Катерина Сергеевна
Гуру
(2590)
16 лет назад
когда примените на практике хотябы 50 процентов написанного, еще раз напишите, только поподробней, а мы уж сами выводы сделаем, только помните о новых правилах с устрашающими 15 сутками. надо с сотрудниками гаи учится вести себя в любых ситуациях и конфликтных в том числе так, чтобы решить вопрос в свою пользу и не наговорить на статью.
http://otvet.mail.ru/question/13420472/
http://otvet.mail.ru/question/13420574/
************************************************************************************
Способ пятый
Одеваетесь во вс ч рное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею деревянную руну, в руках держать ч тки, ч лку впер д не зач сывать чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - вс в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, ж лтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят . вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же вот барашка приготовил. . так у нас мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду? » Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, ж лтый парик вс ещ у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнаж нным (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пел нок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.
Способ восьмой
Вы в машине с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания) . Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти) . Падайте на колени и умоляйте, ради четыр х голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серь зное лицо инспектора: «Проституцией не интересуюсь! » Представляете это лицо?