Ну, а тебе рассказать анекдот про кепку слабо? +внутри

2007 год. Лужков в кепке. Входит помощник:
- Здравствуйте, господин мэр.
- Здравствуйте.
2008 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
- Шалом, мэр.
- Шалом.
2009 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
- Ассалом алейкум, мэр-ага.
- Ваалейкум ассалом.
2010 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит в камеру новый зек:
- Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
- Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(

Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы "Москва" и "Россия", обратился через Интернет к Лужкову с предложением помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков ответил:
- Нет, спасибо, обойдемся своими силами. У нас кавказцев в столице много.

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков.
Медведев Лужкову:
- Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
- Сам беги, как самый короткий...
Путин возмущающемуся Медведеву:
- Не парься, Дима, водки больше не будет - Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера...
Медведев Лужкову:
- Знаешь, кто ты после этого??? Да ты... да ты... всё, нах! Ты потерял моё доверие!

Лужков и Батурина в налоговой инспекции. Инспектор Лужкову:
- Ваше имущество?
Лужков:
- Пиши - кепка.
Инспектор Батуриной:
- Ваше имущество?
Батурина:
- Пиши - Москва.

Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
- Да взлети оно все на воздух - моё хозяйство!
Путин, чтобы не отстать:
- Да тони всё моё добро к лешему!!
Березовский:
- А моё... гори синим пламенем!!!

- Ты кто?
- Мэр Лужков.
- Каких таких лужков? Это кто такие?

Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков:
- Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей!
Выкрик из зала:
- Каждого из Москвичей!
Лужков:
- Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго бить по наглой, хитрой рыжей морде!!!

12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса. Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.

Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает... не понимаю.

Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков:
- А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев:
- А зато нам свет в этом году не отключали!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Л-на, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Л-на. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Л-на в Иерусалим:
- Нет, не будем! У вас было дело - уже один воскрес...