люди я болею и мне очень скучно. Расскажите что-нибудь веселое или скиньте по анекдотику а?

Question

люди я болею и мне очень скучно. Расскажите что-нибудь веселое или скиньте по анекдотику а?

strannic Знаток (301), закрыт 15 лет назад

Answer 1

Вот такой:
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом.. . как его.. . шмексе.. . сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так.. . Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый.. . а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой.. . вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! !

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и.. .
НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще нихуя!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т. к. больше людей должно об этом знать!
Шли это всем своим друзьям:
Если 0 вернётся, у тебя нет ебанутых друзей.
Если 3 вернётся, то блядь живо удаляй их!
Если 5 вернётся, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.
Если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил? !
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена? " Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет? " Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.. .
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! "

Answer 2

Чё такой ленивый??) )
Залезь в любой сайт развлекушный, там этого.... навалом) )
А лучше аниме позырь))

Answer 3

У боксёра Валуева не задался день
С утра он начал бриться и сломал рубанок

Answer 4

Развлекайся! ! Смех лечит!

Анекдоты из РоссииАнекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер.
www.anekdot.ru/ - 31k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

анекдотов. net - самые лучшие анекдоты, открытки, картинки, фото и ...самые лучшие анекдоты, открытки, картинки, фото и другие приколы.
anekdotov.net/ - 67k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

сборник анекдотов и приколов, у нас ищут анекдот, анекдоты про ...Сборник анекдотов и приколов на ОнРу. ру, у нас есть анекдот, анекдоты про, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты, свежие анекдоты, ..
www.anekdoty.onru.ru/ - 60k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Анекдоты. Тольно новые и самые смешные анекдоты на FUNNYSTORY.RU ...Вы искали анекдоты? Новые, смешные, короткие и длинные. Рады вам представить наш сборник анекдотов. На нашем сайте вы найдете анекдоты на любые темы.
www.funnystory.ru/ - 59k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Анекдоты - Острие - это не для тупых.. .Сервер анекдотов. Анекдоты на всевозможные темы. Возможность добавить анекдот. Поиск анекдотов. Рейтинги.
ostrie.moskva.com/ - 50k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Анекдоты@Mail.ruАнекдоты, истории, афоризмы. Сборники. Ежедневное обновление.
anekdot.mail.ru/ - 40k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Лучшие анекдоты и афоризмы, картинки-приколы, смешные загадки и ...Лучшие афоризмы и анекдоты, картинки-приколы, смешные загадки и истории из жизни.
www.vetroff.ru/ - 157k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Русские анекдотыБольшая коллекция анекдотов.
www.anekdots.ru/ - 43k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Анекдоты, картинки юмор, истории, афоризмы, тосты, частушкиАнекдоты, картинки юмор, истории, афоризмы, тосты, частушки.
anekdot-miheeff.ru/ - 39k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Анекдоты на FunPark.ruАнекдоты на FunPark.ru - действительно смешные анекдоты! Анекдоты без цензуры.
funpark.ru/ - 35k - Сохранено в кэше - Похожие страницы

Answer 5

колобок научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся хDDDDDDD

Answer 6

Anzela Anzelika Гуру (3039) 16 лет назад

Answer 7

Мужчина гуляет в парке, рядом с ним женщина с собакой, он ей говорит: уберите собаку, по мне уже блохи прыгают, на что женщина говорит своей собаке: Шарик отойди от дяди, у него блохи

Answer 8

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая? " - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину!

В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь? " "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли. " "Так ты долго орешь? " "Час, наверное. " "И что, так никто и не помог? " "Да не слышит никто. " "Да ну? - оглядываясь, расстегивает ширинку - не слышат, говоришь? "

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть? - Нужно крутить обруч, хула-хуп. - А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: - Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. " Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако. "

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: - А армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. - Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не выдерживает: - Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! -*Чэм* грузины.

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: - Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. - А я могу 3 за раз, -говорит армянин, - по одному в каждую руку и одно на хуй. - А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?-По одному в каждую руку и армянина на хуй.

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой у

Answer 9

TAS Знаток (381) 16 лет назад

Answer 10

Просыпается мужик после праздничной попойки. Рядом друг в кресле спит. На нем лента свидетеля.
-Слушай, а чо мы вчера отмечали?
-Ты же вчера женился.
-Да? И на КОМ?
-ЧИ Галина, чи Полина.. .
-На Чиполино???

Answer 11

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тoт приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нe бычилы? - Да нет, а шо спиsдели? От собаки. - Та ето не страшно, просто врач сказал после кажной процедуры жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падла, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое

Answer 12

сын подходит к отцу и спрашивает"папа, что такое ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ"? отец говорит"пойди к маме и спроси даст ли она кому нибудь за 5тыс. баксов. сын пошел, спросил. та в крик. а потом говорит"почему бы не дать жизнь тяжелая... и т. д., и т. п... Сын снова кпапе. тот его к сестре послал с тем же вопросом. та в крик. А потом говорит"дам". сын к папе. он посылает сына с тем же вопросом к деду. дед в крик. А потом тоже согласился дать. сын к папе. папа ему говорит"ВИРТУАЛЬНО мы имеем 15тыс. долларов. а РЕАЛЬНО двух проституток и одного старого пидора. ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!