А давайте по анекдотику в честь праздника?

тока шо из Одессы.... завтра видео скину... на заборе "Юля я тебя люблю"... на следующем пролете (тем же почерком)... "Когда вернешь 600 долларов и мобилку"....)))))

Привет Аленка)))))

Для того, чтобы завоевать сердце женщины, иногда, достаточно просто сдаться.

- Дорогая, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.. .

Из одесских диалогов:

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.. .

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.. . Нега и восхитительное безделье.. . Вдруг возле удава появляется Маугли.... Маугли (громко и визгливо) : - Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!... Каа (вальяжно) : - Ну?... Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте) : - Акела принял бой!... Каа (лениво) : - Ну?... Маугли (визгливо, подпрыгивая) : - Стая приняла бой!... Каа (лениво) : - Ну?... Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше) : - Я принял бой!... Каа (тихо) : - Ну? Маугли (визгливо и очень громко) : - И ты, Каа, принял бой!... Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе) : - Бляааа...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла ?..
-Поняла, отвечает жена ...
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?.. .
-Поняла- отвечает жена !
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА . Поняла?.. .
-Поняла, отвечает жена !
-Ну и.. . Что скажешь?.. .
-Я все поняла !!
-Возражения есть?
-Нет !
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? ..
-ДА, одна! Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС !!!

Супруги приехали отдыхать на Лазурный берег. Муж пошёл в бар пропустить рюмку, возвращается, а жены в номере нет. Спрашивает у портье, куда она делась. Тот отвечает:
- Ваша супруга у дона Педро.
- В каком он номере? !
Четвёртый этаж, номер 407.
Взбешенный муж бежит в 407-й номер, а там дверь на замок не заперта и из ванной доносится шум воды. Муж спрятался за портьерой и видит:
выходит загорелый мускулистый красавец, поправляет перед зеркалом прядь черных как смоль волос, запахивает на широкой груди атласный халат. А за ним из ванной появляется его жена -
волосы редкие, зубы кривые, грудь морщинистая, живот большой.. .
Мужик думает: "Господи, как же неудобно перед доном Педро!.. "

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце
pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Таблича на дверях ФСБ:
"Звонок не работает. Стучать по телефону! "

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка роняет рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам !"

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны.. .

Завта Буш сказал Путину: фолодьия хочу переименовать имя БушАРЕСТа.
Путин сразу: Вчера было 3-е апреля или 30-ого феврля?

Анекдот про феррари просто суппер.
Вот что-то на подобии его.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М. : С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь? ! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!! !
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики) : На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Гаишник видит авто, которое таскает по всей дороге. . Тормозит. . Открывается дверка и из-за руля выползает в хлам пьяная мадам. . Вихляющей, не твёрдой походкой приближается к инспектору,... останавливается и, выплюнув ему под ноги конфету, произносит
- Камаандииир,,.. тыы нне паааверишь - с ликёрром пап-палась.. .
******....******

- ВОТ.. ПОСТАВЬТЕ.. ПОСТАВЬТЕ.... меня на свое МЕСТО и тогда поймете... .
-- мой ангел, если вас поставят на мое место, Вы сразу же сделаетесь мне неприятны! брррррррр.. и понимать нечего.... =============================
ЧТО КРАСИТ МЕСТО ЧЕЛОВЕКА ИЛИ ЧЕЛОВЕК МЕСТО? ГЫ!