Ответы Mail.ru
Животные, Растения
Дикая природа
Домашние животные
Комнатные растения
Сад-Огород
Прочая живность
Лидеры категории
Лена-пена
М.И.
Y.Nine
•••
Искусственный Интеллект
Искусственный Интеллект
Искусственный Интеллект
Лучший ответ
Эа
(62976)
17 лет назад
==== Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
====Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил.
- Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое?
- Илистое.
Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху
пузом.
- Ты зачем его обманул? - спрашивает одиг бегемот другого.
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
====Бегемот плывет по реке и видит, что лягушки крокодила избивают. Он подплывает поближе: - Лягушки, а за что вы его бьете? - А у него морда слишком широкая. Бегемот: - А, ню-ню.. .
====Бегемот спрашивает у жирафа: Зачем тебе такая длинная шея? . – Ну когда пьешь, это так долго, так приятно. – А блевать?
====Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!
====Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту.. .
====Захотели Колобок, Жираф и Бегемот покончить с собой. Решили утопиться. Колобок на воде держится, у Жирафа голова из воды торчит, а Бегемот плавает хорошо. Решили повеситься. Колобку не за что верёвку цеплять, у Жирафа сук как раз по шею, у Бегемота тоже ничего не получается- сук ломается. Решили спрыгнуть с 16- этажки. Колобок считает: - Раз, два, три. Прыгнул, от земли отскочил и опять на крыше оказался. Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю стал. Бегемот считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтёрам!
====Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И
говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо.. . С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела,
денег нет и не будет.. . Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит
ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в
другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это
значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и
светлая обязательно.. . Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и
расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой.. .
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой.. .
===Сидить бегемот у болоті й думає: погода погана, трава посохла, болото смердить ще й якась сволота на ніс сіла.. . Сидить жаба в болоті і думає: погода спекотна, комарі не літають, ще й якась падлюка до дупи прилипла.
====Бежит газель по степной зоне Африки. Видит - гиппопотам в луже сидит, в носу ковыряет. Газель:
-Смотри, Гиппопотам, какие у меня сильные и стройные ноги - я самый быстрый зверь в Африке!
Бегемот сидит, в носу молча ковыряет.. . Газель:
-Смотри, какая у меня блестящая шерсть - я самый красивый зверь в Африке!
Бегемот сидит, ковыряет в носу.. . Газель:
-Смотри, какие острые у меня рога - я самый опасный зверь в Африке!
Гиппопотам, рассматривая то, что выковырял:
-А Я зато богат духовно.. .
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
====Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил.
- Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое?
- Илистое.
Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху
пузом.
- Ты зачем его обманул? - спрашивает одиг бегемот другого.
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
====Бегемот плывет по реке и видит, что лягушки крокодила избивают. Он подплывает поближе: - Лягушки, а за что вы его бьете? - А у него морда слишком широкая. Бегемот: - А, ню-ню.. .
====Бегемот спрашивает у жирафа: Зачем тебе такая длинная шея? . – Ну когда пьешь, это так долго, так приятно. – А блевать?
====Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!
====Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту.. .
====Захотели Колобок, Жираф и Бегемот покончить с собой. Решили утопиться. Колобок на воде держится, у Жирафа голова из воды торчит, а Бегемот плавает хорошо. Решили повеситься. Колобку не за что верёвку цеплять, у Жирафа сук как раз по шею, у Бегемота тоже ничего не получается- сук ломается. Решили спрыгнуть с 16- этажки. Колобок считает: - Раз, два, три. Прыгнул, от земли отскочил и опять на крыше оказался. Жираф считает: - Раз, два, три. Прыгнул и на землю стал. Бегемот считает: - Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтёрам!
====Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И
говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо.. . С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела,
денег нет и не будет.. . Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит
ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в
другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это
значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и
светлая обязательно.. . Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и
расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой.. .
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой.. .
===Сидить бегемот у болоті й думає: погода погана, трава посохла, болото смердить ще й якась сволота на ніс сіла.. . Сидить жаба в болоті і думає: погода спекотна, комарі не літають, ще й якась падлюка до дупи прилипла.
====Бежит газель по степной зоне Африки. Видит - гиппопотам в луже сидит, в носу ковыряет. Газель:
-Смотри, Гиппопотам, какие у меня сильные и стройные ноги - я самый быстрый зверь в Африке!
Бегемот сидит, в носу молча ковыряет.. . Газель:
-Смотри, какая у меня блестящая шерсть - я самый красивый зверь в Африке!
Бегемот сидит, ковыряет в носу.. . Газель:
-Смотри, какие острые у меня рога - я самый опасный зверь в Африке!
Гиппопотам, рассматривая то, что выковырял:
-А Я зато богат духовно.. .
Остальные ответы
Zmeya
(36491)
17 лет назад
В джунглях перед прекрасным цветком застывает бегемот:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил, МАГНОЛИЯ!!!
К врачу в кабинет заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил, МАГНОЛИЯ!!!
К врачу в кабинет заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач:
- На что жалуетесь?
Лягушка:
- Да вот, что-то к заднице прилипло...
BASIL
(3051)
17 лет назад
Этапы совместной жизни
Ночная жизнь, Истории
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.. ПА (подарок друзей на 18-летие) .
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны) .
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Ночная жизнь, Истории
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.. ПА (подарок друзей на 18-летие) .
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны) .
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Javid Abbasov
(13732)
17 лет назад
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Вовочка, из чего состоит слон?
- Дык это же так просто: из шланга, хвоста, ушей и БЕГЕМОТА!
- Вовочка, из чего состоит слон?
- Дык это же так просто: из шланга, хвоста, ушей и БЕГЕМОТА!
Юрий Фролов
(121872)
17 лет назад
Посмотрите журнал Наука и Жизнь номер 10 за этот год, там рассказы ветврача из зоопарка как он лечил бегемота. Забавно. И фото хорошие. К сожалению, на их сайт (www.nkj.ru) номера выстапвляются с задержкой на 2 месяца, так что идите в библиотеку.
denm
(17829)
17 лет назад
Возьми любой анекдот, замени любого персонажа на "бегемот" - получится смешно.
Babuji
(191)
17 лет назад
Бегемот крокодилу хвалится:
- А я мартышку на днях отъебал!!!!
- Ну и как?
- Да как... Ебал - смеялась, кончил - лопнула....
- А я мартышку на днях отъебал!!!!
- Ну и как?
- Да как... Ебал - смеялась, кончил - лопнула....
beautiful
(7749)
17 лет назад
Как сказала наша клиентка - хочу поехать в Египет и лежать БЕГЕМОТОМ на пляже и ничего не делать.
Похожие вопросы