Не могу найти девушку. Парень, 22 года.

Я всегда мечтал о любви, о соплях, о женской ласке. Чтобы просто молча обниматься и целоваться часами, не разговаривая ни о чём. У вас, у девушек всё радикально – либо секс, либо всё – семья и точка. Семьёй я губить свою молодость пока точно не собираюсь. Родители у меня в разводе, постоянно между собой собачатся, по этому отношение к семье у меня сугубо негативное. Секс – можно, от безысходности. Просто, чтобы было. Я уже отчаялся, и не раз задумывался над этим. Но всё равно – это не то… Мне не хватает именно ласки : очень очень много поцелуев и объятий. А не секс. Ну неужели нет такой девушки, которой тоже этого очень остро не хватает. Критерий к выбору девушки сейчас у меня один. Лишь бы любила, и открыто показывала мне это каждую минуту. Пусть даже страшненькая. Но чтобы не слишком стрёмная. Я уже отчаялся и согласен почти на любую, лишь бы только она хотела от меня не потрахаться, не бабло, а нежности и ласки, и всех этих ’’соплей’’, которые так не любят большинство современных людей. А я люблю. И мне хочется от девушек в первую очередь именно этого, мне не хватает ласки. Если бы я хотел тупо секса, то без проблем нашёл – бы какую – нибудь дающую. Ну на крайняк – шлюху снял бы за бабло. Короче, я – не Я буду, если не найду. Я же не лапоть какой – нибудь. Девкам нравлюсь (по крайней мере внешне). Нормальный, вроде не жирный, не урод уж точно, с самооценкой тоже вроде всё в порядке. Но я просто не могу ничем заинтересовать, и мне самому с девушками ну вообще НЕ интересно. Но так хочется простой детской любви. Хоть к проститутке иди и плати денег, за то, чтобы она меня ЛЮБИЛА. То есть много много целовала и обнимала. Ну или хотя – бы делала вид, что любит. Я бы платил ей тупо за ласку. Но, всё равно получится что – то не то. Хотя, я и на такое согласен, мне вообще плевать уже. Может это звучит тупо, но я всё ещё девственник только потому, что я, блин, ждал свою любовь. Я ждал её всю жизнь. Вот по этому у меня до сих пор никого нету. Сам виноват. Заслужил :-) Мне 22 года. Я волком вою, меня очень раздражает всё вокруг, я на всех огрызаюсь, постоянно хочется подраться, да что там – загрызть кого – нибудь. Во мне столько злобы, что даже собственную дверь дома я не раз пробивал насквозь кулаком, когда приходил в ярость. Пробил дверь на учёбе от сильной злобы. Пришлось вставлять новую. Мне очень очень плохо. Я очень страдаю от этого, и моя агрессия растёт в геометрической прогрессии. Когда подрочу – на время проходит. Подскажите, в этой ситуации ещё можно как – то помочь, или всё – это конец… Я отчаялся, и я не знаю, что мне делать, как мне жить дальше. Но так как сейчас, я больше точно не могу. Проблему надо решать. Предпринимались попытки познакомиться (и в интернете, и в реале), но всё тщетно. Я пробовал от отчаяния просто лезть целоваться к девушкам, без всяких слов, даже к плохо знакомым, чтобы побыстрее начать, и с одной девушкой у меня даже получились отношения, мы “встречались”, но они очень быстро закончились : так как она девушка, а я парень – нам было абсолютно не интересно вместе. Интересы у нас разные, у неё – женские, у меня - мужские. И самое обидное, что я далеко не урод, да и характер вроде не самый худший. А всё равно ничего не получается. Я бы без проблем мог найти себе ещё девушку таким – же способом (тупо полезть к ней целоваться, не церемонясь), тем более, что это для меня походу единственный рабочий вариант общения со слабым полом, который у меня прокатывал. Всё остальное – ни к чему не приводило, знакомился через интернет, и в реале ходил на свидания. Тупо – не интересно. Может, я проклят? Скажите, люди, как это побороть? Я обычный нормальный парень, ничем не хуже других, нормально общаюсь с мужской половиной человечества, но вот с девушками абсолютно не получается.