Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиКалендарьОблакоЗаметкиВсе проекты

Что говорит психологическая наука о "кризисах брака", в чём их причины, как избегать, чтобы семья оставлась счастливой

Пользователь удален Ученик (146), закрыт 16 лет назад
Об этом много говорят по ТВ и пишут в газетах и журналах. Перечисляют разные простенькие "поверхностные" и часто встречающиеся причины - внешние обстоятельства, вмешательства родственников, измены супругов, неустроенность быта и места в жизни, материальное неблагополучие... .
Но есть семьи, в которых все перечисленные простые "причины" отсутствуют, как бы "всё хорошо", но тем не менее бывает, что вполне приличные и даже интеллигентные люди иногда расстаются и внешне вполне благополучная семья распадается!
Понятно, что всё это "тонкая сфера" межличностных отношений людей строго индивидуальна и в принципе для каждой семьи неповторима, но может быть, есть какие то общие внутренние психологические закономерности, которые могут привести к столь печальному результату?
Дополнен 16 лет назад
Хотел сделать так, чтобы каждвй отвечающий мог получить комментарии читателей и отваечающих, но так и не понял, что нужно было сделать, чтобы "комментарий" появился!
Лучший ответ
*@ Екатерина @ * Гений (86331) 16 лет назад
Брак — это в большой степени следствие взаимной идеализации. Не всегда, конечно. Бывают браки по расчету или каким-то иным причинам, иногда очень хорошие.
Вернемся к «нормальному» браку, который начинается с реализации «ненормального» состояния влюбленности с последующим отрезвлением. В результате получаем первый кризис брака, связанный с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером. В период влюбленности человек «не видит» партнера, но если он не увидел много чего неприемлемого для себя — а оно обязательно вскроется в браке, то тяжелый кризис с возможным распадом брака в первый же год совместной жизни обеспечен. Или же брак становится номинальным — без секса и, главное, без любви. Потому что любовь предполагает знание объекта, интерес к объекту и желание бескорыстно делать для него все, что способствует его комфорту и росту.
Предположим, что узнавание реальных партнеров произошло не так драматично, и первый кризис брака благополучно разрешен: супруги «увидели» друг друга, родился ребенок — биологический «заказ» как бы выполнен. Что дальше? Новые кризисы, потому что брак — это живой процесс, который развивается, имеет свои взлеты и падения. Все кризисы, разумеется, имеют свои причины, которые можно разбить на три основные группы: биологические, социальные (в том числе, экономические) и психологические.. Биологическая совместимость является непременным условием нормального брака. Необходимо понимать, что совершенно безнадежным является брак, в котором люди изначально физиологически и биологически не подходят друг к другу: ЭТО НЕ ПОПРАВЛЯЕТСЯ. Необходима исходная биологическая привлекательность, которая проявляется как сексуальное влечение конкретно к этому партнеру, когда его хочется целовать, «есть» , «пить» , щипать, гладить.. . Удовлетворительный сексуальный контакт может развиться из уже позитивного, но из «минуса» — никогда, и непреодолимый кризис брачных отношений неизбежен.
Совсем другая ситуация возникает, когда партнеры изначально были привлекательны друг для друга, а потом сексуальное влечение почему-то снижается, хотя ничего вроде бы не произошло. И начинаются взаимные обвинения: «Ты меня не любишь! » — «Ах, это Я тебя не люблю?!» . А причина очень простая, и тоже биологическая. Брак — это парное взаимодействие, в том числе и на гормональном уровне. Оказывается, с течением времени происходит десенсебилизация. То, что действовало возбуждающе: волосы, цвет, запах, вкус — теперь оставляет равнодушным. Тут задействована сложная эндокринная схема, конкретные механизмы окончательно неясны, но происходит примерно так.
О социальных причинах кризисов брака говорить много не будем — это отдельная тема. Ясно, что бедность, рождение ребенка с сильной патологией (особенно в условиях отсутствия поддержки извне со стороны родственников или государства) губительны для брака.
Психологические причины кризисов брака разложим на ДВЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ. Первая — это личностные особенности партнеров или одного из них. Мы договорились, что не будем говорить о личностных расстройствах, но есть определенные личностные структуры (а структура личности дается от рождения, как цвет глаз) , которые позволяют сделать прогноз.
Вторая и основная психологическая составляющая, так называемые нормальные взаимодействия и соответствующие кризисы брака. О первом таком кризисе — узнавания — мы уже говорили. Второй наступает на 3-5 году брака; назовем его условно кризисом РУТИНЫ.
Еще один кризис, который может поразить лишь одного из партнеров — это известный кризис середины жизни (другие названия: кризис среднего возраста, кризис второй половины жизни) .
Mуж старше жены, и в районе 40 лет переживает логоневроз — кризис смысла. Идет переоценка всего. Уже выполнены все задачи первого этапа жизни: жена была (возможно, и вторая, и третья) , ребенок был (или трое).
Остальные ответы
Tony A Гуру (2674) 16 лет назад
Побольше разговаривать о причинах комфликта. Дорожить друг другом, чтоб не было пофиг: "а поругались разбежались". Взаимопонимание и компромис.
felice1101 Мастер (1702) 16 лет назад
Не изменять друг другу, стараться избегать ссор, в общем всего негатива, стараться ВСЕГДА поддерживать друг друга в трудный период жизни и все будет ОК.
Юлия Куркова Профи (910) 16 лет назад
В основе психологие лежит физиология, брак существует столько времяни, сколько нужно для зачатия и воспистания потомства до жизнеспособного возраста, в среднем 5 лет. Дальше напинаются кризисы.
Пушистый Енот Мастер (1316) 16 лет назад
К сожалению, нет. Если бы были учебники по любви- все бы жили долго и счастливо. Все индивидуально, но есть куча правил и рекомендаций , следуя которым можно немного приблизить надежду на счастливый брак!
Leon Профи (813) 16 лет назад
А кому такая семья нужна? Если все как бы "всё хорошо"...
Хотя.. . это очень долгое обсуждение.. .

От себя могу добавить, в кратце, иногда людей сводит некая сила, для того, что бы в результате появился ребенок.
Который должен именно у них появиться и в последствии будет играть важную роль в судьбах людей в будущем.

Это как одна из версий, а как избежать.. . да ни как, на все воля Божья.

Ольга Малиновская Гуру (3320) 16 лет назад
Хорошо, когда у супругов все время есть интерес друг к другу. Отсюда появляются и общие интересы. Это работа, причем не из легких, поддержировать интерес к себе супруга, а главное-свой к супругу. Конечно, не только сексуальный. Как бы всегда знать, что книга не прочитана, у нее нет конца.
Апрелька Мастер (1596) 16 лет назад
Самое главное-диалог!
Алексей Дегтярев Гуру (4148) 16 лет назад
доверять друг другу, и чаще общаться спокойно высказывая что именно не нравиться, и искать компромис..
тогда будет все хорошо
Ло Искусственный Интеллект (167702) 16 лет назад
Всегда помнить , что врозь хуже, особенно сейчас
Abrakadabra Оракул (89490) 16 лет назад
первый кризис - 3 года .второй, гораздо сложнее - 7 лет.
если первый смогли превозмочь .не разбежавшись ,поймут многое. научатся ценить друг друга.
одна из серьезных причин - угасание полового влечения. можно быть чуть ли не лучшими друзьями, но если в постели швах ,то и в остальном рано или поздно - швах.
Юлия Гуру (4837) 16 лет назад
у нас именно так и было: все хорошо и спокойно, но подошел 7-ой год совместной жизни - и как начало колбасить! скандалы по пустякам на которые рнаньше не обращали внимания, недоговоренности из которых растет недоверие, и пр. и пр. - все на пустом месте! о разводе речи не шло, но поднадоели мы друг другу порядком за этот год (почти год этот кризис и длился). но пережили! потому что самое главное - любовь - оставалась и остается. и пока она есть - любой кризис можно пережить!
КОЗА-СКОРПИОН Мудрец (19027) 16 лет назад
Самые крепкие браки,о том же и говорит статистика по браку,это браки заключенные по взаимной выгоде и интересу.Опять,ВЗАИМНОЙ!!! Если это только у одной из сторон,то естественно,вторая сторона,всё ломает,потому что у самой нет интереса к партнёру.Все остальные факторы развода,это приложение и только повод, что бы разбежаться.
Проникновенный Просветленный (49014) 16 лет назад
взаимопонимание-уважение-влюблённость постоянно-терпение к недостаткам. первый кризис-как правило-через2-3года-тогда же возможен развод.
Источник: жизнь
Татьяна Черемных Мастер (1253) 16 лет назад
А человек должен быть подходящим,тогда подобные вопросы отпадут сами собой!
lena ivanova Просветленный (20573) 16 лет назад
Всегда надо помнить, что в ссоре виноваты оба.
Павел Гуру (2648) 16 лет назад
Психологияя хороша ток как теоретическая наука.
Леля М Мудрец (10743) 16 лет назад
В браке женщина должна быть мудрой, уметь понять и простить. Это прежде всего.
А еще надо друг друга слЫшать, а не только слушать.
Идти на компромисс.
А, главное, любить надо друг друга, тогда кризисы можно преодолеть ВМЕСТЕ! Любовь просто переходит в новые качества и стадии.
Если нет любви этой, ни к чему даже говорить об этом. О! почти стихами заговорила)) )
Хотя, чтобы не насоветовали, все равно ошибки будут только свои собственные, учиться на них будете, и опыт тоже будет свой.
Источник: опыт... сын ошибок трудных (мы развелись на 11 году совместной жизни)
* Asmodey Просветленный (21042) 16 лет назад
Должна быть обычная нормальная жизнь - есть такое выражение - "ой как хорошо - аж ху***...
В общем не должно быть всё гладко и скучно - тогда не присытятся супруги друг другом и будет соблюдаться постоянный баланс психологических интеракций - поругались - помирились.. . а когда штиль - мля ну тоска ведь зелёная.. . (хотя конечно бить посуду или ещё чего - это уже крайности.. . но всякие издевки, приколы - это то что нужно) + у каждого кроме дома и семьи должно быть что-то ещё - человек существо не только общественное но ещё иногда и аутичное.... А чисто по животному - мужикам надоедает одна и таже баба.. . ничё с этим не сделать - а вот если она будет каждые 4 года рожать детей - то унеё будет меняться состав ферментов или хз ещё чего - короче будет она ему всегда привлекательной казаться.. . самая высокая разводимость в 3 года совместногй жизни так сказать.. . Да и что такого в разводе? - люди они чё привязаны чтоли должны быть друг к другу на всю жизнь? Главное в любых ситуациях оставаться людьми.
Tatiana Volchenko Мыслитель (6121) 16 лет назад
Самое основное в жизни семьи - общее дело, которые муж, жена, дети, родители могут делать дружно и согласовано.

Влюбленность - стремительное чувство, которое имеет шансы перерасти в Любовь, если родилось взаимоуважение и привязанность, члены семьи умеют умерять свой эгоизм и считаться с мнением других в семье, умение принимать, не стараясь переделывать близкого человека.

Реализация всего изложенного - очень сложна в реальной жизни и мало кто умеет жить по этим принципам.

Кризисы в отношениях возникает по мере "усталости" в случае несоблюдения сказанного выше. Выявлена закономерность - 1 год, 3 года, 7 лет, 15 лет. Выведены даты эмпирически, под выдвинутую парадигму подводят объяснения, но никто однозначно не уверен в их правильности.

Дать рецепт счастья один на всех невозможно, мне кажется нужно стараться жить в любви и согласии и созидать в своей жизни, а не разрушать.

Будьте добрее и внимательнее друг к другу! :)
Похожие вопросы