Почему я влюбился в гомофоба? (очень хотелось бы узнать мнение профессиональных психологов)

Я вообще очень влюбчивый и постоянно влюблялся в натуралов, с которыми вместе работаю. Так уж сложилось, что только натуралы привлекают меня сексуально. И полтора года назад я тоже был влюблён - в нового артиста, который пришёл к нам в театр из спецназа. Я даже рассказывал о нём своему парню (он, кстати, тоже психолог) . Но вот тот парень, с которым я работаю, привёл к нам своего друга. У него на голове была причёска, смутно напоминающая ирокез (мне всегда нравились панки) , но во всём остальном он вообще ничем не напоминал мой идеал мужчины (мой идеал - как раз тот бывший спецназовец) . Он, на мой взгляд, несколько нелепо одевался, шутки его были далеко не остроумны, к тому же он был на 14 лет моложе меня, что для меня слишком много. По идее, он ничем не мог мне понравиться. К тому же он часто обидно шутил по поводу геев, которых он неизменно называл пидорами. И я подумал о том, что не хватало мне ещё влюбиться в гомофоба. Но чем меньше я старался обращать на него внимания (тем более, что у меня на тот момент был парень) , тем чаще смотрел на него. Сначала я успокаивал себя тем, что смотрю на него только из-за того, что его зовут так же, как и моего парня (а мне очень хотелось любить именно моего парня-гея, а не натурала, с которым у меня не может быть никакого будущего) , но в конце концов я понял, что влюбился именно в натурала, а к своему парню я таких чувств не испытываю. Но я ведь знал, что он гомофоб, и это вгоняло меня в депрессию. А когда начинается депрессия, всё сразу как-то наваливается на тебя, чёрные дни следуют один за другим. Мой парень перестал со мной встречаться (к нему приехал давний друг и ему стало не до меня) , мама на меня обиделась из-за ерунды и целый месяц отказывалась со мной общаться, а друзья догадались, что я влюблён в натурала, и прямым текстом заявили, что больше не хотят иметь дела с лжецом (они употребили более резкое слово) . Я 15 лет скрывал свою ориентацию, но тут я понял, что так жить больше не хочу и не могу. Надо было либо начинать жить открыто, либо уходить на тот свет. Я понял, что не смогу быть открытым геем, у меня уже раньше был неудачный опыт камин-аута и мне не хотелось его повторить. И я принял решение умереть. Я хотел выпрыгнуть в окно, чтобы уж наверняка (мне не надо было, чтобы меня спасли, я не хотел продолжать такую жизнь) . Но в человеке всегда живёт какая-то надежда на лучшее, даже когда хочется умереть. И я дал себе единственный шанс остаться на этой земле - я загадал желание. К тому времени мой любимый гомофоб уже стал догадываться о моих чувствах и, как мне казалось, презирал меня за это. Поэтому я загадал практически невозможное. Раньше на 8 марта, когда я ещё скрывал свою ориентацию, один парень, который потом уволился, каждый год поздравлял меня с праздником (явно намекая на то, что у меня нет девушки, или даже на мою ориентацию) . Поэтому я загадал, чтобы меня поздравил с праздником один конкретный человек - тот, в кого я влюбился. Я понимал, что это маловероятно. Если друзья объявили мне бойкот, они со мной даже разговаривать не будут, а тот, кто имеет основания презирать меня больше всех, - тем более. И ещё - если он меня всё-таки поздравит, я обещал выполнить три вещи - перестать думать о смерти, начать говорить только правду и открыть всем, что я гей. Учитывая то, что я ожидал всеобщего презрения после такого признания, такая жизнь была бы наказанием ещё хуже смерти. Следующий мой выход на работу как раз и был 8 марта. Первые, кого я встретил, были тот парень, который от имени друзей объявил мне бойкот, и тот, в кого я влюбился. И мой любимый тут же поздравил меня с 8 марта. Я был ошарашен. Я понимал, что он сделал это не из чувства любви ко мне, а, возможно, просто решил приколоться или даже в насмешку это сделал. Но тем не менее - чудо произошло. Но я не смог сразу найти в себе силы признаться и в страхе убежал. А потом случайно услышал, как мой любимый начал переживать, что глупой шуткой так меня обидел. И тогда я понял, что никакой он не гомофоб.