В моей жизни нет жизни

я не чувствую жизни в жизни
Это очень трудно описать, но я постараюсь. Вот сидишь ты на стуле в гавайской рубашке. У тебя все хорошо, прекрасная работа, такие же друзья. Но вокруг полнейшая пустота, а главная пустота внутри. Ты сидишь и слышишь ничего, внутри нет никаких мыслей и самое главное чувств. Хотя одно есть, это - желание сделать что-то, но суть этой мысли заключается в том, что ты не можешь сделать «это», ты даже не знаешь что такое «это».
В такие моменты чаще всего я смотрю в прошлое, обид на него нет, но вся жизнь с такого ракурса похожа на водоворот. День за днем он засасывает тебя еще глубже и убежать все труднее, да я и не стремлюсь.
В моменте со стулом есть одна особенность, он повторяется, с течением времени все чаще и чаще. А периоды, когда ты бежишь все короче и короче.
Этот текст идет сам собой, но трудно писать я, все время получается ты, как будто гавайская рубашка совсем не моя.
Только что я рассыпала кератин, еще один потрясающий аспект моей жизни, работа. Бессмысленная, потому что деньги тоже не приносят удовольствия, а когда их нет, как-то паршиво.
Для следующего абзаца я думала тоже написать проблему, которая вгоняет меня в такое состояние, конечно это семья, но почему то говорить о ней совершенно не хочется, как будто так долго и запутанно, и все равно не на что не повлиять, только эта проблема влияет на меня.
Каждый день хочется забыться в алкоголе, он мой верный спутник с 12 лет, всегда работает безотказно. Кажется у всей моей семьи были такие же проблемы, иначе, как обьяснить что без проблем с алкоголем можно пересчитать по пальцам одной руки.
Возможно из-за слова работа, преданные читатели подумают, что я уже взрослый человек. Взрослый конечно, но это относительно, мне 17, 11 класс, это звучит еще более паршиво, чем отсутствие денег в моей жизни, экзамены, полнейшее нежелание учиться, нет, я вроде хочу и не глупый человек, как вы могли подумать после такого заявления. В свое время меня считали одаренной, но 11 класс сделал свои правки, это давление поймет только человек, который тоже не готовится и понимает, что ему ничего не нужно.
Бывает сидишь и думаешь надо бы, а в итоге хочется бросить не только все, но и себя. Нет, речь не о смерти, а просто не быть собой. Как будто другим живется легче, как наивно…
В общем эта история о жизни и чувствах с которыми я пока не могу справиться, но не думайте, что здесь я ищу сострадания, мне просто нравится писать, а когда я начала это делать с целью анализа своих чувств, мне показалось, что это имеет вайб «Над пропастью во ржи», такая же потерянная и наивная, местами глупая, как история Холдена Колфилда, надеюсь она тоже придет к логическому завершению