Даже не знаю, что и сказать... буду вам очень благодарна, если прочтёте=))

Так хочется, чтобы мои проблемы кто-то решил, на кого-то повесить, кого-то обвинить.... Хочется лишь того, что приспичило в данный момент и уже и сразу. Хочется, чтоб ОН был рядом, но это невозможно. Хочется верить в лучшее, но не получается. В гороскопе на сегодня благопроиятнывй день-ая в нем, хоть удавись, ничего замечательного не вижу. С утра жуткое похмелье после вчерашнего, болит голова, да еще ко всему подхватила грипп и температура . И вчера на свою голову черт знает что праздновали. Плакалась подруге, как всё у меня с ним "замечательно". Домой пришла- салат... ничего не соображаю, а родители смеются.... стебутся)) ) С утра- ну супер благоприятный день: ничего не могу, да просто не хочу, просто нет стимула. Поругалась с мамой просто без повода. ОН опять поменял номер. Я опять не нахожу себе места. Зачем-зачем это всё, ну умом понимаю, а сердце лишь за ним плачет. Люблю. Болит живот-объелась вчера, в квартире бардак- убрала вроде, да все равно не особо чисто. Ну что тут благоприятного???? Я так привыкла к хорошему, видеть во всём только положительное.... ну сейчас просто ничего, ни момента положительного. И хочется кого то обременить собой, и выплакаться и безполезно! ! БЕЗПОЛЕЗНО!!!! Никто никто не в силах помочь мне, я сама хозяйка своей жизни. Реву. Всё. Опять. Это когда-нибудь закончиться?!!! Нет, у меня не писсимизм, я всегда смотрю на жизнь в розовые очки, просто меня пугает это моё равнодушие. Я наверное никогда такой не была. Мне на всё наплевать! Бывали моменты ужасные в жизни, знала я чего хочу, хотелось удавится от боли, горя, казалось, я самая несчастная в мире. НЕт, сейчас не так. Я счастлива. В этом то всё и дело. Счастлива и равнодушна-это страшно. Я не знаю чего хочу. Мне ничего не надо. Я буквально могу предсказать свою жизнь на перед-это ужасно пугает!! ! Это-очень страшно! ! Я ляпну что-то невпопад-оно сбывается, Я знаю, что права-так и выходит. Сама смебе строю жизнь, сама ломаю. Бесит то, что когда ОН был со мной, он мне был не нужен. Мы расставались 3 раза, сходились. Отношения длятся около5-ти лет и всё одно и тоже. Как по какой-то отработанной схеме и, я чувствую что будет, я чувствую каждое его движение, каждую мысль. Расстались-я его люблю! ! Как и каждый раз я рыдаю, истерю, готова унижаться, но горда. Ему призналась. ОН ЗНАЕТ ВСЁ!! теперь хорошо отлегло на душе. Я понимаю, что мы никода не будем вместе, ничего не могло быть, но сейчас этого хочется. Хочется какой-то помощи, но какой? ? и от кого?? ? Ну зачем я пытаюсь опять кого-то грузить? ! Смысла в этом никакого. Я высказалась уже достаточно. Благоприятный день.... -это просто выводит! ! Ну что в нем хорошего???? что???? не вижу-хоть и хочется увидеть. Да. Наверное единственное, что мне сейчас хочется-это поговорить с ним. Мы друзья. Хорошие друзья.. ну-ну... Это тоже выводит.... ну это всё же лучше, чем враги. А я люблю и0, почти уверена, что он тоже. Но быть вместе невозможно и глупо, а порознь-сложно и тяжело. Очень. С недавних пор (за 5 лет общения, отношений! ) я ему начала рассказывать абсолютно всё. Я просто стала ему доверять, а может нет. Я просто стала очень много говорить и рассказывать всё, что думаю практически всем. просто может мне стало нечего скрывать, да вроде никогда было нечего скрывать... не важно. Просто каша опять в голове. Я за неделю соскучилась. Очень. Я его не видела неделю, не слышала его голос 2 дня и не могу. Да что там говорить, я уже черес час без него рыдала и билась в истерике.. Боже.... что тоггда было.... (ну это уже отдельная история)
БУДУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ТЕМ КТО ПОЙМЁТ ИЛИ ХОТЯ БЫ ДОЧИТАЕТ МОЮ ЧУШЬ ДО КОНЦА,,,,