Кто знает анекдоты про ЖАБУ???

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!
***
- Папа, расскажи сказку, только не про жабу. - Ладно слушай. Пошла девочка в лес.. .
- А там жаба? - Нет нету там жабы... Ну вот, и видит она там избушку.. . -А там жаба?
- Нет нету там жабы... Слушай, заходит она в избужку... а там темная комната.. . -А там жаба? - Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба. - А-а-а-а-а -а-а-а!!! !
***
Жаба поехала во Францию отдыхать. Вернулась к себе в родное болото, и делится впечатлениями, где была, что делала. Ее родичи просят: - Вот ты была во Франции, наверное, умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. - Ну что вам сказать?
- Скажи: "Жаба скачет по болоту". - Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп!
***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.. .
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит: доктор я беременна жабой. . Доктор посмотрел и говорит: да нет. . у вас скорее там кирпич.. . Женщина обрадованно: Вот под кирпичем она и сидит!
***
Кабинет врача-дерматолога, входит мужик, на лысой голове сидит жаба.. . Доктор: Так, что у вас? Отвечает жаба: Понимаете, вся жизнь и так говно, жена изменяет, дети по помойкам, комары перевелись. . а тут еще с утра проснулась, а на попе прыщ выскочил. .
***
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились. .
***
Идет мужик по лесу. Вдруг видит жаба идит на пеньке и говорит ему: - Мужик, поцелуй меня. Я стану красивой женщиной и будешь делать со мной все что захочешь. Но мужик промолчал, взял её, положил себе в карман и дальше пошел.
Жаба все никак не унимается, сидит в кармане и орет: - Мужик, ты не понял! Меня поцеловать надо. Тогда я перевращусь в красивую женщину и будешь делать со мной все что захочешь. Он достал жабу, посмотрел на нее и говорит: - Я, вообще-то, хакер, и бабы мне, в принципе, до фени.. . А вот говорящая жаба - это по приколу!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу.. . А сволочные гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась! " - с любовью подумал Иван Царевич
***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
***
Сосед купил новую машину. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба.
***
Едет на Жигулях добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у
своего дома: "Вылезай! "А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду! "
"Живи! " - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату! " - "Ладно прыгай! " - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату
вошла жена... Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам.