Замкнутый круг. П. с. я сегодня уже задавала этот вопрос, просьба тех, кто отвечал (если есть такие), уступить место другим))

На меня сегодня накатилась очередная депрессия. Опять по поводу любви. Точнее по поводу ее отсутствия. Я уже писала тут, что мне 19 лет и у меня никогда не было мч, я никогда никому не нравилась, если мне кто то нравился, то это всегда было невзаимно (или у этого парня уже была девушка, или было откровенно заметно, кто ему нравится, а это была не я) . Да я и сомневаюсь, что это была "ЛЮБОВЬ", тк мучения отпускали через год. Да, я в 19 лет в серьез думаю, что у меня никогда никого не будет. Вы скажите, что это юношеский максимализм, и, дай Бог, чтобы это был он. Просто сейчас в моей голове творится что-то непонятное. С одной стороны, мне очень хорошо одной. Я могу тратить время только на себя, нет никаких проблем с личной жизнью (из за ее отсутствия) , никаких ссор. Да и я сама настолько привыкла быть одна, что если у меня появится мч, то я не смогу воспринимать это. Мне будет казаться, что он просто с кем то поспорил, просто поиздеваться и тд. С другой стороны, мне одной и очень плохо! Во первых, на меня давят мои друзья и родственники. Причем они ничего такого обидного не говорят, не начинают как то мусолить эту тему. Просто видели бы вы их лица (я сейчас про родственников) . Они настолько наполнены ненужной мне жалостью и с какой то примесью надменности (типа знаете, а вот моя то встречается с кем то) . А друзья иногда шутят, что я нецелованная, выбирают для меня монастырь. Одна девочка не со зла спросила, есть ли у меня кто то. Я сказала, что нет. И она сказала такую фразу "Значит, ты так же одинока как я и". После этой фразы мне стало так обидно, вы бы знали! Во вторых, я хочу, чтобы меня кто то любил, делал комплименты, дарил подарки, пусть самые незначительные. Я девушка не испорченная этими вещами, поэтому радовалась бы любой мелочи! Вот такие проблемы! Ествественно, после таких рассуждений, я невольно пришла к выводу о том, что я некрасивая. А что еще думать? Но ведь, есть девушки с внешностью хуже, чем у меня, и они счастливы. У меня не торчат уши, нет кривого большого носа, глаза не косятся, вешу я нормальное для своего роста количество килограмм. Я бы не стала утверждать, что я красавица, но и не уродина. Я обычная девушка. На таких как я не засматриваются особо, но и отторжения я не вызываю. Я уже писала здесь, что живу со своей сводной сестрой по папе (она меня на год младше) . Так вот она самая настоящая красавица. На нее все засматриваются, влюбляются с первого взгляда. Я не такая. У меня проблема с кожей - прыщи. Их не так много, но они не проходят. Была у самого крутого дерматолога Москвы, выяснилось, что у меня это наследственное, по маме мамы. Вылечить полностью не удасться. Это пожалуй, единственное откровенное уродство во мне. Всем важна внешняя оболочка, как человек выглядит, во что одет. Да, я сама такая же, чего скрывать. Из-за всего этого (особенно из-за внешности) у меня развиваются комплексы. Мне кажется, что я сама надумываю себе, что я симпатичная, все остальные считают меня уродкой. Сразу вспоминаю как в школе писали диктант у доски и меня вызвали как раз на то предложение, где говорилось, что Старый Князь понимал, что его дочь Маша некрасива и тд. Один мальчик сказал, что это прямо про меня. Прошло лет 5, наверное. Может 4 года. Но эти слова до сих пор звучат в моей голове. Я много раз читала, что надо полюбить себя, но как я могу это сделать, если я иногда специально не подхожу к зеркалу, чтобы лишний раз не расстраиваться? Я не ношу как другие девочки с собой зеркальце, не смотрюсь в витрины и тд. Я не могу начать себя любить. Не могу. Мне кажется, что для этого нужно, чтобы тебя кто то полюбил, чтобы ты не сомневался. А ведь для того, чтобы кто то полюил, надо полюбить самой. И получается замкнутый круг. И получается, что я умру в одиночестве.