Анекдот. ребята расскажите какой нибудь анекдот который понравится выберу лучшим

Анекдот про лягушонка.
Раннее утро. Берег небольшой речушки. Камыши, парок над водой, тишина.. . Благодать.
На краю бережка сидит рыбак. Обычный такой рыбак, в старой куртке, резиновых сапогах и картузе. Курит цигарку. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит цигарку, поворачивается и видит, что из воды выглядывает мааленький лягушонок.
Лягушонок робко так и очень вежливо говорит:
- Здравствуйте.
Рыбак, прифигев немного, отвечает:
- Привет.
Лягушонок, потупив глазки:
- А как вас зовут?
Рыбак, обалдело:
- Дядь Вова.
Лягушонок, совсем застеснявшись:
- Дядь Вова, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю?
Рыбак умиляется:
- Ну можно, плавай.
Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылазит на бережок.
- Дядь Вова, а можно я тут рядышком тихонечко посижу?
- Да сиди, конечно.
- Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку.
Сидят. Рыбак еще цигарку закуривает. Светает помаленьку. Красота.
Тут выныривает еще один лягушонок.
- Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать?
Первый лягушонок - второму, подскакивая:
- А НУ ПОШЕЛ НА ФИК ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА! - И, оборачиваясь на рыбака, благоговейно: - Правильно я говорю, дядь Вов?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!! !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидит медведь на пеньке и лупит себя молотком по яйцам. Мимо заяц пробегает. В недоумении остановился и спрашивает - Миша, ты чего? -Удовольствие получаю! -Как это? -А вот как промахнусь.
+++++++++++++++++++
Осьминог- самое несчастное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
+++++++++++++++++++++++++++
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара, духота, пекло, рыба не ловится. Час сидит, два. Вдруг всплывает крокодил и участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. - (с надеждой) Может, тогда искупнешься?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
- Ну и где ты сеть поставил?
- А где ты грёб, там я и ставил!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Жена с мужем (или муж с женой) в магазине, колбасный отдел.
Жена продавцу, - Взвесьте мне пол-кило ливерной колбасы для собаки.
Муж жене, - У нас же нет собаки!
Жена мужу, - Не гавкай.

студент: если эту пиздюлину соединить с другой хуевиной.. .
профессор в зачетке: заебись

Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world"

Одну девочку мы называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала её

краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИД0РАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть.. .
Это был не тот слон.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука.. .
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту- стол!)) )

Даже если вас съели, у вас есть два выхода!)) )

Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо.. .

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!