Давайте анекдоты рассказывать) Избавьте меня от осенней хандры)

Шоб хандры не было, секс нужен.

- Доктор, я нездоров.. .
- Будьте здоровы! Следущий!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.. .
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Пол чaсa, но мне очень нрaвится.. .

ххх: ну как твоя ненаглядная?
ууу: масло надо бы поменять
ууу: или ты про Иру?

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Еб*м всё, что движется. А что не движется-толкаем и еб*м.

- Вась.... ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!

ххх: Ты уже установил ту прогу, которую я просил?
yyy: Нет, алкоголь нужно поставить. .
ххх: Ок, полторашки хватит?

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

-Куда собрался?
- На дачу.
- Картошку сажать?
- НЕТ, ПЕЧЕНЬ.. .

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему? ?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями! ?

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю.. .
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!! !
- ПИ... еж это называется!! !

Насок! ! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми, дура!!! )

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну.. . вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал.. .

Вовочка подарил бабушке бумеранг, бабушке надоело его выкидывать.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься.. .
- Минус 200 за скрытый мат.

111: Ты блондинкО?! .
222: нееет))) )
111: Странна... .
222: Россия))) )

муж приходит домой
видит кошка лысая
муж : что с кошкой
жена : милый вить ты сам попросил чтоб я киску побрила

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет, это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра.. .

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и.. .
- И ты не кури!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
-Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
-А чё, бабка, яичек прикупила?
-Да нет, мешок гвоздей визу. .

Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена! ! Старуха Шапокляк родила!! !
Гена (вяло) :
- Ну и что?. .
- Как что! ! Своих я утопил, а твои не тонут!!

Старый и не очень добрый Анекдот:
Послевоенная Югославия, полуразрущенные типовые пятиэтажки. В воздухе едкий аромат смога. Неестественная тишина переодически нарушаемая звуками артиллерийской каннонады.
Двое югославских красноармейцев входя во двор, следуют в подъезд поднимаются на второй этаж и стучаться в обшарпаную дверь.
На стук из квартиры выходит старушка Божий одуванчик. Один из вояк спрашивает:
Ёбана Мать?
Да.
Мужайся Мать Ёбана убили....

Потерпи малость! Через пару дней зимняя начнётся!

-Для чего Вам зонт?
-А вдруг дождь.
-Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
-А я и не боюсь. У меня же зонт!

Сидят на зоне садист, некрофил, зоофил и экстримал.
Зоофил:
-Эх, сейчас бы котёночка трахнуть. .
Садист:
-А потом убить!
Некрофил:
-А потом опять трахнуть!
Экстримал:
-Мяу.. .

Чему эскимосы с первых шагов учат своих детей?: "Жёлтый снег есть нельзя! "

Америка и Европа хотели поставить Россию на колени.. но она лежала и не хотела вставать!

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину!

КАЗАЛОСЬ БЫ, зачем убийце, убивать убийцу убийцы?? Но Донцову уже было не остановить.. .

Немного слишком водки будит как раз достаточно.

Реальность- это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

Женщина иногда может в своего мужа влюбится.. .

Мысли вслух: "Жрать хочу! Кушать я хотел час назад! "

Верх оптимизма: На последние деньги купить кашелёк.

Интернет, интернет, отпусти меня в туалет!

Пейте дети молоко, туалет недалеко!

Радикулит- весёлая болезнь: как встал, так и пошёл.

За очками нужен глаз да глаз!

Цитаты из попсовых песен (ну.. не только попсовых) :
"Наши самолёты в небе разошлись... "
"Мой шарик сдувшийся у ног, он тоже очень одинок"
"Я тебя и С РАНОЮ люблю"
"Стрелки на часах уронили время.. "
"Слов не говоря, искусай меня! "
"От моей любви, жёлтый снег под твоим окном... "
"Пролетело стая птиц- и закапало с ресниц.. "
"Поцелуй меня украдкой вислоухая принцесса"
"Я не буду целовать холодных рук"
"Чёрная роза, что расцвела на обочине.. Ты мне всю жизнь скособочила! "
"Я укусил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок.. "
"Твои зелёные лосины, во мне самом родят лося"
"Стоят девчонки: юбки ПО КОЛЕНО"
"След помады я оставлю на твоём окне"
"Ты не ходи и глаза не отвёртывай! "
"Люблю твои волосы в лампе ночной"
"..И молодая не узнает, какой у парня был конец.. "
"Расцепились наши руки и УПАЛИ в пол глаза... "
"Я попала в сети, которые ты метил.. "
"Пусть уходит грусть- и я к тебе припрусь! "
"Увидел белые банты, любовь накрыла- и кранты... "
"Что ты милая смотришь искосо, низко голову наклоня...? "

Диктор: "Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно. Да, но у Ивановой грудь сзади... "

Диктор: "До начала матча пять минут счёт по прежнему 0:0!"

Закон гарантирует перерыв на обед. НО вот, собственно ОБЕДА он не гарантирует.

Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды, и умер в госпитале... Компотом отравился!

Тише едешь- живее будишь!

Жизнь коротка... Так что мучиться осталось не долго!

-Уйди презренный! Я загораю.. .

П. С. Надеюсь это поднимет тебе настроение, так же как и мне. .