Дочь возмущается,что ей часто приходится с младшим сидеть и что денег почти не даю.

Question

Дочь возмущается,что ей часто приходится с младшим сидеть и что денег почти не даю.

Татьяна Колмакова Ученик (70), на голосовании 12 лет назад

Дочери 14 лет.Мелкому скоро 2 будет(в декабре).Воспитываю одна.От отца алименты мизерные. летом,когда младшему исполнилось полтора года,мне пришлось выйти на работы,так как пособие по уходу выдавать прекратили.Старшую пришлось с младшим оставлять сидеть и середины июня по середину августа.Потом взяла две недели.В обычные дни приходится просить,даже заставлять дочь водиться с мелким,когда надо,например,приготовить.гулять лотправляю.Дочь делает,но все с неохотой,с возмущением.если без возмущания,то он согласна только из садика забрать,ну немного развлечь брата полчаса,не больше,10 минут на улице с ним постоять,если я куда-то хожу.А больше если прошу,возмущается.Все воемя говорит,что ей тяжело с малым,что для нее это "адский труд следить за ним".Она говорит,что скорее согласна чистить овощи,мыть посуду или пол,чем часами бегать и следить за мелким.
последнее время просто беда.У нее еще сейчас школа,уроки.Она возмущается,что из-за того,что я ее заставляю водиться,она уроки не успевает учить,учит ночью(она и раньше,когда младшего брата не было,иногда до поздна учила,все время долго с уроками сидела).
еше деньги-больной вопрос.Она возмущается,что у нее нет карманных денег.если плохо лежит мелочь,она ее подтырит и себе в копилку.Все время рвется в магазин,чтобы на сдачу купить себе что-то.Ну иногда и братику,и мне вкусного чего-нибудь купит,это не отнимешь.Но у нас проблема,что денег нету,только на самое необходимое.а ей нужны и фрукты,и арбузик,и вкусненькое.Или сдечу подтыривает по 10 руб с каждого похода.Она возмущается,что летом она все время сидела с мелким,не смогла из-за этого заработать,а я ей почти ничего не дала и не даю(как будто у меня деньги валятся в неба)
Все время одно и то же.Сегодня отправила ее гулять с малым,а сама стала уборку делать.Через полчаса его приводит грязного.Сказала,что он побежал и шлепнулся в грязь.Я не выдержала.Взорвалась,что такая здоровенная не может с ребенком справиться.Она мне просто заявила:"Мама,я не могу его все время за руку держать,если не нравится,гуляй сама!"Раздела ребенка и пошла к себе в комнату.Вот и все.Как внушить дочери,что она не одолжение делает мне,а для того,чтобы в доме было чисто и еда была готова?Что я тоже не отдыхаю,а делаю для всей семьи?И что деньги не с неба падают?

Answer 1

сто пудов воспитателем в детсаду будет :))) Там за это платят ДАЖЕ...

Answer 2

Вот мысль в голову пришла - раз она так зациклена на деньги, оплачивайте ей её работу с братиком. Ну посчитайте, сколько сможете. Две проблемы решите - её карманные деньги и помощь маме будет.

Answer 3

Так пусть и занимается домашним хозяйством если ей это легче, пусть уберет весь дом, приготовит поесть, а вы в это время будете заниматься младшим ребенком.

Answer 4

нда.. . как бы после такого девочке вообще детей не расхотелось иметь... .
поймите, что вашей дочери - ТОЛЬКО 14 лет, а не уже.... вам тяжело, но ей не легче!! ! Поэтому старайтесь как-то, может сами ночью готовьте, а не чтоб девочка до поздна уроки делала

Answer 5

может ее помощь направить на что то другое, что она сделает что то с большей охотой и соотвественно лучше, готовить, убраться, погладить вещи и тп.

Answer 6

А в чем собственно дочь не права? Или вы с ней договорились, что она будет сидеть с ребенком еще до его появления? Решение о рождении ребенка принимали - вы, так и несите ответственность сами.
Воспитывать в дочери покорность к воле родителей уже поздно, так что ваши претензии к ней необасновны.

Answer 7

Все-таки, мелкий - это Ваш ребенок. А Вы сваливаете свои обязанности. Тем более - тоже на ребенка. Ей хочется играть, с подругами общаться, своими делами заниматься, а она как в трудовой лагерь попала. Может не стоит так уж напрягать старшую, ей всего 14 лет, поймите, она сама еще ребенок...

Answer 8

поймите её тоже - она ребёнок и ей тоже детства хочется, а порядок в доме не самое важное, взаимопонимание намного важнее. если ей легче убрать или приготовить, то пусть поможет в этом, а вы с малыми погуляйте..

Answer 9

так она же сама вам сказала, что лучше овощи чистила и посуду мыла. Вот и пусть половину домашних дел будет делать, а вы с малышом будете.

Answer 10

конечно в таком возрасте ей это очень не охота делать, вот пораньше бы или попозже чуток было бы нормально. у неё щас самый гадкий возраст подростка. ситуация хреновая... .
из под палки заставлять вообще опасно, как бы чего не вышло. может пусть она у вас деньги зарабатывает уходом за ребёнком, как нянечка.. . а потом может и втянется. да ещё и поймет как деньги достаются чтобы проматывать на фигню

Answer 11

Вот я ваши вопросы читаю, читаю.. . Ну вы поймите дочь НЕ нянька! Конечно помогать должна, но не постоянно ведь! У девочки должно быть свободное время! Делайте уборку вместе, а потом вместе с мелким гуляйте.
Ну насидится она еще в жизни с детьми, дайте девочке отдохнуть.

Answer 12

Ну конечно же для вашей дочери это нагрузка! . 12 лет она жила в детстве и тут - БАХ! Такой напряг свалился. Пусть значит делает то, что полегче ей делать. А как вы решились на второго, простите за вопрос? Это ж тяжело без мужика двоих поднимать.

Answer 13

интересно а если бы ее не было как бы вы справлялись с ребенком?) ) Она и не должна смотреть за вашим ребенком, это ВАШ прежде всего ребенок. А уж чтобы она сама проявляла желание помогать матери-это воспитывать надоть

Answer 14

да, незавидная участь вашей дочери.. . вы родили - вы и нянчитесь или оплачивайте услуги няни.. . почему вы заставляете свою дочь сидеть с вашим же желанием...? а то больно она хотела этого ребенка. . да она счастлива была бы, если бы его не было вообще

Answer 15

Я понимаю, что Вам тяжело. Но для чего тогда было рожать второго ребенка, если у Вас нет возможности его растить?
А дочь права- она не нянька и не просила Вас рожать. Почему старший ребенок (а Ваша дочь тоже ребенок) - должен решать за Вас Ваши взрослые проблемы? Вы же не ей рожали ребенка, а себе! Зачем Вы её-то подпрягаете в уход за малышом? Отдайте ребенка в ясли, своей маме, маме мужа, подруге в конце концов. Для чего Вы девочке-то жизнь портите и детство отнимаете? Я считаю, что это не правильно.

Answer 16

Н-да. Ищите выход, потому что самое трудное - впереди. через год- два Ваша дочь просто пошлет Вас куда подальше.

Answer 17

Скажите честно - вот если я, к примеру, напрягу вас нянчить моих детей, платя копейки, но требуя взамен полной отдачи - вы как, сочтёте это нормальным или возмутитесь и захотите меня послать подальше? Естественно, возмутитесь, ведь это явное унетение! И непременно пошлёте - ведь мы чужие люди... А теперь представьте, каково вашей девочке, котрую вы запрягли по полной - ведь она не может ни от души возмутиться, ни тем более уйти. Хотя ни разводиться с мужем, ни рожать второго ребёнка она вас не заставляла. Да, помогая с малышом, она именно делает вам одолжение, потому что это не её сын, а ваш. И вы можете о помощи - какой бы она ни была - только просить, но никак не требовать. И почаще говорите "спасибо". Вообще, хотите от неё взрослого отношения - поговорите с ней, как со взрослой: объясните, почему развелись, почему бывший муж вам не помогает, почему вы не можете зарабатывать больше... Почаще ищите компромиссы - раз рвётся помогать по дому, так пусть помогает, а вы занимайтесь сыном... Или продолжайте в том же духе - но тогда не удивляйтесь, что скоро у вас с дочерью начнутся очень серьёзные проблемы.

Answer 18

Что за странные мнения у вас, господа! И так единодушно. Кто поможет матери, как не дочь, кто поможет дочери, как не мать? Всё взаимосвязано. Она родила не только сына СЕБЕ, но и брата ЕЙ. Разве можно переоценить значение родного человека в этой жизни? Подружки, любимый, муж-по сути чужие люди, только до поры до времени, а родная кровь-это опора. Даже собственные дети не будут такой опорой, пока не повзрослеют (если повзрослеют) , а брат или сестра-это как часть тебя, не предадут и не обманут. Конечно, есть исключения, но ведь мы говорим не о всяких выродках.
А то, что дочь этого не понимает, так это надо объяснять и объяснять. Подростки никогда не хотят ничего делать, это обычное дело. Так что прикажете потакать во всём и вырастить холодную, жестокую эгоистку и лентяйку? Себе на горе и будущему мужу в тягость? Ничего подобного! Надо приучать к труду.
Не хочет смотреть за братиком, ладно, пусть убирает, стирает, готовит. Матери НАДО помогать. Это первоочередной долг дочери, а мать будет о них заботиться.
Предлагаю всегда давать ей выбор. Например: " Нам надо убрать квартиру, но за мальчиком некому присмотреть. Что ты будешь делать: убирать или присматривать за братом? Всё по-честному, пополам. " Если выбрала уборку, предупредить, что схалтурить не получится-придётся переделывать. Она ведь взрослая, говорите с ней как со взрослой, считайтесь с её желаниями, но пусть и с вашими считается. Как взрослый, самостоятельный человек. Надо развивать чувство ответственности. И научите детей жалеть маму, сами они не научатся. Надо им объяснить, что мама тоже человек, она не железная, если мамы не будет, кому они нужны? Тогда не будут зациклены только на своих желаниях.

Answer 19

я не вижу ни чего плохого в том что старшая следит за братом, но извините вы с детсва должны были приучать дочь к помощи вам! вот все кто отвечают что не должна помогать-это новые люди которые и плодят жестокоое общество! а как же раньше было старшие с 5-7мью младшими ббратьями смотрят а родители в поле работают

Answer 20

Согласна лишь отчасти. Помощь должна быть, но не постоянно же. Вы представьте себя на месте девочки6ни уроков нормально не поучить, ни отдохнуть, про прогулки и телевизор вообще молчу, да еще выслушивать упреки, что не уследила за младшим братом.
Что касается уроков-это вообще святое. Тут никто не должно быть никаких препятствий.