Правильно ли это всё?

Серёженька, сегодняшнее утро (26.01) у меня началось с новой страницы и я очень рада. Все эти дни которые я не находила себе места прошли. Наркотики дали свои плоды. Внутри осталась пустота. Пришло то долгожданное одиночество. Ты теперь маленькая история моей жизни просто прошлое. Хотя мы к этому шли оба и знали, что это случится когда-нибудь, но не так конечно.
Мне было страшно я сходила с тобой с сума от счастья и в то же время не понимания.
Размеренная жизнь пришла обратно, когда-нибудь ты меня поймешь и простишь. Просто ты не хотел меня понимать, настаивая на своих принципах, которые растоптали мою к тебе любовь, еще ты сказал, я смеялась над тобой, и ты ошибся, я тебя просто любила по-настоящему. Одно меня радует, я поняла причину нашего расставания, ты просто испугался привыкнуть и стать двойственным, а ведь ты только начал семейную жизнь, даже не успел насытиться ей, вот твой главный ПРИНЦИП. Мне было с тобой интересно, наблюдать, как ты пытаешься разобраться чего ты хочешь, как ты задумывался о своих поступках и всё это ты хотел скрыть. Не получилось, слишком откровенным был твой взгляд и печаль в твоих глазах. Я от отчаяния наломала дров, написала заявление, послала людей которые хотели помочь быстрей выйти из всего что напоминало о тебе, всё я это исправлю. Эти люди меня поймут потому что я их часто тоже понимала. Все удивлялись ведь меня такой зато я переломила себя. Ты меня прости, за СМС которые тебе приходили, но это был крик моей души, она просила тебя вернуть и я слушала её. Больше этого не будет, к сожалению даже друзьями мы не останемся, я этого не хочу, мы будем ни кем друг другу, так когда-то встречались. Просто что бы остаться друзьями, нужен промежуток времени. У нас, его нет. Всё время я теперь заполню пустотой и опять надолго. Трудно будет привыкать к мысли «тебя нет» но время лечит и всё встанет на свои места. Скоро весна и жизнь наполнится новым. Ты приручил меня к себе, забыл, что мы в ответе за того, кого приручили. Моя болезнь тобой пройдет не скоро, но уже я себя контролирую. Значит, всё будет хорошо…
Поменяй свои взгляды на жизнь и тебе станет легче, понимать людей.
Ночи без тебя это трудно, слезы без тебя это больно, выжить без тебя в мире сложно, но все-таки можно. Сумасшествие твое мне не понять, возвращаюсь я домой снова в мыслях о тебе.
Дальше мне даже не интересно как сложится моя жизнь, просто расстаться надо было по другому. Но у тебя же принципы. Но заключаются они в глупостях, я бы поняла если всё было обоснованно. Ты поступил как обычный женатый мужчина, что бы ни чего не объяснять, проще сказать глупость и поверить в неё самому. Сейчас ты думаешь я не права, и снова обманешь себя. Ладно не мне тебя учить, не обижайся всё у тебя будут хорошо. Пусть мне трудно всё, это писать ведь теперь ты мне совсем чужой, да и не был ты со мной!!!
Могу тебе рассказать много историй, которые я наблюдала за эти два месяца в твоей жизни. Но какой смысл, когда нибудь, может быть, встретимся и я тебе всё расскажу, но только зделаю вид что это про кого нибудь, но ты себя узнаешь в этих историях. Но нужно время и не мало.
Ну, вот вроде хотелось, что-то объяснить но, понимая не зачем это делать, получилось обычное письмо. И если ты умеешь читать между строк, найдешь там самое дорогое. Мне перед тобой оправдываться не чего и я рада, что отдавалась тебе вся. У меня даже мыслей не было о ком- то. Тебе не нравилось моё поведение, я могла бы тебе вообще ни чего не говорить, даже в то проклятое воскресенье и ты бы ни чего не узнал. Но на то она и жизнь чтобы учить нас. Очередной урок жизни окончен, к сожалению, на 2 с минусом, ещё учиться и учиться. А вернуться я тебя просила, чтобы расстаться нормально. Даже это ты не понял. Теперь уже всё прошло. Мой кораблик любви разбился, об твой принципы.
Теперь я буду искать взглядом тебя везде в чужих машинах, просто на улице, но пройдет пол года и я совсем стану всё забывать. А пока я всё таки жду твоего появления в моей жизни?