Здравствуйте. мне нужно определится кто я. а может и смысла в этом нет

перед вами детектив, расследования и разгадки тайн меня очень увлекают, я космонавт, астроном, астрофизик, астронавт побывавший в межгалактическом путешествии, я люблю читать книги, писать, снимать разные сюжеты. я бедный путешественник, стремлюсь к мечте придуманной не давно, гитарист, играю в гранж- панк группе, блэк металист и трэшер. художник. талант достался от двух родителей художников. все в семье связаны с творчеством. очень редко леплю кукол из пластики. нравится разрезать организмы, плоть и смотреть, что внутри органов. нравится иногда чувствовать боль, как физическую так и душевную. животных люблю, кошек и крыс белых. тарантул был, но кажется умер. я хиппи. я за мир во всем мире. планета одна и люди одни. нужно быть проще и добрей друг к другу. нравится лсд и мескалин, морфий и опиум. я психолог, психиатр. увлекаюсь психиатрией, психологией человека. меня привлекают психические растройства, душевные болезни, безумства людей. я пианист, скрипач и виолончелист. очень люблю классическую музыку. я философ. изучаю философию, и большинство времени копаюсь в размышлениях. люблю японию, токио, японский язык. люблю шумные яркие города, светящиеся в ночи, постоянно в движении. люблю скандинавию, германию и зиму. но больше осень. ощущение прохлады. в лете по нрау только дождь и пасмурные мрачные дни. солнце очень раздражает. раздражают люди. по характеру я не общительна, хотя смотря с кем общение. раздражает длительное общение, сильно утомляюсь, если даже человек нравится. почему я не могу комфортно чувствовать себя с людьми? они бы сказали, если спросить, что я добрая. может и так. но может просто у меня слишком много совести. я не могу быть открытой с людьми. не могу быть собой. хотя кто я на самом деле? как мне именно себя вести. постоянно путаюсь в себе и не могу определится. всё собрано в одно и в итоге нет ничего, всё рассыпается из-за противоречия?. что-то я часто спорю с собой. блэк металист не хочет одевать эту одежку, а другой нет. психолог часто общается с философом. между ними слишком часто происходят споры. они мешают развиваться остальным. то есть астроном и философ мешают остальным. они постоянно думают, мыслят, мыслят о бессмыслии. астроном о бессмыслии и красоте вселенной. философ- циник. не видит ничего смысленного во всем, ничего интересного. всё бессмысленно. но гранж-панк гитарист хотел заниматься музыкой вместе с пианистом, художник тоже хочет часто рисовать, но им мало уделяют время. философ-циник говорит, что они наивны и бессмысленны. психолог успокаивает и говорит, что лучше пусть они и рисуют и занимаются музыкой для успокоения души. меня начинают раздражать родители всё больше и больше. я больше не могу с ними нормально говорить. почему я молчу? иногда я внезапно стаю обычной и говорю нормально, но это недолго. как только очнусь, снова молчу. внутренний голос совсем не схож с внешним. интонация и произношение совсем другое. основное время провожу у себя в комнате, из дома выхожу максимум 3 раза в месяц, если будет повод. существование веду с 15-16 дня до 5-6 утра. в основном в сети. книги читать часто желания нет. и не много их у меня. если читаю, дочитывть буду либо на протяжении нескольких месяцев либо 2 дня. я писала стихи в момент планирования суицида, депрессии. но мой дневник отобрали и не возвратили. где он сейчас понятия не имею, они будто забыли про него. единственно за что хотелось бы сказать спасибо матери, за то что она боялась меня. то есть не отдала меня на учет в психо-неврологический диспансер. хотя сама раньше зачастую грозилась меня иуда отправить. наверняка боялась что в будущем меня не примут с этим на работу. кто знает нужна ли она мне. доживу ли я до того момента, но философ-циник уже устал говорить что смысла в этом нет. всё что есть- есть бессмыслица