В подъезде давно уж кем-то нашкрябано "Яад". сегодня прохожу мимо, буква "Я" перечеркнута, сверху надписано "Й", а внизу приписка "И хде вас тока олбанскому учили?! ".
- Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке.. .
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой…
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.. .
Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "БЛЯ".
Пятница – это весна всех наших чувств, желаний.. . Эмоций торжество! Суббота – их жаркое, неторопливое лето. Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье. Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом: - Сейчас придем домой, починим с тобой туалет. Внук орет на весь рынок: - И наконец-то будем в него какать!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями… " На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться? "
Звонок в скорую, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно.. . - А что случилось-то? - Поражение члена молнией!!! ! Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину.. . Приезжают, звонят в дверь, а там мужик.. . - Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.. .
- Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа! - Что случилось? - У него дурацкая привычка – когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются! - Что, так плохо поет? - Нет, очень даже хорошо. - Так в чем же дело? - Но это все песни Витаса! !
Мужское наблюдение.. . Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется.. .
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен. "
Из показаний потерпевшей: «Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!» .
Все, что не делается, делается в Китае.. .
Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.. .
В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!
Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен.. . Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена.. . А лучше несколько видов хрена.. . И спросите, какого хрена им еще надо!! !
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне. » И так далее.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.. .
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарной брюнеткой…
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.. .
Раньше грабли назывались просто и коротко - "ГРА". Это уже потом первый наступивший на них добавил "БЛЯ".
Пятница – это весна всех наших чувств, желаний.. . Эмоций торжество!
Суббота – их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.
Строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
- Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
- И наконец-то будем в него какать!
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями… "
На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться? "
Звонок в скорую, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно.. .
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!! !
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину.. . Приезжают, звонят в дверь, а там мужик.. .
- Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.. .
- Все! Больше не могу – я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка – когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса! !
Мужское наблюдение.. .
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку открутить хочется.. .
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
На 5-й день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен. "
Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство!» .
Все, что не делается, делается в Китае.. .
Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.. .
В церкви стоит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее по привычке в микроволновке!
Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на стол хрен.. . Чтобы они потом не говорили, что у вас нет ни хрена.. . А лучше несколько видов хрена.. . И спросите, какого хрена им еще надо!! !
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне. » И так далее.