В данной сфере я новичок, но уже сейчас смело утверждаю, что выиграть много вполне возможно. В
www.kazino-best-rox.net прошёл регистрацию и получил подарок. Закинул косарь и стал искать самый интересный слот. По началу было сложно вникнуть в суть происходящего, потом разобрался. Мой выбор пал на Book of Ra, выиграть даёт чаще остальных. Объяснить почему, не могу. В среднем, в день бывает 1000-3000, но я играю всего по 2-3 часа, пока только так. А вот мой друг, он рубится по 4-5 часов и выводит по 20-25 тысяч. Если у нас получается, то и у вас получится!
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!! !
***
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
***
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.. "
***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться.. .
***
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
***
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
***
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг.. . кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
***
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ".
Как девушки делают предложение: "Я беременна! ".
***
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну.. . как сказать.. . Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
***
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
***
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
***
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
***
Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
***
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
***
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!
***
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.
***
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек.. .
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала.. . Держи список!
***
В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.
***
У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб» . Или, мля, не сократили.. .
***
Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.
***
Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
***
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
***
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю.. .
***
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.