Ну что простудилися? В горле першит? тогда мы идём к вам

Здравствуйте мои дорогие. Поздравляю вас с очередной порцией свежих вирусов которые заботливой лапкой выпустила на волю доблестная фармацевтика. ??Профит ! как говорится
Что делать, возможно спаршиваете вы себя (или скоро спросите потому что люди работают и зарабатывают неплохие бабки). У вас несколько вариантов. а.) Как всегда нажраться таблеток, убивая имунитет и насилуя без того полуубитый организм, хотя возможно вам повезёт и таблетки окажутся безвредной подделкой (85% лекарств в этой стране гарантируют это) б.) Прослушать порцию шезонутой Малышевой, попить мочи с любым из Маляховых и убить мозг окончательно с.) Почитать про нормальные народные средства борьбы с простудами, ибо народу наплевать на ваши деньги, и средств этих миллионы.
Значит так ваши первые действия – покинуть пределы МКАДа в целях сохранения здравого смысла и трезвой психики.
Если у вас нет возможности проделать это, терпите.. вас жалко но не всё потеряно.
Помереяйте температуру. Если она меньше 29 но больше 46 значит вам уже ничего не нужно в этой жизни. Помолитесь любому из приглянувшихся богов или убейте кетайский градусник об стену.
Далее. Читая эти строчки вы можете испытывать следующие типы дискомфорта.
А) Насморк. Хреново. Вы не дышите носом, отсутствует нормальное дыхание и как следствие кровообращение. Вы потихоньку умираете. Что делать? Сморкаться ! Насморк НЕ лечится в 99% случаев. Купите рулон туалетной бумаги и сморкайтесь на здоровье. Это НОРМАЛЬНО. Из вашего организма выходит зараза. Радуйтесь.
В критических ситуациях помажьте нос изнутри бальзамом «золотая звезда» – это снимет насморк сразу на короткое время. Цена вопроса 30 и 60р соответственно в пределах мкада. Туалетную бумагу можно потом использовать по назначению.
Б.) Кашель. Хреново в квадрате. Вы задыхаетесь и нервируете окружающих. Что делать? Масса вариантов ! ну например «подышать над картошкой». Ну типа варите картошку как обычно с кожурой (а ля в мундирах), воду можно посолить, а ещё лучше иодированной солью, можно и вообще йоду плеснуть чуток, крышку лучше закрыть. Можно покидать укропа или петрушки. Особо продвинутые домохозяйки могут воспользоваться скоро-паро-херо-варкой. Флаг вам в руки, надо же куда то девать этот кетайский хлам. Далее ставим кастрюлю на стол, садимся напротив, открываем крышку, АККУРАТНО накрываемся над кастрюлей полотенцем или любой другой тряпкой «с головой». Постарайтесь не обварить при этих манипуляциях физиономию. Дышим ртом, носом и вообще всеми отверстиями пока дышится. Сделайте паузу. Не кушайте всякую дрянь пожалуйста. Подышите ещё. Вам станет хорошо, а вашему организму ещё лучше. Вы только что проделали ингаляцию эфирными маслами, парами йода, инсектицидами и банально тёплым паром. Картошку можно съесть. Цена вопроса 20р за кило. Если покупать у старушек, ваш организм дополнительно пополнится целебными фекалиями.
В.) Горло. Очень приочень хреново. Потому что если вы его не вылечите сразу и при первых симптомах, далее лечение будет происходить с использованием ваших любимых антибиотиков ну и со всеми вытекающими. Запущеное горло это кранты. Может лечиться неделями. Что делать? Полоскание горла ваш друг и товарищ. Никакие леденцы вас не спасут. Можете ими усосаться. Результат будет ноль. Самый простой способ – ложка соли, ложка соды, 5-6 капель йода, стакан тёплой воды. Размешать. Полоскать. Если попробуете это дело выпить, то торжественно проблюётесь (это называется диета Пугачёвой). Но о диетах мы поговорим попозже. При своевременном применении, можно вылечить горло на 100% аж на следующий день. Попробуйте проделать это таблетками кхе кхе.
Особо брутальные могут попытаться смазать горло дёгтем, керосином или хозяйственным мылом. Редакция не гарантирует результатов в этих случаях, но народ мудр ибо это всё народное.
Г.) Офигенный удар по болезни нанесёт следующее действие. Съешьте лимон. Да да как в том анекдоте. ОБЯЗАТЕЛЬНО с цедрой. Много цедры – оч хор.. всё не влезло давай ещё blogs.mail.ru/inbox/4sol/3585C77F752A3538.html