В общем товарищи. Накипело, хочу высказать все. Осторожно, много букв!

С чего бы начать... Я абсолютно разочаровался в окружающих, в друзьях а главное я разочаровался в СЕБЕ. Последний год во мне происходит какой то внутренний конфликт. Который я не могу отпустить, не получается, не работает. Я последний месяц не выхожу из дома. Интернет, книги, кальян, приставка. Вот все что меня окружает. Я уже боюсь выходить на улицу хотя бы потому что чувствую давление окружающей среды. И депрессию. Никаких креативных идей не приходит, да и работать не хочу, энергетика на нуле. Я не понимаю, что до этого момента я делал не так. И сейчас, когда нужно собраться с силами, я чувствую что сил нет. Что апатия и страх.
Надеюсь в ту категорию написал, хотя другой подходящей я не нашел.
Когда осознаешь, что этот кризис начался не сейчас, а еще в раннем детстве, в социуме ты в первые понимаешь, что все совсем не так. Что все разные, и что в песочницу тебя не берут не потому что сильный, или слабый, добрый или злой, а просто потому что рылом не вышел. Вот такие правила. И со временем они не меняются. Меняется лишь антураж, условности. А самое обидное в том, что воспитывался я в полной уверенности что честь, доблесть, искренность и благородство ценятся в этом мире. И по таким критериям я старался жить сам. Что же я увидел со временем. А то что люди-животные, что все подвержены трендам, каким то инстинктам, которые превыше здравого смысла. И чем дольше живу, тем больше становлюсь таким же. Последнее время я жутко пассивен, я чувствую ненависть, подавленность, ложь вокруг меня. И страхи. Страхи опять оказаться обманутым. Страх разочарования. Страх предательства. Я, как заключенный под стражу, на пожизненное. Для меня жизнь не война, а скорее тюрьма. Я не верю в Бога, карму, Будду или кого то там еще. Потому что знаю, что это все аллегория. И если провести аллюзию на мою жизнь-то сейчас мое состояние-ад. При жизни. Мучаюсь, тяжело мучаюсь. Я хочу свободы эмоциональной, жизненной, душевной, если хотите. Чтобы чувствовать гармонию, а не вечное уныние и конфликт. А еще больше я хочу умереть, так как понимаю, что я не такой как другие. Я даже влюбиться не могу. Конкретный пример. До этого, лет в 17 я был отвергнут одной особой, тогда же перестал заморачиваться и включил "бабника". Тупо трахался, участвовал в оргиях, встречался порой с тремя девушками одновременно. И все это время я периодически искал, и всякий раз понимал, что в начале все хорошо, но как только начинаешь изучать человека, оказывается что я обманывался на ее счет. Потом в какой то момент я вдобавок к этому осознал, что порчу все сам.
Я много раз проверял бывших девушек, они изменяли со мной своим парням. Вели себя сверхинстинктивно. И я просто перестал им доверять. Я не хочу быть преданным, как это было я думаю со многими парнями (и со мной тоже). Я не хочу отношений по принципу базара-ты мне-я тебе. Хочу искренности, а не этих животных манипуляций. И поэтому в отношениях постоянно ревную, проверяю девушку, боюсь что она мне изменит, обманет, начнет доминировать надо мной. Когда я сидел с другом в кальянной и мы заговорили на эту тему. Он спросил: А ты не думал, что девушка просто хочет быть с тобой, потому что ей с тобой комфорно? Потому что ты классный парень и все такое? Я ответил: Никто не может принять меня таким какой я есть, все это мишура ложь. Я порой опасаюсь, что истина в том, что такой как я просто недостоин любви и обречен на одиночество. И это только частная сторона моей жизни, если брать все в целом- я просто чувствую что я в заключении. Я не знаю, вокруг меня либо все действительно свободны (и тогда я просто убогий человек, которому стоит выпилиться), либо все притворяются, лгут и другим и себе (что еще хуже). Я ни черта не понимаю в этой жизни...