Я запутался в жизни, помогите не знаю что делать. Только почитайте до конца или не отвечайте!

Не знаю с чего начать, начну с того что я всегда чувствовал себя не таким как все (как банально, знаю). Мне 19 лет и я не знаю что мне делать в этой жизни не только в смысле работы, призвания и т. д, а в общем. Мне последнее время (где-то года 3 как) не интересно ничего. Я учусь в универе только для того чтобы получить грёбанный диплом, несколько раз были мысли о том чтобы бросить, просто так. При этом у меня нет никакой цели, я абсолютно не хочу ни кем быть в будущем, мне плевать, лишь бы были деньги на существование. Раньше лет этак в 10-14, у меня было куча друзей, но в 14 лет я стал тем кем являюсь сейчас. В один прекрасный день я проснулся и понял что неинтересно с друзьями общаться. И я стал засиживать дома. Ходил в школу и сидел дома, вот и всё и так прошло 3 года. Я разучился общаться с людьми, дома на меня смотрели как на психически больного, водили к психологам, сначала... а потом просто забили. Я чувствовал себя постоянно одиноко, я и хотел общаться и не хотел одновременно, не знаю как объяснить. Потом я поступил в универ и просидел дома ещё около года. Когда отмечал день свой 18 день рождения, то пообещал себе что-то изменить, т. к. понимал что так дальше нельзя, либо что-то меняю либо покончу с собой... Мне было очень, очень обидно не знаю даже почему и на кого, наверное на себя, но я отпраздновал своё 18-летие в гордом одиночестве (не считая родителей), у меня конечно были знакомые одногруппники (с которыми общался только в универе), но я так и не позвал никого, назло всем и особенно себе. Устроился на работу, думал это поможет, но нет не помогло. Постоянно меняю работы, просто так. Мне плевать на всё, могу просто не выйти на работу, не из-за того что проспал, а оттого что мне плохо психически, тоскливо. За эти 5 лет, я уже привык к себе одинокому, закомплексованному, и забыл каким я был на самом деле. Я постоянно чувствую себя плохо, мне очень плохо морально, не знаю что делать дальше, мне одиноко, даже среди толпы людей. Я начал гулять по ночам по городу один чтобы хоть как-то не сойти с ума от сидения дома. И вот однажды я встретил старых друзей и решил восстановить все связи. И мне это удалось, буквально за несколько дней я приобрел кучу людей, знакомых. У меня появилась девушка, я впервые занялся сексом. Всё это произошло за полгода. Теперь я опять чувствую что меня затягивает назад эта трясина. Я порвал с девушкой, перестал общаться с друзьями, хотя мне звонят, я отвечаю что не могу. И сижу дома-работаю, сижу дома-работаю. Выхожу только может раз в неделю пообщаться с друзьями чтобы чисто не сойти с ума от одиночество и потом опять... И замечаю что каждый раз я засиживаюсь дольше и дольше. Не выходил около 2 месяцев последний раз, когда встретился с друзьями, на меня накинулись с расспросами типа как ты и т. д. А чувствую что не хочу ничего... опять это чувство. Нравится тупо выходить в город к часу-двум ночи и гулять по темным переулкам, слушать музыку, курить. В это время я чувствую себя тоскливо, одиноко, но мне нравится это, но и это потом надоедает... Я уже надоел сам себе, подскажите мне уже 19 лет, может у меня какая-то шизофрения, потому-что я не могу жить нормально, у меня постоянно депрессия, мне не интересна жизнь, ни о какой карьере я и не задумываюсь вообще, для меня это чуждо, хотя раньше так не было. Я бы бросил универ если бы знал куда двигаться, а мне абсолютно пофиг на себя и на будущее и одновременно плохо. Не интересно общаться с людьми, до того как кто-то откроет рот я уже знаю о чем он\она будет говорить. Я часто представляю как общаюсь с кем-то или идем куда-то с друзьями и это выглядит круто, но в реальность и то что у меня в голове никогда не совпадают, поэтому я и не общаюсь не с кем...