И у кого еще вопросы, как отшить парня, который те не нравится?

1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно, например, утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Лох”!

2) Со слезами на глазах и выражением на лице безумного фанатика расскажи, как бы хотела иметь от него детей и стать его женой. Ну разве это не прекрасно?

3) Вы провели вместе чудесный день и только что попрощались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи, что забыла в его машине расческу. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи, что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и… не забудь выслать ему валерьянку. Почтой.

4) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3-4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой дребедени… Ну а джинсы… “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?”

5) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими, какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, прабабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их какими-нибудь просроченными духами). О диетах не может быть и речи. Ведь мужчинам нравятся больше толстушки.

6) Подозревай его во всех смертных грехах. Постоянно ной, что наверняка у него есть любовница. Читай все его смс-ки, попроси друга взломать почту твоего бойфренда, и аську заодно. Можно ещё и попереписываться от его имени. Когда он об этом узнает и покраснеет от гнева (или позеленеет) сделай невинное лицо и оправдывайся, что просто жутко ревновала…

7) Приходя к нему в гости, непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки, а посмотря на груду грязного нижнего белья и носков заяви, что воняет, как будто кто-то сдох.

Дома, на улице, в гостях, в ванне, в туалете, когда он сидит на горшке, всё время тренди без умолку. О фасоне своей новой кофточки, о своих бывших парнях, о том, как правильно вязать, о вчерашнем сериале, о комнатных цветах… Вобщем не замолкай ни на минуту, пока он не засунет тебе кляп в рот.

9) Низачто не соглашайся на секс, будь не преступной как скала. Расскажи, что мама воспитала тебя благородной, и ты будешь блюсти невинность до брака. И все его поцелуи и ласки называй шизофреническими фантазиями извращенца. Обвиняй его в том, что он хочет превратить тебя в распутную девку, эдакий мерзавец!!!

10) Постоянно признавайся ему в любви, звони по 10 раз в день, ревнуй даже к встречным девушкам, на которых он “не так” посмотрел. Дари ему милых мишек, зайчиков и кучу валентинок. Сюсюкайся с ним в гостях и общественных местах. Придумай ему какое-нибудь “милое” прозвище, вроде “мой пусяличный слоник” и зови так, особенно при его друзьях. Окуни своего бойфренда в розовые сопли и гордись этим. Эффект будет потрясающим. Это я тебе обещаю!