Товарищи, спустя 2 года решил поделиться позорной ситуацией. Надеюсь на понимание)

О, Боже, я чуть сознание не потерял от стыда, да и тян конкретно охренела, но сделала вид, что ничего не произошло… Придя немного в сознание, я с ужасом осознал, что пердёжник оказался с подливкой… Зловоние продолжало рассеиваться по салону, даже кто-то на заднем сидении тихонько причитал: «Кто же так напердел, ну и вонь… Просто не выносимо… Не стыда не совести…» А тян все также безучастно сидела рядом со мной, что очень удивительно…
Проехав еще пол остановки, я лихорадочно начал думать, что же делать?! Мой бедный мозг анализировал каждый «выход» из положения, но все казалось абсурдным, т. к на 99,9% я был уверен, что подливка прошла через светлую ткань брюк, и если я буду выходить на следующей остановки, Тян и все пассажиры увидят «картину маслом» на моей заднице…
А вонь с каждой минутой усиливалась… Аж глаза слезились… И я решил, что буду ехать до тех пор, пока тян не выйдет на своей остановке…
Блядь, проехали еще одну остановку, а эта блондинистая сучка все не выходит, и не выходит… Меня настигло отчаянье, я уже смирился с тем, что в салоне жутко смердит моим дерьмом, а все пассажиры делают вид, что все ок… И что мой кишечник периодически возобновляет протесты… Я реально осознал полною безвыходность ситуации… Еще 1 остановка, но нет, нет, нет… Никто не выходит… Черт побери… 2-я, 3-я, 4-я… И очередной «вулканически» удар решил все за меня… Я окончательно обделал свой трусняк и брюки… Заметьте, говняки были достаточно неоднородными, так сказать, кашка «с подливкой»…. И вот 7-я остановка, и я решаюсь на отчаянный поступок… Дождавшись, когда половина людей выйдет, я со скоростью света вылетаю из этой маршрутки…. И бегу, бегу, бегу… Куда глаза глядят… Даже страшно представить, что чувствовала тян, когда моя обосранная задница промелькнула перед её лицом… Но все-таки н

… Но все-таки надеюсь, что пассажиры с задней части салона не успели разглядеть «творчество» моего желудочно-кишечного тракта…
Друзья, но это еще не конец истории…
На первый взгляд может показаться, что все 7-м кругов ада пройдены (т. е 7 остановок), но не тут то было…. Я с ужасом понимаю, что до пункта назначения мне не хватило всего 2 остановки, да и это не вариант, не переться же мне туда в обосранных штанах, и смердящим, что деревенская параша….
Примерно центр города, людей достаточно много, да еще, блядь, на часах всего 12.15, соответственно светло, и как назло тепло и солнечно, что еще больше усиливает смердёж…
Прохожие странно косятся на мой вид «сзади», сидящие подростки в летнем кафе вообще хрюкали от смеха…
И немного поразмыслив, я решаю направится в ближайший парк, чтобы разместиться на лавке, и хотя бы на некоторое время скрыть свой «позор»…
Ебать, подхожу к парку и понимаю, что свободных лавок нет… Прохожие продолжают на меня вылупляться… Это просто замкнутый круг… Слава Богу, в урне я увидел газету, а это довольно-таки неплохая конспирация… Остается совсем ничего… Несколько секунд позора, и газета у меня в руках… Бегу словно не в себе к урне, хватаю газету, и за спиной слышу дикий хохот 2-х тян, которые сидели на соседней лавочке…
«Все, плевать, уже и так опозорился… Эй, парень, чего ты паришься?! Ты и так по уши в дерьме, от тебя несет дерьмом, твои трусы и штаны в дерьме… И всё это видели, как минимум, 30 человек… Так что терять нечего…. – Начал утешать я себя…
С этим можно еще как-то смириться, но ведь мне нужно каким-то образом попасть домой?! Общественный транспорт – не вариант, в такое время большинство студентов возвращается домой, так что роль «сетевой звезды» мне обеспечена.. Такси тоже, газетой еще можно прикрыться, но вонь ведь не скроешь

но вонь ведь не скроешь… Стою такой весь беспомощный, в светлом костюмчике, словно пророк Моисей, и лихорадочно осознаю, что если идти пешком, буду блуждать 40 лет, таская за собой несчастных коричневых «жидят»…
И тут меня настигает прозрение, что за несколько кварталов есть рынок, где можно купить чистые труселя и шорты…
С горем пополам ковыляю к рынку, дабы не сильно размазывать дерьмо по ногам, прикрывая свой «позор» газеткой… Трудно представить себя со стороны… Паралитик в светлом костюмчике и с газеткой за спиной… Зрелище еще то)
Ощущения пуще ада, кажется, что словно дерьмо закипает в труселях, тем самым, подогревая мне яйца… Процедура «шоколадного обёртывания» за бесплатно)) Насчет вони, пожалуй, промолчу…
Добрался я до рынка, и вижу прилавок с вещами для пляжного отдыха)) Вот же, наконец-то мое спасение))
Говрю продавщице:
- Дайте мне трусы моего размера, и пляжные шорты.
Эта курица мне в ответ:
- Вот, посмотрите есть Белорусские из чистого хлопка)…. и сует белые парашюты. Такие обычно носят маменькины сынки, дабы не застудить и не натереть яйца… А я ведь нормальный пацан, вообще сука охренела…
Я ей отвечаю:

-Женщина, дайте мне нормальные трусы, и поскорее….
А эта блядь будто бы не слышит меня, продолжая совать всякую хрень типа семейников, и белых парашютов… Мое терпение постепенно начинает лопаться…
Только представьте, я за сегодня столько пережил, у меня в штанах закипает дерьмо, от меня смердит, как от помойной ямы… Я, блядь, опозорился по самое не хочу… Просрал подработку, и брюки от костюма… А он кстати не дешевый, предки расщедрились к выпускному…. А эта блядь мне сует всякую хреновину..
Что Вы думаете, я не выдерживаю, и просто начинаю орать диким воплем:
- Жирная блядь, дай мне нормальные трусы моего размера, и шорты… Цвет неважен, главное, чтобы подошли по размеру…
Слава Богу, блядине дошло, дает мне обычные серые трусы и какие-то ярко красные шорты, но мне ведь не до того, пофиг какие, только бы не обосранные….
И дрожащим голосом говорит:
- С Вас 250 грн…
Расплачиваюсь, и ковыляю прочь, словно паралитик, расшатываясь с одной стороны в другую…
Теперь осталось найти укромное местечко, где я наконец избавлю свою жопу и яйца от страданий, и выброшу это злосчастное дерьмо вместе с трусами и обосранными штанами…
О, вижу пустынный проулок… Все, вот мое спасение… Лечу туда как попугай, которому через 5 лет заточенья в клетке, удалось выбраться на волю… Плевать, что видно мои обосранные штаны… Я уже почти на месте…
Зашкерился в кустах, спустил штаны и давай отлеплять обосранные трусы с жопы.. Смердеж просто невыносимый… Ну, конечно, целый час в «духовке» простояло….
Все-таки дерьмо по ногам размазалось, как бы я не старался «аккуратно идти»… Кое-как подтерся одной штаниной, второй вытер ноги и руки… Трусы и брюки от любимого костюма остались ждать своего нового «владельца»… Надел «обновки», и вылезаю такой весь довольный.
Конечно, зрелище не для слабонервных…

… Представьте картину: светлый пиджак, белая рубашка и красные шорты «Adidas»… Ну, шо гопник на свадьбе) Что же поделать, как говорится «се ля ви»)) Все-таки добрался домой, но видать говном от меня несло, потому что пассажиры прикрывали носы, но это уже не столь важно, главное, что ничего не видно)) Не пойман – не вор))
После этого случая, друзья, традиционный салат «Оливье» обхожу 10-й дорогой… И больше не жру блюда 3-х дневной давности, да еще и перед выходом)) Да, кстати, через неделю снова был по делам в том районе, и видел бомжа, который донашивает мои обосранные штаны. Да-да, именно эти злосчастные штаны с засохшим дерьмом. В общем, смех сквозь слезы…. Спасибо за внимание, хоть камень с души спал)