Что делать, если я всегда во всём виновата?

Привет. Я очень виноватый человек. Сейчас расскажу несколько событий, может я серьёзно виновна. Когда я посуду не помою в 5 утра, или за отцом в 7 утра, то на меня орут, даже поднимают на меня руки, какая я неблагодарная. Я, например, каждый раз выкидываю мусор, а потом иду гулять, когда я прихожу, мусор, собственно, набирается, и снова начинают на меня кричать, что я не викинула ничего. Или когда я прихожу домой уставшей, взгляд немного усталый, и снова начинают орать на меня, что я такая неблагодарная, что я виновата во всём. Это про родителей, к этому я уже привыкла. Когда я гуляю с знакомой, она тоже кричит на меня, что я тупая, от меня одни проблемы. Ну, например, она рассказала свою проблему, а я ей ничем помочь не могу. Или у меня бывают такие моменты, что я не знаю что сказать. Или я просто не поняла, что она сказала, потому что она тихо говорит, а у меня уши почти не слышат. Или то, что я ей позвонила не вовремя. То, что на неё родители кричат, из-за меня. То, что я ей не написала сразу. То, что у меня вечно выключен интернет, хотя меня заставляет мать выключать, ибо я трачу много, это так же проблема. Её родители меня тоже называют ходячей проблемой. Я вечно недовольная, неблагодарная и веду себя как мр*зь. Мои родственники тоже говорят, что я очень проблемный ребёнок. Вечно ругаются, что я не занимаюсь спортом, я жирная как лошадь (вешу на данный момент 54), а у меня аритмия, врач запретил заниматься спортом. Или то, что я сплю до 10:00, даже матери моей это не нравится. А у меня бессонница, я не могу уснуть, поэтому я засыпаю под утро, получается, я сплю всего 1-3 часа или вообще не сплю. Я стараюсь для каждого подстраиваться. Каждому улыбаюсь, когда мне больно улыбаться, каждому говорю здравствуйте, даже тем, кто меня ненавидет. Я раньше была очень замкнутой, всего боялась и теперь каждый мне это напоминает, думая, что я и осталась такой бестолковой. Даже из-за моего обычного лица (не улыбчитого), меня уже могут наругать на 3 месяца без лета, без телефона, компьютера, телевизора. Меня заставляют улыбаться каждый раз. Я не могу быть идеальной, хотя несколько лет к этому стремилась (с 5 лет). Столько хорошего сделала для матери, чтобы она немного порадовалась. Получалось всё хуже.. Разве плохо то, что я в 11 лет заработала 200 рублей и купила маме цветы? Разве плохо, что я заработала 500 рублей и купила ту кружку, о которой она мечтала? Она её сразу же разбила специально. Разве плохо, что я маме помогала носить тяжёлые сумки? Разве плохо, то, что я готовила, убиралась, делала остальные дела по дому, когда она отдыхала, смотрев телевизор? Она никогда не радовалась за меня, она всегда только ругала меня, никуда не выпускала гулять. Я это заслужила? Я раньше любила читать книги. А потом мне просто родители запретили читать. Сейчас вы скажете, что можно было через телефон, а тогда у меня не было доступа к интернету. Мне всего было 9. А когда 11 лет исполнилось, я стала искать в поисковике "как стать лучше" и следовала по инструкциям, потому что самой не получалось, хотя я много своих способов перепробовала. Да, я учусь на тройки. Да, я не могу сварить суп. Да, я не могу нормально убраться, хотя я тру всё по 4 часа. Да, у меня проблемы со здоровьем. Да, я вся дрожу. Да, у меня капилляры в глазу лопаются. Да, я не понимаю умных слов. Да, я не могу быть вечно весёлой. Да, я никак не могу поддержать, помочь. А я раньше стремилась к тому, чтобы быть лучше, лучше. А сейчас.. Психика полностью сломана, ведь у меня слишком много проблем. Я могла бы рассказать все, но это надолго. Отец у меня если что есть, только ему пофиг абсолютно на всё. В больнице всё детство пролежала, с разными болезнями. Меня водили к психологу только один раз, и то, когда я рассказала мало своих проблем, она заплакала. Если что, простите за ошибки.