Низкая самооценка мешает жить полноценно ((( Хэлп!

Начнем с того что в детстве мне родители все время говорили что другие дети лучше и умнее меня.. Еще один момент который очень сильно повлиял это то что отец очень сильно бил меня в детстве ((( (не пьющий, просто тиран и очень жестокий человек). В классе третьем я думала что я полное чмо и неудачница и уродина, поэтому боялась выходить на улицу, в прямом смысле слова боялась своей тени!

В подростковом возрасте записалась на кикбоксинг.. дала отпор отцу.. вроде перестал распускать руки, но все равно матом крыл орал и унижал. Через какое-то время я стала увлекаться готикой. Тогда родители вообще меня чмырили, но мне было уже по*рать (извините за прямоту) . Я набила татуировку на всю спину крылья... Переходный возраст проходил очень тяжко. Резала вены вдольдо локтя.. от чего сейчас жуткие шрамы, глотала таблетки... постоянно меня преследовали мысли о суициде (приходить такие мысли мне стали с класса пятого) . Несмотря на все это окружающие тянулись ко мне.. у меня было много поклонников.. но я не обращала на это особого внимания.

Прошли увлечения готикой, но до сих пор чувствую себя в состоянии депрессии уютнее.

В 19 намеренно искала претендента в мужья из другого города чтоб свалить от отца. Нашла. Уехала в другой конец страны. Жили тяжело. Материально и в плане отношений. Вскоре переехали в мой родной город. Муж меня постоянно унижал. Я тогда как раз сильно потолстела. И он не разрешал худеть и следить за собой. В итоге я записалась назло ему и пошла в спорт зал... почти сразу же занялась тяжелой отлетикой.. выточила фигурку. На меня стали обращать внимание красивые мужчины. Я подумала о разводе ...хотя муж постоянно твердил что кроме него я никому не нужна буду бестолочь и страшила.

И в итоге я психанула послала его куда подальше и подала на развод!

Вроде стала более уверенной в себе. Через неделю после развода встретила нынешнего мужа. На тот момент меня поклонники просто облепляли, но всем был отказ. Но когда увидела свою любовь просто остолбенела, и как на зло он делал вид что я ему не интересна.... ну я почувствовала как всегда себя в неудачниках. Потом выяснилось что он просто делал вид)) )

Вскоре мы поженились. И живем счастливо. Детей пока нет. Со свекровью очень дружим.

Мне 24 года. Среднего телосложения. Занятия спортом положительно сказываются на моей фигуре (хотя все время меня преследует мысль что я жирная.. т. к. рядом ходят худенькие девушки, худее чем я). Длинные темные волосы шоколадного оттенка. Карие глаза. Рост 167. Как многие говорят идеальные модельные черты лица.

Стараюсь поднять свою самооценку, но никак.... пока дома то вроде все хорошо... стоит выйти на улицу и мне хочется забиться в угол. Становлюсь нервной какой то. Хоть и понимаю что все идет из детства... но я никак не могу это побороть. Я не могу выйти на пляж и насладиться погодой и морем, потому что мне кажется что все на меня смотрят и обсуждают, а если рядом смеются то это надо мной. Чувствую себя очень неуверенно на людях. Изо всех сил пытаюсь не показывать этого. Каждый выход из дома для меня испытание.

Месяцы проведенные в четырех стенах я проводила за рукоделием, книгами, медитациями, йогой, занималась по самоучителям танцами, фитнесом, готовкой изысканных блюд и по всякому пыталась развить себя... научилась писать обеими руками одновременно разные тексты даже.. .

Мужа эта ситуация с моей самооценкой тоже напрягает. Он от меня без ума, но.... не могу я ничего поделать.. .

Про друзей: их у меня никогда не было... постоянной компании тоже... не могу я подпустить к себе кого-то слишком близко... Хотя со многими очень хорошие отношения

Не знаю что мне делать... как выкарабкаться из этого... .

Только пожалуйста не осуждайте меня... мне и так не легко, любая тяжелая критика в мой адрес как ножом по сердцу!