У кого есть смешные истории, связанные с преподами?))

У меня недавно был смешной случай на педпрактике. Дело было 14 февраля. На перемене записываю на доске контрольную для 6 класса, тут вбегают в кабинет дети и - ко мне. Один мальчик и говорит: "Олеся Геннадьевна, представляете какой позор - девочки из 6 Г Илье валентинку прислали! " Я в ответ: "Ну, разве это позор? Вы еще просто маленькие, а Илье завидовать надо - на него девочки уже сейчас внимание обращают, а на вас - нет! Вот подождите, через год локти кусать будете! " Мальчишки хором: "Да ну! Девчонки они же дуры! Чего с ними общаться? " Ну я и говорю: "Что же, вы и меня дурой считаете? ". И тут один мальчик, посмотрев на меня укоризненно, выдает: "Вы, Олеся Геннадьевна, не девочка. Вы - женщина! " Вот так меня, горе-училку, на место поставили: -)
А вот еще случай из университетской жизни. На первом курсе несколько человек из нашей группы с первого раза не смогли сдать зачет у одной злобной бабульки. И назначила она нам второй шанс на следующий день в 4 часа. На дворе стоял июнь, во всю шли ГОСы, защиты ВКР и т. д. И у бабульки как раз перед нашей пересдачей был еще какой-то экзамен. Так вот, приходим мы в 4 к аудитории, ждем 30 минут - преподши нет, час - нет.. . А зачет-то хочется получить! Вот и пошли мы ее искать. Узнали в деканате, в какой аудитории она находится, приходим, стучим. И тут появляется ОНА, пьяная в стельку, видно отмечала дареным коньячком экзамен. Сфокусировав взгляд на нас, бабулька громко икнула и задала чрезвычайно оригинальный вопрос: "Вы кто? " Мы, заикаясь объяснили ей суть дела. Преподша подумала и велела подождать ее пять минут. После чего наша бабуленция вновь скрылась за дверью. Мы ждали ее еще полчаса, но безрезультатно. Пошли опять узнавать, в чем дело. История повторилась с точностью до слова: "Вы кто? " - "Подождите 5 минут. "!!!!В общем на третий раз мы вытащили нашу бабку из ее убежища, и зачет начался.. . До сих пор помню ядерную смесь перегара и запаха роз (тоже презент с экзамена) , притащенных нашей старушкой в аудиторию! Но на наше счастье она недолго боролась с пьяным сном и, попросив нас быстренько сказать, понравился ли нам ее предмет, поставила всем зачеты. Так что ничто человеческое преподу не чуждо: -)

Не мое, нашла в инете

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком:
"Спишь, б%я? А мы готовимся!! "?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее:
"Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да. . чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня! ! Спокойной ночи, дорогой студент! ".

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п. " Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! "
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?