Джентельмен или динамщик?

Хочу пожаловаться на жизнь, а заодно получить обратную связь, если таковая будет. А если быть совсем честной, меня дико беспокоит эта ситуация, особо я ее рассказывать не могу... А кому могла - рассказала, но мне не помогает... Даже с психотерапевтом обсудила... Ни раз... (Психотерапию только не обесценивайте). Но.... В целом, я так это и не перевалила.
Так вот... Это случилось в декабре, в конце. Был корпоратив. Надо сказать, что я пребывала в стрессе в связи с адским темпом работы и недавним переездом в Москву. Это я к тому, что выпив изрядную долю спиртного я вместо веселья ощутила непереносимое чувство одиночества, захотелось что то сделать... Лишь бы этого не ощущать. Но это было потом. Некоторое время до... Ко мне подошел он, назову его Д. Мой коллега, ничего примечательного, помню, что пришел на пару дней после меня. Принимала его на работу. О чем то спросил меня, я ответила... Стали о чем то говорить, совершенно не помню о чем. А потом он положил мне на талию руку. Я не знаю, что произошло в этот момент, но вместе с этим жестом, у меня внутри как будто сработал переключатель. Я спросила: "Ты что, клеишься ко мне? " Он ответил, что да... Вот тут все мои ограничители и слетели... И сексуальный голод, и острое чувство одиночества, и жажда телесности... Которой я лишилась в связи с переездом ( здесь я никого не обнимаю, даже сестру)... И, вероятно, много еще чего... Дальше подробностей не будет. Скажу так... Еще ни одного мужчину я так не уламывала на секс. Я готова была на все, лишь бы жто случилось, но он с точно такой же силой отпирался.... А я продавливала... Боже, это безумно унизительно, но я готова была унижаться.... В итоге, мы оказались у него, в одной постели... Раздутые.... Но ничего не было.

Утром я еще не осознала масштабы своего унижения, поэтому спокойно собралась, он позвал меня пить чай, познакомил с соседями и даже что-то стал рассказывать о себе.... После чего перестал быть сексуальным объектом и я подумала, что он очень интересный парень...

Но когда я ушла от него... Час провела в метро в думах, а потом еще полчаса в торговом центре, чтобы прикупить другую одежду.... Рабочий день в платье с корпоратива- это слишком.... Вообщем, за эти полтора часа волна стыда накрыла меня полностью и выбила почву из под ног. Как на зло... Если раньше я его не замечала, то после этого он стал попадаться мне на каждом углу, напоминая своим видом о моем позоре. Я не смогла повернуть язык, чтобы с ним поздороваться...

Хуже всего то, что я поймала себя на том, что он мне понравился... И как то радостнее от этого смешанного клубка чувств... Симпатия, стыд, боль отвержении, интерес, разбитое в хлам чувство собственного достоинства и еще много всего такого, что я так и не осознала.

Чем дальше, тем хуже.... Мы игнорили друг друга.... Напряжение ощущалось (во всяком случае, мной) физически.... Мне очень хотелось сделать шаг навстречу, но я всегда деревянела при виде его. Прошло время... Случайно оказавшись вдвоем на нашей рабочей кухне, он заговорил. Я поддержала разговор... Но формально.... Я мечусь между интересом к нему и той дикой болью и стыдом отвергнутой женщины. Были еще похожие моменты.... Сейчас его перевели на другой проект... В другую часть города, мы не видимся. Я скучаю.... И все еще ненавижу.... И так и не справилась с этим отвержении....

В чем вопрос? Спросите вы, если конечно, дочитаете.... А ни в чем.... С этой херней я живу уже больше трех месяцев и так и не могу сдвинуться с места.... Ни отпустить, ни просто взаимодействовать как ни в чем ни бывало.... И это висит как камень на шее....