"КВН & "ЮМОР"- 09. ТУРНИР КОМАНД КВН . Конкурс 1 "ПРИВЕТСТВИЕ - "СРОЧНО В НОМЕР! " (см задание)

ИНТЕРВЬЮ
Был в Юморянске графоман
Серьезный он имел изъян.
Увидит что-то иль услышит,
Про это тотчас же напишет.
И вот узнал про КВН,
Который замутил Карен.
Решил: команду напоЮ.
А вдруг слабАю интервью.
Он отловил одну команду
Теляток ГНУ попалась банда
Накрыл хорошую поляну
Не видел в плане он изъяна.
Но наравне со всеми пил
И все практически забыл.
Вот время интервью сдавать
А он не знает, что писать.
Что мог, то сляпал. Но просил,
Чтобы его никто не был.
Он был простой, как купорос.
Всем задавал один вопрос.
Без изысков и без проблем
Чего ты ждешь от КВН?

1.Секретарь инженерНАХ и техников:
Убери лапы от хрустальной мечты детства!! !

2.Антилопа де-ля-ГНУ
Отойди, не то лягну!

3. Боря-Боря
Расставит, верю, КВН
Все по порядку возле стен
Страна должна знать своих героев... А если совсем начистоту... -расчитываю на шумный банкет! Ха-ха-ха

4. ГНусь Паниковского
Я гусь, но не рождественский,
Прошу сие учесть!
И заклюю, естественно,
Коль захотите съесть.

5. Зорька Пржевальского:
Отстань, не видишь, я жую!
Да просто КВН люблю!

6. Эллоедочка
Ну, вопросик, ну, отстой!
Прокатил бы на таксо?
Сразу видно - едет крыша,
Ох, хамите вы, парниша!

7. Вьюшка - Фунт
Что я жду от КВНа?
Мы в копытах и рогах
Вместе выйдем на арену –
Все в дурацких колпаках.

8. Егоптолог - почетный член ГосГНУмы
Я ожидаю от игры-Юмора, смеха, чтобы зрители аплодировали нам стоя возле компа-и если игра пройдёт на "Ура"-то продолжения игры!

9 Ляпис-Трубецкая
"Химичить", "ляпать" и "трубить" -
Вот мой удел на КВНе!
А как всё это может быть, -
Шепну.. . за рюмкой чая.. . непременно!. . ))

10. Колыван Балаганыч
Чего бормочешь? Ты не приставай,
Накрыл поляну, значит, наливай!

11. Мадам Петухова (еле ворочая языком)
Отвечаю на поставленный вопрос. Честно и искренне. С пролетарской прямотой. Без обиняков и оговорок. Предельно откровенно. Глядя прямо в глаза. Не отводя взора. Не убегая от ответа, и не изыскивая обходных путей. Как и положено благородной мадаме, коей обман не свойственен и отвратителен до глубины души. Между нами, как аристократ аристократу. Не стану скрывать правды и отвечу кратко, не рассусоливая, не размазывая кашу по чистой скатерти, а слезы по грязным щекам. Итак - Да, то есть безусловно, то есть не может быть и речи. Однозначно. Без всяких сомнений.

12. 13-й стул Козлевича
Как старый стул, я вам отвечу честно,
Где б ни стоял, в домах ли, во дворцах,
Жду жопы я всегда, ведь мне известна,
Лишь только эта часть, увы, и ах, и нах. .

13. Мадам ГНУцацева
Ой, весь шашлык застрял в зубах!
Чего хочу? Славянский шкаф!

Карен
Может, игра, наконец, хоть немного растопит нас всех, и мы перестанем быть столь недружелюбными.. .

Чо ГНУтым на юморе телятам
Запросто сразиться в КВН,
Мы - вполне приличные ребята:
О себе расскажем без проблем
Вместе нас собрал сегодня случай
Лед умело растопил Остап
Мы хотим представить вам могучий
Здесь Гос . ГНУ мы боевой состав

Ведьма (Антилопа ля- ГНУ )
"Я в команде антиЛОПА:
Коль лягну, скажу лишь "ОПА"!
Гуглы тоже помогают:
Конкурентов отвлекают.. .
АнтиЛОПА деля ГНУ :
Юморну и подмигну! "

(Боря-Боря)
Боря-Боря к бою, к бою!
Боря-Боря наш Брюс Ли!
Он один силен, как трое,
Хватка мертвая, смотри!
Как прицепится с вопросом!
А ответит, так все с носом.
Его душа полна задора,
Бодает он тореадора!
Известен всем, как BruseГ Chenk
Тринадцать наших - ваших нет

Дима ( ГНУсь Паниковского)
У Паниковского ГНУ ся (хи-хи) в жизни такая ниша
С концепцией сходна- у Вкусного Мыша
Не стать слишком легкой добычей и призом
Назло злой судьбине, и жизни капризам!
Гусь Паниковский. Полное собрание сочинений. Том 1.

Вера ( Зорька Пржевальского или сокращенно ЗП)
Боевая подруга Теленка ГНУ
Пржевальского Зорька паслась на лугу.
Она полячка, он из саванны,
Юмором полны обоих карманы.
Наша Зорька нам нужна!
Пржевальская она!
Не лягнет, тогда укусит!
От чего все сильно трусят?

Вика (ЭллоЕдочка)
Если ЭллоЕдочка
С перцем к вам пошла,
Вся семейка Адамсов
Закричит: Урра!
Её племя Адамсов
Здесь, в Телятах ГНУ ,
Не потерпит гадостей:
Нефиг гнать пургу!! !

Въюшка (ФУНТ) .
Сидеть в берлоге надоело,
И в тесноте, и в темноте.
Засесть в госГНУму – это дело!
И там возглавить комитет.
Медведь давно привык к отсидкам:
То цирк, а то и зоопарк.
Скучает по спиртным напиткам.
В госГНУ ме то нальют – верняк.

. Египтолог (Почётный член гос ГНУмы)
Египтолог наш серьёзен:
Справедлив, порою грозен!
Юмор ловит слёту, сходу,
Не толчёт он в ступе воду!

Он в Быка преобразился,
В воду зафиг устремился?
Наш “Почетный член госГНУмы”
Хитит женщин, а не суммы…

Елена (Ляпис-Трубецкая)
“Лена”, “Ляпис-Трубецкая”,
Хохотушка заводная,
С юмором давно на "ты",
Рвет иронии цветы,
Хороша зимой и летом,
Всем известна по “Ответам”
Привет от Ляпис-Трубецкой Елены,
Неунывающей "химички" Ойкумены:
Ей "протрубить" и "ляпнуть", право слово,
Труда не стоит, - раз! и всё готово!... )

Колыван Балаганыч
Балаганыч Колыван,
Он у нас то тут, то там.
Ходит на передовую
За команду удалую!

Кузя ( Мадам Петцухова)
Пилюлькин Кузя изменился снова:
Для всез он нынче – Петухова!
Она мадам, готовая к борьбе,
При этом забывает о себе
Пусть нет дипломов с ЮМОРного ВУЗа,
Но ей с большой охотой служит Муза!

САН . (13-й стул Козлевича) САН .
С. А. Н. эксперт и человек!
Он не подведёт Проект!
Много пишет, массу знает,
Коли надо, – поругает!
На “Ответах” докой бул
Просветлённый С. А. Н. наш, Сеич…
Нынче – трИнадцатый стул,
Что нашёл себе Козлевич.
Наш С. А. Н. со стулом подружился
И редко от компа вставал:
Со стулом незаметно слился
И спать совсем он перестал.
Под этот стул №13
Козлевич бабки подбивал
(С тех пор и стал зубами клацать) ,
Так С. А. Н. , по счастью, “Стулом” стал.

Светлана (Мадам ГНУцацуева)
Известна на проекте
Борисова Светлана
Она приятна детям,
А нам уж и подавно,
В разделе ЗЛО кумиром,
И правит безраздельно,
Сюда мы пригласили,
Её работать сдельно..

Репортаж из города Юморянска

Город Юморянск упоминается в летописях не одно столетие, но под нынешнем именем известен совсем недавно, всего несколько лет. Но о том, как город получил современное название, чуть позднее. Окунёмся в историю, далёкую и не очень.. .
Историческое название города с незапамятных времён было Унылинск. Одно время он даже был Великим Унылинском, пока наводнением не смыло город с названием Нижний Унылинск, что повредило имиджу Великого и лишило его первой части столь гордого названия.
Население Унылинска составляли, как правило те, кого сейчас мы называем менеджерами. Основной костяк составляли беглые менеджеры по продажам. Но среде них тоже попадались ведущие менеджеры и даже топ-менеджеры!
Редким исключением были представители экзотических профессий, таких как менеджеры погрузо-разгрузочных работ.
Население города практически не претерпевало изменений в количестве и качестве, за исключением неких 10-летних циклов, когда население резко увеличивалось. Ученые до сих пор бьются над этой загадкой, некоторые пытаются объяснить это экономическим положением в целом по стране, но их оппоненты справедливо замечают, что наше правительство борется за улучшение демографической ситуации, следовательно рост населения в Унылинске - свидетельство улучшения благосостояния народа!
Как же случилось так, что город получил полностью противоположное имя?! !
Некоторое количество лет назад проводился международный велопробег Псков - Находка. Были собраны команды со всего мира.
Фаворитами изначально считались сборные Германии. Китая и Гондураса. Наша команда занимала 20-е место в рейтинге, кроме того, её постоянно пытались уличить в допинге, с целью вообще снять с дистанции и дисквалифицировать.
Через 2 недели после начала гонки выяснилось, что команда Китая заблудилась, свернув после уральских гор в сторону, прямо противоположной их Родине. Команда Германии сошла с дистанции по причине всеобщего недомогания (как потом выяснилось, недомогание появилось, после того как их генеральный спонсор из Газпрома пообещал льготные цены на газ) , а вперёд вырвалась сборная Гондураса. За ней уверенно с отрывом в 2 дня пути занимала вторую строчку сборная России.
Как вы уже догадались, маршрут проходил через славный город Унылинск, где и произошло то, что повлияло на ход истории и перемену названия города.
Нашей стране в этой велогонке нужна была, как всегда, только победа! На фоне постоянных неудач, допинговых скандалов, обвинений во взятках и др. махинациях, победа позволила бы и далее тратить бюджетные деньги и привлекать инвестиции для строительства новых олимпийских объектов с целью построить для гос. аппарата новый Куршавель, дабы сократить расходы бюджета на поездки чиновников заграницу.
Одним словом, все наши спецслужбы были заняты поиском решения, позволяющего нашей команде победить, не вызвав при этом гнев и обвинения международной общественности.
А решение, как полагается, пришло само и неожиданно.. .
Ясным субботним утром понедельника, водитель единственного в городе трактора марки К-500 «Кировец» Василий Задавилов, как обычно опаздывал на работу и бешено гнал свой трактор. Трактор, по причине удалённости объекта работ от других объектов, но уже связанных хоть чем-то общим со словом Цивилизация, Василий использовал для доставки себя самого на работу и парковал его каждый вечер у подъезда
Полный текст можно увидеть здесь: Репортаж из города Юморянска

:А вот и один из них!!!! .
кое что об одной из команд.

Попробуем мы описать, вам без обманов
Хоть нескольких "пацтольных" хулиганов!

Их капитан Долгих Марина,
слегка безбашенна, игрива
но стоит должное по праву ей отдать,
смогла их всех она собрать!

Сирена есть - любительница пения ночного
им может соблазнит она любого) )
однажды голос умудрилась потерять,
теперь вот по "Хе-хе" легко ее узнать)

Маруся есть - вокруг любая знает банда,
что их Маруся - это панда.
Мартинку любит и поверте,
к ней тянутся в округе все - и даже черти) )

Два друга есть один Эгоистичен
другой Красив до неприличья.
но делят они что то постоянно до упадку,
быть может томагавк, хотя скорее всего тапкУ) )

У них есть так же О-ля-ля, еще та цаца) )
и говорят, она не прочь и покусацца) )

И птичка есть - она же Белая ворона,
не первый день в ответах и неугамонна.
Немного сдержана, но если каркнет раз,
своим ответом бьет не в бровь а в глаз) )

Прошу с Харламовым не путать, есть - бульдог.
и это - Григ, его не выставишь ты за порог)
но многие твердят, еще с пеленок,
Григ не нахал, слегка лишь нахаленок)

Есть Дмитрий Ураков - он не ленивец,
К тому же многих барышень любимец.

Ну и кудаже в век индустиальной эры
им быть без избранного - это НЭО) )
Его вы голыми руками не возьмете
он знает матрицу!! ! Его душа - в полете) )

Еще есть трое женщин - не случайных,
но информация о них покрыта тайной) )

Межпланетный «Мебельный» турнир

Рекламы насмотревшись, мастер Гамбс,
Решил свой «интерьер» на «Юморе» построить,
И «сколотить» , чтоб радовало глаз,
Из «мебели» турнир зело достойный.

Как чёрт из табакерки, сей момент
Четыре объявились «бригадира» , -
У каждого чертёж есть и проект,
И мастерство высокого ранжира.. .

Один кричит: «Я - ГНУтых мастер дел!
В моей бригаде стульев аж тринадцать!» ,
Другой: «Я тоже ведь ...не "ПАЦТАЛОМ" сидел!
Мой стол - прекрасен, если разобраться!».. .

А следующий так неторопливо
Всем говорит: «А мой диван чем плох?
Обивка и каркас - всё стильно и красиво,
Тем более, что он ...без "ТОРМОЗОВ"»?

Четвёртый мастер без сует и крика,
Набрав пружин, гвоздей и арматур,
Ваяет очень чётко, очень лихо
Из "БАНДЫ МИРОТВОРЦЕВ" … гарнитур!

Тут мастер Гамбс (то бишь, Карен могучий) ,
Перекрывая шум стамесок, дрелей, пил,
Сказал: «Чтоб мебель не валялась кучей,
Я ОТК на конкурс пригласил!

Там каждый - ас, по «Юмору» дизайнер, -
Пускай расставят «мебель» , братцы?
А вы, бригады, стройте и дерзайте,
Но ...ПИЛО-матерьялами прошу не увлекаться:

Ведь если будем «керосинить» ,
Лишь стартовав едва-едва,
Боюсь, финал нам не осилить, -
Все будем «в доску» и «в дрова»!. .

Фельетон.
Вчера в половине шестого вечера, Василий Задавилов, как обычно припарковал свой трактор марки К-500 «Кировец» на детской площадке возле дома номер 13 по улице Задорная. При этом он как всегда проигнорировал знак «кирпич» , который специально для него, жильцы дома напротив повесили перед въездом на детскую площадку.
Трактор с опустевшей кабиной работал до 21 часа сорока пяти минут, на средних оборотах, порождая облако химически активного выхлопа. И когда Вася вышел из пивной расположенной напротив площадки, все жильцы дома передвигались в противогазах и на ощупь. Вася, по шуму родного мотора нашёл своего коня, и заглушил мотор. Трактор замолк, но облако осталось. Оно медленно ползло по улицам Юморянска к гостинице «Последний Приют» , где в это время, для проведения игр КВН, расположилась команда «Телята ГНУ» .
Первой, как самый чуткий член команды, неладное почувствовала леди ля ГНУ, которая попыталась предупредить других игроков о грозящей неприятности. Она бестолково металась по коридорам гостиницы, стучала во все подряд номера и почему-то кричала при этом – Где моя косметичка? Первым отреагировал политический руководитель команды Медведь (Фунт) . Он неохотно покинул 13- й Стул, на котором сладко дремал, и выглянул в коридор. В коридоре никого не было, и Медведю захотелось узнать, что же происходит. По пути в банкетный зал к нему присоединились Секретарь и мадам Гнуцацуева, которые встревожено расспрашивали Фунта о какой-то косметичке. . Медведь с такой знаком не был, о чём честно сообщил окружающим. Навстречу им, сладко позёвывая, шли Гусь и Колыван, любовно поддерживая с двух сторон Ляпис Трубецкую, Все трое были пьяны и шумно - веселы.
Столкнувшись носом к носу, вся команда решила спуститься в банкетный зал, где возле барной стойки, застывший как монумент, сидел председатель ГосГнумы, и ритмично делал возвратно поступательное движение стаканом с водкой, между стойкой и ртом. Рядом сидела ЗП, и что-то оживлённо шептала ему на ухо. Председатель не реагировал. За дальним столиком в зале сидели Эллоедочка и м-м Петухова, перед ними стояли две полупустые малюсенькие чашечки с кофе на один глоток. Судя по их расфуфыренному виду, сидели они давно.
Так странно встретилась команда, в неурочный час в банкетном зале гостиницы «Последний Приют» . И только 13-й стул, забытый Медведем, жалобно поскрипывал в своём номере.
Возникла пауза, все недоумённо заозирались, и тут в зал, с криком – Где моя косметичка? Влетела разрумянившаяся ля ГНУ? Где моя косметичка? Растерянно произнесла она уже по инерции, и замолчала. Председатель впервые подал признаки жизни, и обведя всех недобрым взглядом спросил: - Что происходит? Растерянная ля ГНУ, запинаясь, и указывая в окно сказала – так ведь ОБЛАКО! И почему то добавила – В штаНАХ!
http://content.foto.my.mail.ru/mail/ketovaevgenya/_mydialog/i-2636.jpg
Так прошло внеочередное и незапланированное заседание команды Телята ГНУ.
Жители славного Юморянска! Сколько ещё времени мы будем терпеть безобразные выходки Василия Задавилова, который позорит своим трактором улицы нашего родного города, нарушает режим и детскую экологию подрастающего поколения?
Спрашиваем вас - А судьи Кто?

К утру было полно собранье
Гостей из разных областей.
Есть кворум, можно заседанье
Считать открытым. Апогей.
Почётный член госГнумы, председатель
Призывно в рог свой протрубил-
Здесь каждый член-стихослагатель.
Так дайте больше нам чернил!
-А Трубецкой на што чернила?
-"Гаврилиаду" написать.
-Она недавно сочинила-
Таких "Гаврилиад" штук пять!
-А Петухова брови красит-
Нашла куда их применить!
-Ну что Вы-это не опасно-
Медведь решил чернила пить.
И стул тринадцатый нахально-
Стал к ЭллоЕдке приставать.
Хотел он двух своих собратьев
Тайком на сито поменять.
Но это Адамсоф задело,
И младшенький из них решил,
Хотя тихушничал доселе-
налить на гобелен чернил.
-Так вот куда идут чернила! -
Сказал с упрёком секретарь.
И Антилопа Гну закрыла-
лимит. А как без них стихарь?
И только Боря-весь вниманье
С тоской грызёт свой карандаш.
Кто продолжает заседанье?
-Ну, Балаганыч, выход ваш.
Вас Секретарь просил сегодня
Составить график, выдать план.
И доложить нам всё подробно.
Но тихо дремлет Колыван.
-Кто следующий у нас по списку?
Так, ГНУЦацуева, зачти.
В президиум пришла записка,
Что Гусь готов зачесть свой стих.
Но Гусь уже в полёт собрался.
И о высоком думал Гусь.
И лишь почётный член остался,
Кто адекватен был чуть чуть.
А Зорька мирно и спокойно
Пасётся рядом на лугу.
Воскликнул Председатель громко:
-Работать больше не могу!
Услышав грозное мычанье,
В собранье Зорька понеслась,
Усевшись рядом с Колываном
усердно принялась жевать.
-С такой командой я не знаю,
Победы как добиться нам!!)))))))

ВЕСЁЛЫЕ ГНУКАНИКУЛЫ
(ГЛАВА I)
На повестке дня собранья –
Отдых на морском курорте.
Все проснулись, и мычанье
Было на мажорной ноте.
И тогда постановили:
Надо ехать отдыхать.
Где? Тогда они решили
Там, где их Макар гонять
Не посмеет и не сможет.
- Полетим на острова
И здоровье приумножим,
Остальное - трын-трава.
Дружно взялися за дело,
Забронирован отель.
- В бизнес-классе мы отселе
Полетим и наша цель
Тенерифе на Канарах.
Председатель помрачнел:
Вам ЯК-40 и в хибарах
Жить, какой уж там отель!
- Деньги можно заработать,
Если выступить в корриде.
- Да, но лезть кому охота,
Только трусом не сочтите,
Это, братцы, дохлый номер
Много способов известно –
На другом мы сэкономим:
Нахаляву Эллоедка
Может попросту добраться.
- Пусть продаст свою горжетку!
- Ну, а если разобраться:
Гусь у нас может летать -
Тоже важная мне птица!
Ну а стул в багаж нам сдать –
Много средств освободиться.
Было принято решенье,
И оно утверждено.
И всеобщим одобреньем
И мычаньем и сопеньем
В план записано оно.
Продолжение следует…
http://blogs.mail.ru/mail/cripta07/#3FD1A07F0AF1349E

Разрешите доложить Господин ведущий! «БАНДА
МИРОТВОРЦЕВ» К ВЫПОЛНЕНИЮ ОТВЕТСТВЕННОГО ЗАДАНИЯ – ГОТОВА! Мы уже
переоборудовали наш Штаб в Редакцию газеты « ГУДОК среди ночи». Докладывал
капитан команды Поганка я, но не ядовитая!

Комментарии:

Ежик в законе. Как же готова!! ! Гы-гы-гы!
пфшшшш………… …

Поганка я, нонеядовитая. Помолчи Ежик! А
где все?

Ежик в законе. Разлетелись по горячим точкам, горячий
материал для Номера набирать!

Остались только мы с тобой, еще Слон как курьер и вышибала…
мозгов! Ну как транспорт. Двигается он правда не так быстро, как АНТИЛОПА ГНУ,
но зато протаранить может любую дверь!

Поганка я, но неядовитая. Выходит я теперь
ответственный редактор выпуска и корректор? А ты – ответственный за набор в
номер?

Ежик в законе. Выходит так! Еше-Дима
ПАРФЕНОН в туалете курит. Я его оставил на «Ответах к читателю» .

Поганка я, нонеядовитая. Молодец! Чо
делать-то будем? Материала ведь совсем нет. А надо уже номер верстать? ! А у нас
кроме моей карикатуры на КАРЕНА ничего нет!

Ежик в законе. Ну-ка покаж?

Поганка я, но неядовитая. Вот смотри внизу! (см. вниз)

Мы поедем, мы помчимся

В Юморянск 2009

Там Карен устроил праздник

Очень мы туда спешим

Под столом сидят телята

Гнут свое, за что ответят

Эй! Помедленнее кони!

А то мы вам в глаз дадим

Всю неделю мы старались

Просветлянись, похмелялись

Дай побольше нам оценок

ЮМОРЯНСКОЕ ЖЮРИ!

Фотохроники для газеты "Гудок среди ночи" Летопись БАНДЫ МИРОТВОРЦЕВ или как все начиналось.. . (Репортаж от Enn:)
Слон: Скорее, Алекс, сейчас Дом 2 начнется, а у нас антена не работаетАлекс: - Слон, ты задолбал, может лучше я тебе на плечи залезу?
Дмитриева: Ребят, вы что! Некогда телик смотреть! Шеф вызывает! Срочно в номер! К нам едет КВН! Была команда "Свистать всех наверх! "Это наша БАНДА.
Команда веселых
и находчивыхА это Энн:) , ищет интересные ракурсы
Это наш штаб. где мы проводим свои закрытые заседанияМы готовили здесь стенгазету, обсуждали культурную программу. Потом был фуршет, после него мы пошли фотографироватьсяК сожалению, в кадре не все поместились, после фуршета фотограф не смог навести фокус. Но все равно красиво получились, правда? А если нас спросят, бывает ли в БАНДЕ отбой, то АЛЕКС молодчит топнит ногой!!!:)))

Москва. Кремль. 24 февраля 2009 года. СВЕРШЕННО НЕ СЕКРЕТНО... .
ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ К ЮМОРЯНАМ.

УВАЖАЕМЫЕ ЮМОРЯНЕ!!! !
Как Вы уже догадались, 23 февраля вечером, Я подписал Указ о проведении с утра24 февраля
Первого конкурса КВН на Юморе!!!! В связи с этим Я поздравляю Вас с началом большого
ПРАЗДНИКА!!!! Что хочется отметить особо----Я и сам люблю посмеяться, в хорошем смысле
этого слова, да, и наши иностранные партнёры тоже не против,,,, Желаю Вам больших творческих
успехов и побольше ЮМОРА!!!! УДАЧИ!!! !
Д. А. МЕДВЕДЕВ....

Молодых репортёров всегда бросают в горнило жизни, в народ, на трассу. Нарабатывать опыт, так сказать... О прибывающей в Юморянск команде "Телята ГНУ" известно немного. Попробуем разглядеть в потоке прибывающих наших гостей. В наушниках звучит нестареющий Высоцкий. И во многом поэтому репортаж с улицы получился с поэтическим уклоном.
Итак, в рубрику "Уличный репортаж":

В суете городов, И в потоке машин.
Ты подумай на миг, Стоит лишь приглядеться.
Это стадо телят от одной мамки - ГНУ.
Аварийные Шкоды и Мерседесы.

Вот, к примеру, летит чуть лобастый Бычок,
А когда-то он был препослушным телёнком.
Но сигналит Газель. Просит путь уступить,
Антилопьим являясь ребёнком.

Сколько слов и надежд!
Сколько песен и тем!
Юмор всех нас собрал,
Приглашая остаться.
Мы приходим сюда.
Кто на день, кто совсем.. .
Ведь должны же весёлые люди встречаться!

Так оставьте ненужные споры
Mail.ru уже всё доказал.
Лучше Юмора есть только Юмор!
И оценочных плюсиков шквал!

Срочно В Номер! !
Интервью с Жюри!
Я тут интервью брала у жюри не Все Дали, но я Старалась!
Самое интересное было с Шустриком! Ему 44, что для представителей его расы необычое долгожительство! Глазки серые, завораживающие, ну ладно не будем отвлекаться на детали! Он полиглот, ну в смысле прогрыз кучу словарей и поэтому знает в совершенстве Суахили (верхнезамбийский диалект) , правда для общения на русском вечно тыкался в разговорник. Нууу! Между делом, в интимной обстановке, удалось выяснить главные его увлечения: Секс, Наркотики, Рок-н-рол! Да, ещё: любит с пультиком побаловаться! Про семью как-то туманно, но точно знаю Папа Крот!

У Виктора КлинковаВсё в меру! Он мне так и сказал : Детка, всё в меру! Ой! мечта!

Михаил барон фон Штырлицсказал что даёт только друзьям, интервью конечно! Ажаль!

С этой дамойТанькойФулюганкой, мы выкурили полпачки Беломора, специально хранила для этого случая. И вы в курсе, что у 4 из 8 жюри, глаза зелёные, как у меня, извините не удержалась! Танюша рассказала, что любит поиграть в компьюторные игры и посмотреть камедь. Но когда она мне сказала сколько ей лет, я с каблуков чуть не свалилась, как она может так хорошо выглядеть!

Катеринавсё никак не приберётся, я обещала помочь и тоже зелёные глаза! Говорит очень хорошо по русски, но про интересы как-то не смогла выяснить! Да! Улыбается лучше меня! Что крайне редко встретишь!

Артём - скромный гений, тоже только для друзей, Артём у меня предложение сделай для меня исключение и Дай! интервью конечно.

Елена Счастливая! Я просто Обожаю эту Женьщину! А как она Одеваеться! Глаза Зелёные, изумруд чистой воды! Ой! а какие у неё увлечения! Собирает шариковые ручки с логотипоми, ребята мы должны Дать ей! ручку конечно, с логотипом нашей команды!

И на последок! Это была Сказка! Опять зелёные глаза, но уже мужские. Да это он душка-Редуктор Верхом на Лермонтове. Владеет языком, Ой! языками: английским, французким и особо эротичным польским. Во время интервью я как-то много пропустила, но помню он шептал: будущее, прошлое, вода. И самое не понятное, но такое бесподобное: Вечное сияние чистого разума! Я как-то беспокоюсь по этому поводу, не ждать ли приплода!

"ГОРЯЧИЙ МАТЕРИАЛ для газеты" ГУДОК посреди ночи"
На трассе Юморянск-Бобруск вчера произошла крупная авария: столкнулись более 30 автомобилей. По данным ИТАРтарарасс жерт нет. Караван из 14 фур, перевозивших алкогольную продукцию и продукты питания направлялся в сторону Бобруйска. Авария случилась по вине водителя автомобиля АНТИЛОПА -ГНУ Шустрика Артема, который преждевременно продегустировал свой груз. По словам очевидцев и участников ДТП "такого праздника они не видели со дня свадьбы дочери мера Карена, как его там, блин забыл фамилию по пьяни, Юморянска". На данный момент пробка на трассе увеличилась: жители двух замечательных городков целыми семьями приезжают на место аварии. Хорошие погодные условия способствовали двум свадьбам и одним похоронам, порвали два баяна. P.S. Уважаемый редактор посылаю репортаж СМС - фура с водкой еще не кончилась, жду Вас с закусью 130 км бобруйского шоссе! Спец. корреспондент Ульяна

Мы ВАС категорически приветствуем!!! !

Новости Культуры:
Уважаемые Юморчане и Гости Нашего городка!! ! Сегодня в Юморянске открылся Музей Старины. Почётный гражданин Старина лично встречает каждого посетителя, поит его кофой и какавой, знакомит с экспозицией. Посетители падают пацтол и не встают при виде образцов нашего Юмара. См. фото:
Бородатая шутка выдает на Ура остроты различной степени давности, задумчиво оглаживая бороду и то и дело отвлекаясь на собственный смех:



Черный юмарр произвел Фурор, Но как обычно - не все поняли...:) )



Юмар в каротких штанишках вызвал настоящий ажиотаж. Дамы и дети плакали от умиления.. .



Добро Пожаловать в Музей Старины!!!

СЕНСАЦИЯ!
Нашему спецкору Элу удалось перехватить и расшифровать сообщение спецагента ГРУ КГБ СССР Карена Карбанова.
Я, спец агент Карен, он же Паниковский, он же Шура Балаганов, он же Адам Козлевич, он же Остап Ибрагим Берта Мария Бендер-Бей, он же Киса Воробьянинов, он же Пикачу, рождённый 26 февраля 1973 г. , по заданию КГБ СССР в США от японской мексиканки урождённой Юлии Коса и папауса с острова Новая Гвинея Гиви Сака, сообщаю:
Долгое время не мог выйти на связь по причине полного отупения после прохождения обучения в американской системе образования. К 10 годам узнал буквы и цифры, к 15 – таблицы умножения, вычитания и сложения, к 21 году научился применять их на практике. Жизненным кредо моим, как и у каждого среднестатистического американца, были секс, наркотики, рок-н-ролл. В глубинах моих ген дремала зашифрованная информация о месте нахождения специального устройства по облагораживанию Земли. Однажды после очередного авто-пати обколовшись и обкурившись и думая, что йа Ктулху, во мне проснулось не объяснимое желание потыкать щупальцами в клаву, оно захватило меня. Клава не возражала. На мониторе высветилось странная комбинация букв «КВН на Юморе 2009». И тут же сработал зашифрованный код, программа запустилась. Я ВСПОМНИЛ ВСЁ…
Я понял, какая страшная катастрофа грозит всему миру, слушая ЧТО говорит президент такой великой и могучей страны как США. Оказывается у бывшего президента Буша были свои отношения с Богом. «Бог говорит через меня» , лаконично сказал хозяин Белого дома в 2004 году, а позже конкретизировал: «Бог сказал мне напасть на «Аль-Каиду» , и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу» . Иногда Буш даже осмеливался говорить о себе и о Боге как о слаженной команде: «Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим» .
Наконец, несколько замечательных фраз американского лидера сложно как-то классифицировать. Это чистый, незамутненный Буш, которым нужно просто наслаждаться:
«Потребуется некоторое время, чтобы восстановить хаос»
«Мы должны уяснить, что бедные люди не обязательно убийцы»
«Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему»
«Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало»
«Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы тоже»
Буш и математика - «Это определенно бюджет. В нем очень много цифр» , отмечал он в одном из интервью, посвященных бюджетной политике.
А также вызывает умиление фраза американского лидера: «Одна из лучших вещей в книгах это то, что иногда в них есть чудесные картинки» .
Мне стало понятно – Миру приходит конец. Нужно спасать человечество.
В моём сознании находилось место, в котором было спрятано страшное оружие произведено великими советскими учёными – А 241/бис. Я решил действовать. Выйдя на связь со своим новым подчинённым агентом Обама, по кличке «Корейко копчёная» , он же Пушкин-внук, он же Конрад Карлович Михельсон, мы выкопали оружие, спрятанное на заднем дворе Белого дома, прямо под дощатым сооружением с аббревиатурой М и G - Мадамский и Джентльменский
Докладываю:
26.02.2009 г. , ровно в 12 часов по московскому времени прибор сработает и Мир станет чище и свободнее. Как и было Предсказано ЦК КПСС. Прощайте товарищи…!! ! Ваш «Ктулху» - Карен
На это сообщение обрывается. Приводим ниже засекреченную инструкцию КГБ СССР