Я хочу развестись, но боюсь.

.сразу прошу прощение за длинный и возможно сумбурный текст. Пишу на эмоциях, что думаю в данный момент, то и пишу.
С мужем вместе 10 лет, в браке 2 года, сыну 9 месяцев.
Начали отношения в 17 лет. Была огромная любовь, первая любовь. Потом много ссор, притирка, куча расставаний.. Но всегда оставалась любовь. Однажды лопнуло мое терпение, мы разошлись окончательно. Обычно после расставаний я как завороженная унижалась, мерилась, жить без него не могла.. А тогда я просто окунулась в другие отношения. Был человек, давно испытывающий ко мне чувства.. Порядочный, красивый, твердо стоял на ногах... Идеально подходил для семейной жизни. С ним бы я точно была как за каменной стеной.. Но я дура!.. Сошлась с мужем (на тот момент будущим) Он позвал меня замуж, мы сыграли свадьбу. Но все вернулось на круги своя.. Ругань и прочее... Потом родился сын и после этого у меня словно что-то щелкнуло в голове... Я почему то резко стала иначе смотреть на мужа.. С раздражением... К своему стыду могу признаться, что не уважаю его, не вижу в нем мужика... Про себя считаю неудачником... Да, я знаю что многие напишут... Знала за кого выходила и т. д... Но он был моей первой любовью, Я была с ним с 17-ти лет... Тогда я мыслила по другому, верила в него... А сейчас... четко понимаю, что с ним буду несчастна.. Потому что хочу мужчину со стержнем внутри, сильного... А мой муж за что не возьмется, ничего у него не получается... Я знаю, что должна верить в мужа, но я уже не могу!... Сил и терпения больше нет... Уважения друг к другу нет... Но есть сын!.. Я боюсь разводится... И скажу честно почему... Не стоит закидывать меня камнями за это... Я боюсь что все ляжет на мои плечи.. Боюсь, что останусь навсегда одна... Потому что хоть я и молодая, ухоженная и довольно привлекательная, но у меня есть ребенок... Я ни в коем случае не стыжусь этого, я безумно рада, что у меня есть сын... Но я к сожалению живу стериотипами, что для мужчины женщина с ребенком это обуза... Получается я живу несчастливо, мы постоянно конфликтуем... Я вечно обиженна.. И все изменить, развестись боюсь...
Отношения с мужем я бы возможно реабилитировала... Но помимо того что у нас существуют ссоры из-за финансов и прочей бытавухи... у нас нет страсти!... Точнее с моей стороны она есть, а с его давно нет.. Да и не было... Он всегда был робок, недодавал мне эмоций... ласки, поцелуев... Но многие годы я на это закрывала глаза и была сама инициатором... А сейчас все, предел!.. Накипело!... Мне 27 лет, я еще молодая, я хочу чтобы мой мужчина сам тащил меня в постель, чтобы я видела, что он мной восхищается, хочет меня!.. Я устала от застенчивости и сдержанности мужа... При том что хамить и орать на меня, он никогда не стеснялся... И во время ссор ни в чем мне не ступает...
Еще раз извините за ошибки, и в целом за бардак в этом тексте.. Просто накипело, честно.. Кто меня поймет, дайте совет как быть..