Сижу и думаю :"боже мой, я же сгнил из нутри полностью"
я считаю себя конченным человеком, полностью деградированным
я не уважаю себя, свои мысли, действия
у меня нет желаний, кроме забиться в свою коморку, лишь бы меня никто не трогал и не видел моей гнили, разложения, потому что мне стыдно, у меня комплекс неполноценности и отношения людей ко мне очень влияет на моё самочувствие, если меня кто-то похвалил, то я расцветаю на глазах, а для себя я ничеого не делаю, уже и умереть хочется, а потом мысль возникает "а интересно что обо мне будут говорить после смерти",я понял свою суть, свои недостатки, но не могу исправить их, я не хочу быть тем, до чего я опустился, я всегда мечтаю, мечтаю быть другим, в центре внимания, чтобы меня все ценили, но дальше мечтаний дело не идёт, потому что я ужасно ленюсь, всё откладываю на завтра, но завтра может меня кто то собьёт, мне так не нравится моя жизнь, хотя есть деньги, здоровье, молодость. но я боюсь будущего, самостоятельности, скоро придётся поступать, работать, жить одному, но я такой инфантильный и зависимый от других, от мнения других, я ненавижу себя, я прошу бога изменить меня, а он мне говорит что я это должен сделать сам
все люди окружающие меня,считают´,что я жизнерадостный,веселый оптимист,который все добьётся,и поэтому требования ко мне высокие,требования,которые я немогу исполнить,потому что я слабак, перфектционист,который ничего не делает,но хочет бытьидеальным,чтобы его все любили и прежде всего он сам себя
но на самом деле я не оптимист и вовсе не веселый,выучил просто кучу анекдотов,развлекаю всех,чтобы не дайбог они не узнали какой я на самом деле
а я себя,свою сущность ненавижу,я даже вспомнить хорошего о себе ничего не могу,но ведь есть люди,которым я нравлюсь,просто им нравится то нечто,чтоя играю каждый день,мне надоело врать всем подряд,я не хочу этого,но ещё больше я не хочу быть таким,какой я есть сейчас,страдаю очень из-за этого и понимаю,что если всё останется как есть,то либо покончу жизнь самоубийством,либо буду дальше гнилым ничтожеством,который всю жизнь проклинает бога,за то что он создал его таким,но я ведь понимаю,что бог дал мне идеальные условия и кучу возможностей,а я всё упустил и спрятал голову в песок,лишь бы меня не трогали
У меня сестра психолог, она сказала-нужно к врачу, только если ты не наркоман. Тогда тоже к врачу
Письмо Иисуса.
Приветствую тебя! Как поживаешь?
Хотелось бы поговорить с тобой,
Но временем ты не располагаешь,
Поэтому пишу тебе домой.
Я и вчера был у твоей постели
И ждал, когда расстанешься со сном,
Чтоб сил придать, уверенности в деле,
И одарить счастливым новым днём.
Но ты лицом к стене отворотился,
Чтоб сон продлить на несколько минут,
А Я стоял и ждал, не торопился,
Так люди на земле не ждут.
Потом и вовсе времени не стало.
Ты мылся, одевался и ушёл.
Но беглый взгляд твой в зеркале усталый
Сказал Мне, что не всё так хорошо.
На миг твой взгляд упал на Моё Слово.
Я думал, ты поговоришь со Мной.
Я был готов тебя утешить снова.
Но - нет. Ты так увлёкся суетой.
И днём, Мой друг, Я вновь и вновь пытался
Вступить с тобой в полезный разговор.
Я ждал, Я ни на миг не отлучался,
Но не искал Меня твой слабый взор.
А помнишь завтрак? -вкусненькую пищу
Всё это было от Меня.
Кого люблю - те кушанья не ищут,
Те все сидят у Моего огня.
Потом обед, твой вздох тяжёлый снова.
А Я стоял так рядом, за спиной.
Я ждал, что ты промолвишь слово,
Что наконец заговоришь со Мной.
Что ты о чём-нибудь Меня попросишь,
Чтоб я помог в решении проблем.
Но мысль тебя какая-то уносит,
И ты ко Мне всё так же глух и нем.
Когда же весть к тебе пришла плохая,
И слёзы побежали в два ручья,
Я так хотел их вытереть, мечтая,
Что наконец-то пригодился Я.
Я отвлекал тебя от мрачных мыслей,
Я солнышка лучами согревал.
Я сделал так, что радуги повисли,
Как разноцветный горный перевал.
Я ветерок послал тебе навстречу
И дождь прошёл другою стороной.
Я с птицами пел для тебя весь вечер,
Но всё же ты не говорил со Мной.
И даже вечером, придя после работы,
Ты не был почему-то, друг, со Мной.
И в спешке приняв ужин, без заботы,
Вдруг канул в телевизор с головой.
Программа увлекла тебя надолго,
Она важна как видно для тебя.
Она важнее разговора с Богом
Зачем ты игнорируешь Меня?
Иль уйма дел, что ты хотел закончить,
Настолько ли важны сейчас?
Чтоб переделать их, не хватит ночи,
А ты уже не размыкаешь глаз.
Ты выбился из сил. Я понимаю.
Изнемогая бросился в постель.
Меня, увы, совсем не замечая,
А Я так много выслушать хотел.
Мысль обо Мне мелькнула на мгновенье,
Но было это сквозь пространство сна.
И к Моему большому сожаленью,
Он одолел тебя до дна.
За целый день не проронил ни слова.
За что же ты не любишь так Меня?
Но завтра Я опять приду, чтоб снова
Благословить тебя в начале дня.
Не для того Я написал всё это
Чтоб упрекнуть тебя, доставить боль,
Но чтоб помочь и делом, и советом,
Чтоб проявить к тебе Свою любовь!
Общенье нам обоим нужно и полезно.
Я рядом буду. Я тебя дождусь.
Вдвоём, поверь, нам будет интересно.
Люблю, скучаю, твой Иисус
забей... всё хуйня... знаешь не дисциплинируешься сам.. тебя дисциплинирует общество)))) только бо-бо будет.... так что ты пока будь в коморке.. и набирайся сил. а потом станешь адекватным) чмок-чмок.. удачи)
пока ты сам не изменишься тебя никто и некогда не изменит. Тебе действительно надо занятся собой в плотную, и то что ты пишешь что ты сгнил, ты этим сам себя жалеешь и защищаешь. Вставай и займись работой над собой таких как ты и так достаточно в нашем мире не пополняй их ряды, не губи сам свою жизнь ведь в ней так много интересного, только нужно уметь это увидить. Докажи сам сам себе что ты не тот человек о котором написано и именно этим ты изменишь свою самооценку, и отношение окружающих к себе. Удачи. Ты не такой уж и глупый каким хочешь казаться поэтому у тебя получится, только стоит приложитьнемного усили.
Бывают случаи, когда человеку может помочь, только он сам...