"Мой" ли это человек?

Встречаюсь с парнем год, сейчас он в армии. Разница в возрасте около 10 лет. За год я его очень полюбила. Но.. Но были моменты, над которыми стоит задуматься. Мне сложно ему открыть себя. Каждый раз, когда я ему говорю о своих проблемах, делюсь со своими переживаниями, всякий-раз у меня такое чувство, что он меня не понимает. Что он не может меня понять. . В большинстве случаев я не права. У меня идет такой период в жизни.. как переоценка ценностей, мне 18 лет. . закончила только первый курс. . и сейчас мир в моих глазах меняется. . много в внутри накопилось.. что надо рассказать кому-то. . Но думая о том. . рассказать ли ему: как я стала видеть мир.. что меня волнует, как я отношусь к чему либо.. не поймет он меня.. просто послушает.. скажет снова что я не права. . или вовсе.. не знаю.. не могу я поговорить с ним на такие темы. Очень сложно входила к нему в доверие.. До меня у него случалось постоянно, что его "опрокидывали".. Я постоянно делала ему маленькие сюрпризы.. полностью его пыталась понять.. слушала.. чем то помогала.. советами. . Он конечно благодарен, но все равно я чувствую какое то отчуждение. . По сравнению с моей первой любовью. . Где было все просто. . Где все понималось, где было легче. . Но это просто устоявшийся для меня образ.. Все время, для него не права я. Может просто потому что он опирается на возраст что я глупая? ..В любом случае. . его не брошу, я его люблю. Просто пока он в армии я задумалась обо всем. . о том что у нас есть. Мне, в принципе иногда сразу удается понять что за человек передо мной. Будь он со мной в отношениях, или просо знакомый. Но здесь. . то что он является мне самым близким. . я не до конца узнала его. А он меня не знает. . Я очень общительным человеком всегда была. . обесбашенным, могла совершать такое. . (в хорошем смысле) не боялась трудностей и шла четко к цели. Не видела преград. Но он сломал меня. Теперь я замкнулась, я стала боятся общаться с людьми, стала закрытой. Я стала видеть одни трудности в жизни, что все не так, как мне казалось раньше. Не знаю, к лучшему ли это. Он как мне кажется, не верит в меня. Я говорю ему кем я хочу стать в жизни и чего я хочу добиться, он говорит, что у меня розовые очки и мне вряд ли получится добиться того, чего я хочу. Постоянно наводит меня на мысли, что не все так просто, когда во мне горит энтузиазм и способно совершить многое, он его гасит. Я не знаю к чему мне теперь стремиться. . я говорила ему об этом, но мы ругались. Я не пытаюсь его изменить, принимаю таким как есть.. но какая то доля пустоты, чего-то неприятного в душе есть. . Либо это возраст такой.. . либо разница в возрасте, или это просто, он человек такой.. или все-таки я не права. Я знаю о трудностях в жизни, я многое прошла, на глазах в разницей с год - два, постоянно умирали близкие люди, начиная с мамы. . Живу с бабушкой и дедушкой ...Которые уже еле держатся. . Но держусь я, и через все, прохожу. Стараясь быть веселым человеком не смотря ни на что, но "веселость" постепенно во мне умирает. Что происходит вообще ;(