Ну- с:)) ) рыбаки и рыбАчки!!! Поделитесь своими анекдотиками ???Самыми - пресамыми??? >>>

А что там на рыбалке уметь- наливай да пей. Или вот еще :жена чистит двадцатую по счету рыбу и говорит мужу : "Прошу тебя, как человека, пей водку на рыбалке, как все нормальные люди. "

Посадили типа в тюрьму,
К нему подходит другой и говорит: хочешь объясню в чем разница между
одно и тоже и тоже самое. .
Тот говорит: хочу !
загибает типа раком, х.. й в жопу и спрашивает, что чувствуешь?
Тип говорит х.. й в жопе,
Другой говорит я тоже, но это не тоже самое....

впоймал еврей золотую рыбку--рыбка---еврей ?---еврей--да!!! ---рыбка---лучше зажарь
и второй
мужик закинул удочку насодив перловку---не клюёт---манку---не клюёт---кукурузу--не клюёт--матыля---не клюёт---пишет записку червяк насаживает на крючёк--забрасывает---поклёвка---вынимает---старый пень а на нём надпись --чебак

туманное утро--тихо---нифига не видно---рыбак на берегу ловит рыбу ---слышет в далеке--ААААА пошли вы на ...5 минут проходит---уже ближе---ААААА пощли вы на ...ещё 5 минут проходит---совсем рядом -- ААААА пошли вы на ...ещё 5 минут прошло---из тумана выгребает на резинке дед--а вместо вёсел гребёт столовыми ложками---мужик ему---слыш дед тыб млин ещё вилки взял----ААААААА пошли вы на ...

Травят рыбаки байки, один рассказывает - я вчера водолаза подсек, замучился выводить, все - не небывает, а может и бывает. Второй - да я за перископ подводную лодку блесной забагрил, все - не небывает, а может и бывает... Третий - это что, прошлый раз на рыбалку уезжали смотрим, за автобусом кто-то бежит, руками машет, пригляделся - жена моя, и кричит - Вася, Вася! ты бутылку забыл! - Все хором - а этого точно не бывает!!!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!! ! Где тебя черти носят?!

Собрался мужик на рыбалку.
Вышел на улицу, а там ливень, как из ведра. Какая уж тут рыбалка.
Возвращается в дом, разделся и нырнул к жене под одеяло.
Жена: - ты такой мокрый и холодный.. .
Муж: - так дождь ведь на улице.
Жена: - Дождь? А мой придурок на рыбалку ушел!

Мужик просидел целый день на берегу и ничего не поймал. Сматывая удочки:
-Если б рыбалка так не успокаивала нервы, УБИЛ БЫ КОГО НИБУДЬ!!! !

Безрезультатный день на рыбалке. Решил собираться. В ведре один маленький карасик. Зачем он мне?
Перед тем, как выкинуть пустую бутылку, выливаю остатки водки карасю в рот и выпускаю его в речку.
Через пару минут рыба как с ума сошла. Поклевка за поклевкой. На две удочки не успеваю!
Ведро полное за 20 минут! Наживка закончилась.... Супер рыбалка!
Вдруг слышу вроде звуки какие-то из ведра. Наклоняю голову. а это рыба разговаривает:
-Вот долбаный карась! Наипал, сволочь - наливают... отпускают....

ну хоть и не анекдот, а так, рекомендации, и не про рыбалку а про охоту, так что извиняйте:)) )
ОХОТНИКАМ НА ЗАМЕТКУ.

1. На медведя:

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.

Если медведь тупой (90% случаев) , он сразу все сжирает.

Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.

Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.

Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.

Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца:

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.

Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.

Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.

Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.

Дома показываешь ему духовку.

Если заяц тупой (70% случаев) , то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.

Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.

Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.

Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.

Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.

Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.

Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".

Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.

Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".

У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.

Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.

Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.

Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.

За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.

Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.

Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.

Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!! "

Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба, удочка в коридоре"

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку,
pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально) :
- Hо как ?

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году
брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не
выходить.

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Пришли пацаны на рыбалку. Клев - ноль, а дедок лови одну за одной. Спрашивают, на что ловишь? НА ХЛЕБ. Черт, а мы не взяли.
На другой день с хлебом пришли, не клюет. Дед таскает не хило. Ловит на мотыля. И такая картина ежедневно. В конце концов пацаны спрашивают: Как узнавать, на что клев будет.
Дед тайну открыл. Поутру просыпаешься и на конц смотри. Если промеж ног свалился - червей бери, если на правой ноге - хлеб, на левой - мотыль, и т. д.
Пацаны в голос: Нам такие приметы не помогут, стоит по утрам.
Тут пишла очередь деду удивитсься. Он их спрашивает: А какого хрена вы тогда на рыбалке делаете????

Друзья одного мужика говорят ему:
-Ваня, почему с нами не ездишь на рыбалку?
-Жена не пускает!
-Завта едем на рыбалку, если она не пустит, нагни ее, задери юбку, спусти тусики и ремнем ее, ремнем... .

В следующий раз:
-Ваня, а че ты не поехал с нами на рыбалку?
-Жена не пустила!
-Дак мы же тебе говорили, что делать.. .
-Я сделал как вы сказали: нагнул ее, задрал юбку, спустил трусики и посмотрел и подумал на йух мне рыбалка.