Переходный возраст . Нет желания вообще что-либо делать . Не могу ничего распланировать .

Парень, 16 лет . Меня сейчас ни к чему не тянет . Это не тот случай, когда жизнь однообразная и поэтому надоедает всё . Музыка, фильмы, компьютерные игры, спорт, прогулки с друзьями, попытки как-то учить уроки, участие в школьных мероприятиях, и всё такое подобное ...это ни чуть не оживляет меня . Без шуток, сажусь я читать маленький параграф, всего-то 4 страницы, не могу выучить и одной . Читаю и всплывают мысли, типа: а зачем мне это, как я буду это в будущем применять? Не могу сконцентрироваться, будто я читаю какой-то бессмысленный набор слов, запомнить которые почти нереально . Никогда раньше такого не было . Сижу вот за компом, нередко меня от него аж тошнит, но я сижу . А что ещё делать? Лежать на кровати, рыдать и бормотать о том, как же всё плохо? Такое уже было частенько, если честно, то и не понятно из-за чего . С августа 2013 всё это началось . Я просто подумал чего ж дальше делать, на кого учиться, что вообще из себя будет представлять моё будущее? Почему тогда? Последнее время чувствовать себя стал намного лучше, но это всё не сравнимо с тем, до того того, как всё случилось . Захожу в класс и начинает кружиться голова, пульсирует в ушах, в груди ощущение какого-то огромного пузыря или пустоты . А вообще ...это просто не описать . Ничего серьёзного в тот день не должно было случиться, на меня никто не уставился, из-за чего я мог себя не комфортно чувствовать, не было вообще ничего . Просто непонятная боязнь скопления людей . К доске выхожу и всё вокруг ещё больше похоже на сон . Иногда я встаю с кровати, вспоминаю что-то и просто не понимаю это событие недельной давности, или это пару дней назад мне сон такой приснился . Не знаю разберёт ли кто что-нибудь здесь, по порядку написать не очень получилось, кажется . Я не могу последовательно всё изложить, не могу всё вспомнить . До сентября преследовало беспокойство, я не мог найти себе место . 3 часа ночи, меня уже тянет в сон, кости ломит, глаза режет, но я не могу спать, что-то всё равно не так, ворочаюсь, а засыпаю только когда уже совсем невтерпёж . У меня не было своих основ поведения, я делал то, что мне вообще несвойственно . Я менялся за пару минут, только что-то случится (я встречу какого-то человека, посмотрю фильм, послушаю песню и т. п. ) как я куда-то на время пропадаю . Несу какую-то чушь, становлюсь раздражительным, злюсь, кричу . А потом думаю, а на кой чёрт я это делал, что вообще происходит? Такое ощущение, что от меня сейчас вообще ничего не зависит . Да чёрт с этим . Я просыпаюсь и не знаю что мне делать . Нет таких мыслей, что нужно сделать что-то для чего-то . Есть люди, которым плевать на учёбу, и они гуляют себе и им хорошо . Я не такой, мне ужасно от того, что я не хочу ничего, не могу даже отвлечься . Почему взрослеть так сложно, почему это случилось со мной? Моему брату 18 и у него были только небольшие изменения в характере, ему ничто не мешало учиться и он поступил в университет . Мои одноклассники себя нормально ведут, или мне так просто кажется . Может мне уже давно надо было сказать хотя бы мама . Но я всё это время боялся реакции, что будет дальше, как ко мне будут относится . Когда я кому-то рассказываю о своих переживаниях, то я себя чувствую беззащитным маленьким мальчиком . Десятки раз задавал подобные вопросы, и за это время ничего не изменилось, наверное, сейчас тоже будет так же . Уж долго это тянется, мне школу заканчивать . Учителя обращаются конкретно ко мне, о чём же я думаю, блин . И ко всему классу . Вам аттестат нужен, вам скоро поступать, чего фигнёй страдаете? Будете потом жалеть о том, что не учились . Так хочется вскочить со стула и заорать, что они не знают о чём и кому говорят . Выхода нет? Ждать дальше? Со временем пройдёт, что-то мне в это не верится . Сейчас я могу тут ещё как-то расслабиться, размышлять о том, что делать, что не делать, что надо, что не надо, писать всё это не известно для чего, только когда придёт время принимать серьёзные решения ...всё будет уже не так весело .