Анекдоты №3

Это я-то добрая? ! Да у меня просто зла на всех не хватает!

***

Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

***

Сегодня переспать – это уже ничего не значит, а вот цветы подарить – это уже серьезный шаг!

***

Запомните! Север там, где на деревьях мох … чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.

***

Мужчине нужна жена, потому что всё-таки не всё на свете можно свалить на правительство.

***

На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.

***

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

***

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

***

Мужики! Жениться надо где-то после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50… когда жить надоест!! !

***

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

***

Краткость — это сестра недостатка словарного запаса.

***

Не работаешь – жить не на что !
Работаешь, блин, – жить некогда!

***

Всё, что не делается – откладывается на завтра и вновь не делается.

***

– Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
– Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

***

Большинству из нас необходим человек, который сможет в нужный момент дать совет… Ну, или люлей.

***

Всё-таки хорошо, что ВКонтакт появился только в 2006-м году. У меня хотя бы было детство.

***

Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

***

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

***

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

***

Люди очень сильно удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

***

А вы заметили, что после того, как в Думе появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

***

Надо бы помыть голову. Изнутри.

***

Счастье – это когда у тебя есть человек, который интереснее айфона

***

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, как будто я кого-то убил.

***

Человек всегда верит в чудо, в особенности, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса» .

***

Ты спишь на лекциях? Проснёшься в армии!

***

Если я ничего в своей жизни не добьюсь, то просто буду всем говорить, что выбрал семью.

***

Если мерить деньги кучками, то у меня ямка.

***

Чтобы не переутомиться, надо спать восемь часов в день, и еще столько же ночью.

***

Места для пассажиров с детьми, инвалидов, а также лиц с планшетами.

***

Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.

***

Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.

***

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.

***

Необходимо срочно наладить выпуск вибраторов фирмы «Вискас» . Даже слоган можно не менять, он уже раскручен:
– Ваша киска купила бы «Вискас» !

***

— Алле… Дорогой, а с чем ты картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

***

Влюбить в себя девушку вовсе не
сложно, если ты умен, привлекателен и
снимался в Железном Человеке.

***

Самая долгожданная встреча за день – встреча с кроватью.

***

Есть такие люди: уютные, как одеялки. Обнимут и понимаешь — ты дома.

***

Сейчас как пообедаю. Как наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

***

Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?