ладно расскажу))

к сожалению кратко не могу(((вот что я чувствую...
Вечный страх.Ужас.Я вижу как смотрят на меня люди.Они ненавидят меня.У них такой злобный взгляд...Они как будто думают "Вот бы она сдохла,всем только лучше бы стало"...
Я ненавижу ходить по улицам днём одна...Я только недавно поняла почему.Раньше я думала что так и надо...
Это стало зарождатся еще в первом классе.Все мои однокласники любили покататься в транспорте...я с ужасом смотрела на них.Я не понимала как можно ехать в транспорте под прессом недоброжелательных взглядов.Я гуляла подальше от людей.Так было спокойнее...
В 8 классе началось обострение.До этого времени почему то всё было нормально,но в 8 классе...Вдруг,выходить на улицу стало для меня пыткой.Я не гуляла.Ни с кем не дружила.Всегда сидела дома и боялась выйти даже в магазин.Я старалась чтоб лицо было закрыто волосами.Ходила сгорбившись,чтоб быть незаметнее...Так же вела себя и в школе.Поэтому со мной не хотели дружить.Считали изгоем.А я всё так же стояла в сторонке и позволяла себя травить.Мои уличные привычки перешли в то что было вне улиц-школу,дом...Когда мама кого то звала в гости,я закрывалась в комнате и не выходила.На праздники мама накрывала стол ,а я даже не выходила поздороваться с гостями...Я стала боятся подходить к двери и к телефону.Но это наверно немного от другого.Я боялась подставить маму.Она постоянно заставляла меня врать.Даже когда было очевидно что она дома,я должна была говорить что её нету дома.И слушать в ответ о том какая я мелкая тварь,в таком возрасте уже вру и другие гадости.Если кто то вонил в дверь то у меня душа в пятки уходила от страха...Я отказалась подходить к двери и телефону.Даже сейчас,спустя столько лет я боюсь звонить...И даже мой парень не может заставить меня ответить на звонок мобильного вместо него...
Если всё таки матери удавалось вытолкать меня из дому в магазин то я завешивалась волосами,капюшоном,шапкой...Было такое ощущение что сейчас произойдёт что то ужасное,ноги подкашивались и дрожали,язык заплетался,в горле было сухо...Мне казалось что все люди видят меня насквозь.Видят какой я урод.Свербят меня взглядом.Каждой клеточкой я чувствовала что они хотят моей смерти...И чувство что я вижу себя с остороны,как в фильме...
Мама всегда говорила что я страдаю хернёй (её любимое выражение),придуриваюсь и сама себе придумываю проблемы...Она никогда меня не слышала..Да и сейчас не поверит если прочитает.Она же умнее всех и лучше знает чего я боюсь.
сейчас уже столько лет прошло...Я осознала что я больна,что у меня фобии.Но как бороться с этим в одиночку я не знаю...Когда я с друзьями-мне море по колено.Я выпендриваюсь,кричу,веду себя как захочу.Мне ничуть не страшно.Я могу всё...Но когда я остаюсь одна...Предательскя дрожь в ногах,сухость в горле и чувство приближающейся катастрофы не покидает меня...Не так сильно как раньше,но всё же..Еще один способ чувствовать себя в своей тарелке это алкоголь.Но когда я поняла что каждый день я напиваюсь только для того чтоб наплевать на весь мир и спокойно дойти до дому,либо погулять в одиночестве...я поняла что падаю в собственноручно вырытую могилу...я уже не могла общатся с друзьями без хорошей дозы алкоголя.Я решила завязать и учиться контролировать свой страх другими способами...Пить перестала..но контролировать не научилась.
Странно...но это бывает только при свете дня...ночью я совершенно ничего не боюсь,я хожу свободно...Почему так?...
Но теперь я знаю как называется моя болезнь...Агорафобия и Социофобия...И я не знаю что с ними делать...Этот страх неконтролируем...Я ничего не могу одна... я люблю ночь и всюду пытаюсь быть с кем то знакомым...Чтоб чувствовать свою безопасность...