Неправильное понимание мира

Постойте, не спешите . Может кого-то отпугивают такие вопросы, и вы возможно уже видели что-то подобное, но мне действительно нужна ваша помощь . Психолог это уже последнее дело . За год жизнь стала ужасной . Я парень, мне 16 . Началось всё лет в 14 . Раньше я как-то и внимания не обращал, всё друзья, да игры ...В общем, видел я бездомных людей, животных, видел как одни люди обычно живут, кого-то охраняют и берегут во всех смыслах как некое божество, видел видео как люди гибнут огромным количеством, словно они вообще ничего не значат, прямо ресурс . Общался, работал, развлекался, а в один миг это бесполезный трупак . И чтобы не забивать себе голову почему же так и так и не переживать из-за этого я вдолбил себе в голову такую тему, что все объекты в мире состоят из неживых частиц по отдельности и всё это происходящее ничего не значит, и не парься ты тут посреди улицы чел, а иди ка домой . Почему это меня так зацепило? Я это уже воспринимал не как одно из обычных знаний, что меня развивает и в таком вот духе, а как основную свою жизненную позицию . Передача за передачей . Достижение чего либо, или путь к этому, всё это уже не казалось чем-то необходимым и крутым . Все чувства - просто электрические импульсы . Импульсы иду в мозг чтобы Я чувствовал . Я ? -Большая кучка клеток, что живёт и развивается, ищет цель в своей жизни . Тем, кто ценит общение, учёбу, работу, путешествия, всякие развлечения, удовольствия, то есть нормальным людям, найти цель легче, чем таким как я . Когда каждое утро просыпаешься с этими мыслями уже ничего делать не хочется . Вот что я чувствую каждый день . Проще говоря соотношение видимого в данный момент и воображения не 90 к 10, а 60 к 40 . Реальность кажется не такой чёткой . Слышу то ли как с ватой в ушах, то ли звуки генерируются прямо у меня в голове, второе обычно когда в наушниках . Запахи приглушённые, а в самые хреновые дни вкуса у еды почти нет . Иногда даже когда мучает жажда вода в рот не лезет . Прикосновения не такие ощутимые как раньше, не в зависимости от времени суток может стать неприятным ношение одежды, на торс максимум майка подойдёт . Кофта или рубашка ...чувство как от холодной синтетики на голое тело рано утром . 15, 20, 25 градусов - начинаю потеть, мурашки по коже, полный бред . Эх, не знаю что ещё написать . Знаю, частично выглядит банально и туповато, по-другому не могу написать . Я просто не знаю что дальше делать, с чего начинать вообще? Я не могу ни, как говориться, "лечь и помереть", ни вернуться к жизни довольного и радостного человека . Ибо я не совсем уже убитый этой хренью, но и всё как раньше быть не может, проблемы не решены, да и в силу того, что я за это время натворил и мнения других людей обо мне . Еле как выкрутился, и вот учусь . Ха, вроде бы . Время тоже поджимает . 11 класс . Ни о каком университете и речи быть не может . Если чувствовать себя буду нормально, то только в технарь, а дальше без понятия . Обидно, обидно, что не управлял я собой в это время . Взгляды на жизнь весь год были просто отстойными, внезапные приступы паники в школе ещё до уроков, или на первых . Сердце колотится, я не понимаю в чём дело, отнимает речь . Ответ на вопрос "почему близким не сказал ?" ищите выше . Да я вообще боялся принимать какие-то решения, я не мог нормально мыслить, правильно ли я поступаю . Настроение менялось аж по 10 раз за день и очень сильно . Меня волнуют два вопроса . Что я должен ещё понять для того, чтобы этот кошмар прекратился? И есть ли у меня шансы нормально выучиться в этом классе? Я ведь столько упустил