Как объяснить юноше, что он ведет себя не красиво (вн)?

Сказать ему что его тупая мамаша, из-за своей тупости и ревности настраивала его против отца, если парень не дурак то поймет, а если дурак то тут уже ничего не поможет.

Вы как-то много знаете очень личного для порядочного человека или для друга порядочного человека.

Посадить на стул. Все нимание его направить на вас. Просто сядьте и растолкуйте ему все.

это его касается! он ушел из семьи, а не от жены. Он уехал и бросил их одних в США. И я сомневаюсь что его настраивали против. Просто ребенок подрос стал анализировать произошедшее и сделал для себя вывод, что это придательство

А вам зачем вмешиваться в чужие отношения? Ваш друг чувствует себя виноватым, потому и платит. Хотите его от этого избавить?
Вы же только вершину айсберга видите. Кто знает, какие там на самом деле взаимоотношения?

"БЖ, видя, что он счастлив в новом браке, а она - одна, стала настраивать сына против отца и преуспела в этом" - это классика, вы тут вряд ли что то сделаете если сын больше времени проводил с матерью, нужно было просто забирать ребенка с собой, тогда бы не было таких проблем. Сейчас сыну вы уже ничего не объясните, это взрослый человек со своими жизненными установками, которые трудно изменить если ему негатив по отношению к отцу внушался на протяжении нескольких лет.

Вы, чем могли тем помогли, теперь занимайтесь своей жизнью, переключайте внимание на сына от второго брака и непосредственно занимайтесь его воспитанием, отложите обиды на сына от первого брака, он тут не виноват, но больше не ведитесь на манипуляции.

Бывшую в Россию никто не звал как я понимаю, чего же она сюда приехала если ей там было так хорошо и у нее была суперкарьера, а тут пришлось побираться да помощи просить, поэтому помогали вы ей зря, делайте выводы, если от сына из первого брака пойдет еще больше негатива или вами начнут манипулировать, прекращайте общение вообще, иначе вами так и будут крутить. И будьте готовы что на вас сейчас накинутся разведенки и будут поливать грязью, тут категория такая.

Битие определяет сознание. Просто разбить морду.

Зачем на него воздействовать? Вы желаете взять на себя роль Господа Бога????

ничего обьяснять не надо коли сынок весь в папашу

никак. на взрослых людей невозможно воздействовать.

Вряд ли получится

Со стороны столько видно и бывает за людей обидно. Но лучше не вмешиваться.

Дело в том, что вы - друзья, а он - сын. У каждого свой взгляд на человека и ситуацию. Вас друг не бросал, а у парня жизнь круто изменилась. Ему нужно время, не давите на парня.

А как вам объяснить, что в чужую жизнь не то что вмешиваться, но даже обсуждать неприлично??

Сын прав.

Отец бросил его и мать. Уехал в другую страну, нашёл себе женщину.. это и есть предательство.. Да и убедить можно в 7-15 лет, а в 23 это взрослый парень который сам все прекрасно понимает.
Разве ваш друг повел себя красиво по отношению к жене и сыну?
Лучше другу объясните, что убегать от семьи к другим бабам из-за неудачи в работе - некрасиво.
*некрасиво слишком мягкое слово для этого поступка.

Сколько раз люди будут наступать на одни и те же грабли? НЕ ЛЕЗЬ В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ ПОКА НЕ ПРОСЯТ!

во-первых, ваша самая главная ошибка в том, что вы намерены влезть в чужую семью со своими советами. во-вторых, вы видимо никогда не были в ситуации, когда родители разводятся. вам не понять, какой сильнейший это удар по подростковой психике. если парень уже взрослый, совершеннолетний, он сам принимает решения в плане своего поведения. необязательно, что мать его настраивала. он сам мог быть сильно обижен на отца, за тот что тот бросил их и уехал. и не вам его судить, а тем более, вы не имеете пава давить на него. вы никто.
мой отец, когда мне было 6 лет, тоже уехал в другой город, делать карьеру. мы не могли уехать вместе с ним, потому что у нас на попечении был больной дедушка. надо сказать, что мой отец нам никак не помогал. лично мне был очень горько от его уезда, плакала ежедневно на протяжении многих лет, даже болела из-за подавленного состояния. не понимала, почему папа не может быть рядом. маме было еще хуже - она была вынуждена вкалывать на 3-х работах, были времена когда мы с ней ели только одну лишь картошку. а отец тем временем устроился на начальствующую должность, завел любовницу, процветал и катался как сыр в масле. мы этого не знали, думали, он нас ждет - так он говорил.
когда дедушка умер, мы с мамой нашли обмен квартиры, и поехали к отцу. выяснилось, что он со своей любовницей уже подал заявление в загс, и она беременна. естественно, ни о какой совместной жизни с нами не могло быть и речи. а вместо того, чтобы помочь нам хотя бы обустроиться на новом месте, он лишь издевался над мамой, злорадствовал что она одна, и виновата в этом сама - потому что должна была бросить своего больного отца и ехать за мужем, когда он звал. в итоге, они поссорились и подрались, и он чуть ее не задушил.
после этого мы не раздумывая уехали жить в другой город, опять начали всё с нуля. я к тому времени закончила школу и поступала в вуз. отец, как и раньше, не собирался мне помогать. я уже на него и не рассчитывала, сама устроилась на подработку, и оплачивала свою учебу. на сегодняшний день прошло уже много лет, как я с ним не разговариваю. да, я его ненавижу, и врятли когда-нибудь прощу.
так вот, к чему это я. не смотря на все те мерзости, что он причинил мне и маме, она никогда не пыталась настраивать меня против него. наоборот, ей хотелось, чтобы их отношения никак не влияли на мое с ним общение. она была заинтересована, чтобы у меня был отец, чтобы я не чувствовала себя неполноценной, чтоб могла беспрепятственно с ним общаться. до сих пор она иногда заводит этот разговор, и просит меня простить его.
но я не хочу прощать. мне так больно и обидно, что мой родной отец променял нас на какую-то курву. для нас, родных людей, он не сделал ничего. в моих глазах он просто не достоин называться моим отцом. и как бы моя мама ни старалась нас примерить - этого никогда не случится.
так что, не судите по своим меркам, и не лезьте, куда вас не просят, если не хотите спровоцировать на себя агрессию.

Не ваше семейное дело. Не воздействуйте и не лезьте. Если уж неймётся поговорите с сынком и выскажите свою точку зрения.