* Asmodey
Просветленный
(21070)
16 лет назад
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети
рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад.. . Позже прибегает мальчик:
- Мама.. .
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
Катит прапор тачку с говном, тут из за угла выводит палкаш и сразу к прапору с вопросом:
-че сп23л?
-Ни че товариш Полковник!
-Да знаю я вас прапоров, небось ченить в гавне тащищ!
-Ни как нет!
Ну полкаш не поверил закатал рукова и в говне копается.
-И в правду не че не спер. Ну лан топай дальше.
Прапор за угол заворачивает и так обижено:
- Че спер че спер. ТАЧКУ спер!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор?? ? Где твоя машина?
- В озере.. .
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет? "
- "Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? "
-"Нет, а куда он делся? "
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда! ".
Дмитрий Лебедев
Мудрец
(11689)
16 лет назад
Замок, ночь, гроза. У камина сидит джентльмен и пьёт грог. Вдруг под раскаты грома открывается дверь, заходит второй джентльмен и поднимается по лестнице мимо первого джентльмена прямо в спальню его жены. Через некоторое время он спускается назад и проходя мимо первого говорит ему: - а знаете, сэр, ваша что-то ваша жена была холодна сегодня со мной. На что первый джентльмен ему спокойно отвечает: - вы совершенно правы, сэр, она и при жизни была не слишком темпераментна.
Alexej Briese
Гуру
(3442)
16 лет назад
Разговаривают три немца.
Первый говорит: Я английский язык начал учить. Выучу перееду жить в Англию.
Второй говорит: А я французкий учу. Выучу перееду во Францию.
Третий: А я русский учу. Я в Германии хочу остатся.
Умница)))
Профи
(897)
16 лет назад
Муж жену пытает : Тут хто был? - Да сосед приходил!
Чё ему надо? - Да так, засолью :-)
Чёвы тут делали? - Да ничё ниделали!
Чё, приставал? - Да, в щёчку чмокнул!
Убьююю! Чё было?? ? -Ну в лобик чмокнул :-)
Убьююю! Чё было?? ? -Ну в носик чмокнул :-))
Убьююююююю! - Ну в губки чутьчуть :-)))
Слушайте.. . досталась я писать :-)))))))))))))))))))))))) когда он её чмокнул в коленку муж заорал - НЕ ПЕРЕПРЫГИВАЙ !!!