ольга яковлева
Мыслитель
(9745)
14 лет назад
Ну можно ли представить мир без шуток? !
Да он без шуток был бы просто жуток!. .
Когда на сердце холод, страх и тьма,
Лишь юмор не даёт сойти с ума!. .
Судьба играет с нами в «чёт» и «нечет» ,
Уныние казнит, а юмор лечит.
Хвала шутам, что вовремя смогли
Нас удержать от яда и петли!..
*SPACE*
Искусственный Интеллект
(260085)
14 лет назад
Потрясающий костюм
Современная притча
Некий мужчина отправился к портному, чтобы заказать у него костюм. Когда заказ был готов, мужчина подошёл к зеркалу проверить, как сидит новый наряд. В первую же секунду он заметил, что правый рукав пиджака слишком короток, и видно запястье.
— Рукав слишком короток. Не могли бы вы удлинить его?
— Рукав не короток, — ответил портной. — Это ваша рука слишком длинная. Втяните её немного, и сами увидите, что рукав идеален.
Мужчина немного втянул руку, и рукав скрыл запястье.
Но это движение привело в беспорядок верхнюю часть пиджака.
— Теперь воротничок не на месте, — запротестовал он.
— С воротничком всё в порядке, — настаивал на своём портной. — Это ваша шея расположена слишком низко. Вытяните её немного, и пиджак будет сидеть как нужно.
Заказчик вытянул шею, насколько мог, и убедился, что воротник лежит, как ему положено.
Однако появилась третья проблема: задрались полы пиджака.
— Теперь выглядывает моя задняя часть! — пожаловался мужчина.
— Это легко исправить, — отвечал портной. — Просто подтяните мышцы, и пиджак её скроет.
Наконец, мужчина исполнил все указания, после чего его тело оказалось в весьма неудобном положении. Но портной уверил его, что проблема в самом заказчике, а не в костюме.
Итак, мужчина заплатил за работу и вышел на улицу в самой неловкой позе, пытаясь удержать все части костюма на своих местах.
По пути ему встретились две женщины, идущие по противоположной стороне улицы. Пройдя мимо, одна женщина повернулась к подруге и заметила:
— Бедный мужчина, как изувечила его болезнь!
— В самом деле, — согласилась другая. — Но костюм у него потрясающий!
ДИОР
Оракул
(85530)
14 лет назад
Ещё как уважам!
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка
жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А
мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ,
хурьма.. .
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль,
нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада
летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и
улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям!
Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе
жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с
табой?
Думаишь такой тупой?? !
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак,
нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай
басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ
НАГА БАЛТАТЬ!
serger13
Ученик
(214)
14 лет назад
. 3 Вы прежде всего знаете то, что в последние дни придут насмешники со своими насмешками, которые будут поступать по своим собственным желаниям 4 и говорить: «Где же его обещанное присутствие? Ведь с тех пор, как наши отцы уснули смертным сном, всё остаётся так же, как было от начала творения» .
5 Но они, в угоду себе, оставляют без внимания то, что в прошлом были небеса, а также земля, которая по слову Бога плотной массой выступала из воды и среди воды, 6 посредством чего существовавший тогда мир был погублен, когда его затопили воды. 7 А нынешние небеса и земля тем же самым словом сохраняются для огня и сберегаются на день суда и гибели нечестивых людей.
2петра3гл
Источник: библия
Lu Mai
Искусственный Интеллект
(137375)
14 лет назад
Уважаю.
Предлагаю вашему вниманию анекдоты о мормонах:
Идет мормон по лесу и встречает медведя. Мормон встает на колени и молится: "Боже, пожалуйста, сделай так, чтобы медведь стал верующим... " Потом открывает глаза и видит, что медведь тоже закрыл глаза и молится: "Боже, я благодарен за эту пищу. Благослави, пожалуйста, ее мне на благо и на здоровье".
Два старейшины вешают у дороги плакат: "ОСТАНОВИТЕСЬ! КОНЕЦ БЛИЗОК! ПОВЕРНИТЕ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!! ".
Мимо проносится машина. Водитель, высунувшись из окна, успевает прокричать:
- Сектанты проклятые. Достали уже своими приколами!! !
Машина скрывается за поворотом. Слышны визг тормозов, крик "по-мо-ги-те!!! " и громкий всплеск. Один из миссионеров поворачивается к другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было просто написать: "ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН
Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…