Как найти силы начать жить?

Всю свою жизнь я провел в бессмысленном существовании. Я не завел сам ни одного знакомства, у меня никогда не было девушки, я никогда не делал первый шаг ни к чему. Мне всегда говорили что все придет само собой, когда вырастешь, когда придет время. Мама и бабушка всегда пытались отгородить меня от проблем, пугали проблемами, лезли со своей опекой, всюду таскались со мной, сували свой нос даже в дела которые я мог бы сам решить (больницы, военкомат) . "Зачем тебе куда-то идти? ". Где то с 8 класса началась травля. Мне говорили "не обращай внимания". Никогда меня не учили давайть отпор. Когда я в 8 лет попросил отдать меня на бокс, мама просто сказала, что там мне нос разобьют, начала отговаривать. Она очень быстро переубедила меня, спасла можно так сказать. "В армии тебя изобьют и останешься дурачком как брат твой троююродный, ты у нас такой больной сходим в больницу". Одно время я даже хотел в армию, думал там я обрету характер. Теперь я не собираюсь, потому что понимаю, что такому мямле там просто не место. это не изменит меня, и я буду точно так же хоодить и молчать. Недавно, когда я еще учился в 11 классе меня ударил 15 летний парень. Я не считаю что я заслужил этого, хоть и считаю что он увереннее меня и сильнее духом а значит право имеет. Выкрикивал из толпы своих дружков оскорбления и исковеркивая мою фамилию в стиле "эй лох иди сюда". Это было постоянно, не он один. Я всегда не реагировал. На этот раз подошел разобраться. Он забычил и дал мне сразу в морду. Я сам никогда не мог ударить в морду первым. Я тогда врезал ему пару раз, но сзади его друзья схватили меня. В общем это можно назвать разняли. Он все это время выкрикивал "Давай отойдем", "Иди сюда". Я в это время только огрызался, и сказал что-то вроде "Нужен ты мне псина с тобой разбираться". В общем я ушел как проигравший. И так было всегда. Мой отец алкоголик, с ним они тоже постоянно носятся, все время оправдывают его выходки. От него я мог услышать только глупые издевки. Где-то с 13 лет он начал самоутверждаться передо мной. Оскорблял, обзывал чмошником и пр. У него не было оснований так говорить, я не рассказывал ему ни о своих проблемах. Он просто судил по себе. В то же время начал лезть с кулаками. На людях он тихий и забитый. Зато когда нажрется он у нас комнатный герой. На работу его устроила бабушка. А сам он может только ныть, и винить обстоятельства, нас, то что он бухает по нашей вине. Я давно понял что я виноват во всем сам. Думал я смогу изменить все когда сделаю первый шаг, уйду из дома, уеду в другой город и пр. Но теперь я понимаю как это сложно. Мне 17 лет, я учусь в институте. В первый день я чувствовал себя скованно, не познакомился ни с кем. Хотя рядом не было ни мамы ни бабушки я все равно чувствовал себя как последнее хуйло. Я проходил уже месяц в институт а ничего так и не изменилось, я живу на подачки от бабушки и мамы, в квартире которую они нашли мне, прихожу молча здороваюсь с однокурсниками, которых я не знаю даже имен. говорю тихий забитый "Привет" девченкам и изредка мямлю что-то в ответ на бытовые вопросы. Я не могу жить в социуме. Я боюсь людей. С первого дня я думал забить на универ и устроиться куда нибудь грузчиком . Но я ходил туда, все это время. с прошлой недели я собирался сделать то что хотел, но пока что кроме 3х дней прогулов я не добился ничего. Я боюсь просто позвонить по объявлению, я боюсь идти в универ, я боюсь дальше жить. Всю свою жизнь я презирал своего отца как и сейчас, он оставил работу и начал сидеть дома когда мне было 11. Я не знаю возможно ли в моем случае пойти против природы, или таким как я нет места на этой земле