший ответ
Остальные ответы
tatiana tcherkassova Мыслитель (6629) 16 лет назад
гораздо проще попросить предъявить "путевой лист" именно на этот участок. а потом спросить кто сегодня из майоров дежурит - действует безотказно
Tатьяна S Мастер (1456) 16 лет назад
Фантазер.... надеюсь вас после всего не сразу отвезут в психушку
животное Мыслитель (9977) 16 лет назад
привет! а что коменты убрали? только сейчас увидела: (
Пользователь удален Знаток (327) 16 лет назад
Ну до такого мне конечно не додуматься, как говориться "ржу нимагу" :) вообще я думаю бывалые гайцы привыкшие к таким фокусам :) в принципе для них что оштрафовать вас за нарушение ПДД, что доставить психически ненормального человека в психушку - все равно будет показатель :) так что как ни крути, а от гаек не уйти
Антон Мудрец (10431) 16 лет назад
Бросай курить, вставай на лыжи...
Похожие вопросы