Автомобильные оговорки блондинок знаете?

Question

Автомобильные оговорки блондинок знаете?

Наталья Маслова Искусственный Интеллект (154929), закрыт 14 лет назад

я пришла за суппортом.. .
говорю - у Вас есть ступор?
они фсе в магазие и попадали пацстол
мужики ж, ничё не смыслятЪ

Answer 1

один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а
наоборот рыженькая) . Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то
из очереди просветление ПОЛО!! !
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех) , далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) :
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге) :
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) :
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!! !
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) :
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не
мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
сдерживаемого смеха) :
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) :
- Нет это марка.
Деваха:
- ?!-её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая) :
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) :
- НИЧЕГО НЕ НАДО!! ! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
- ??
Продавец:
- ?!(пауза) Следующий

Answer 2

~PRINCESS~ Просветленный (49458) 14 лет назад

поэтому я и в автомагазины не хожу))))

Источник: хай:)

Answer 3

Про оговорки не вспомню, но знаю случай, когда одна "умная" масло залила в систему охлаждения ( вместо тосола, короче)

Answer 4

Привет! Ну не только блондинки оговариваются. В свое время сын любил группу Рамтшайн и попросил купить кассету с записью. А в магазин зашла и говорю -дайте мне ромштекс. Ну продавец конечно понял чего я хочу-ну все поржали все равно.

Answer 5

если я за чем-то в магазин прихожу, я знаю как это называется и как "оно" выглядит.

Answer 6

я знаю, что такое ступор.. . а суппорт что такое? ?
:-))))

Answer 7

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил) .

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было.. .
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.. .
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВa

Answer 8

ЁлКо Оракул (68382) 14 лет назад

Я ни про то ни про нинаю ((
Вроде не блондинка ((

Источник: щас в инете пачитаю што ЭТО))))))))))))))

Answer 9

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ??
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ.. . Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.