Пустота, неуверенность, комплексы неполноценности
Как бы начать...
Начну с того что я очень закомплексована девочка, я всего боюсь, хоть и не пытаюсь этого не показывать, в последнее время (примерно как год или два ) я стала какой то другой, может переходный возраст и все пройдет, но меня беспокоит всё. Мало прожила, но жизнь меня уже за это короткое время хорошо потрепала, школьная жизнь, основная, семья, все на кучу, я уже ненавижу себя за то что я живу в этом гребанном мире, я ненавижу людей, ходила к психологу, не помогает, пошла к психиатору, сказал что нарушена нервная система и что то еще, но не суть . Я перестала любить всё, родных, себя, жизнь... По ночам рыдаю, во сне кричу и плачу (мама рассказывает), постоянно что то меня тревожит, я просто хочу уже умереть, мне тяжело, я не чувствую любовь не от кого, больше всего меня пугает тот факт что я доверчивая очень, я постоянно наступаю на одни и те же грабли, я хочу общения, хочу как то быть в коллективе (я сама себе противоречу), я то хочу много друзей, много знакомых, компанию, но и ничего не хочу, не хочу никого видеть и слышать, на счет доверия, я доверяю очень людям, хоть и знаю где ложь, а где правда, но я пытаюсь себя убедить что человек лучше чем дает мне знать моя интуиция. Я стала очень жестокой, но только из-за того Что все пользуются моей добротой и я помогаю, а потом задаю себе вопрос "зачем я опять делаю добро, ведь в ответ только гадость" я не жду добра в ответ, но и зла тоже. Мне не интересно общаться со своими ровесниками, им интересен интернет, секс, сигареты, бухло, а мне нет, я хочу поговорить о жизни и когда начинаю этот разговор, начинают все говорить "что ты себя умной тут возомнила" "ты достала, ты как старая бабка бубнишь" "забей на всё, пошли бухать", мне не интересен их смысл жизни, как они ведут себя . Взрослые говорят что слишком рано выросла, психолог что у меня уже есть опыт, жизненные ситуации дают о себе знать, опыт, мудрость. Я не знаю что со мной, тут я не полностью написала, это даже в крации, может дадите совет, а то чувствую что уже конец мне, хоть я еще ребенок, 21 век.... наверное раньше такого не было
Заранее спасибо
Я пытаюсь изменится, но я хочу быть настоящей, занимаюсь музыкой, пишу стихи, хорошо учусь, но я ненавижу все это делать, а может и люблю, я не знаю, еще и болезни, щитовидка, гастрит, с сердцем проблемы, с головой, я вся больная, и внутри и внешне
Смотрите вот вы сейчас в таком возрасте, когда появляются такие вопросы и это хорошо, а не плохо. Ушло чувство любви? Это тоже нормально. Пора осмыслить, что скоро начнется взрослая жизнь и отношения с близкими нужно переводить на новый уровень. Родители и родственники ваши самые близкие друзья. С ними просто необходимо наладить понимание, взаимоуважение, тогда и вернется любовь и спокойствие. Если нахлынули проблемы, то не повод себе ненавидеть и всех людей в придачу. Нужно позитивно настроиться и спокойно действовать. Из-за чего собственно тревога и плачь? Может все это ерунда полная и мелочи, которые можно отбросить? Если можешь помогать другим, то почему бы не поступать так, что бы после помощи вам не могли ничего возразить? Не просто не ждать добра взамен, а быть не пробиваемой для плохого?
Зачем говорить о жизни со сверстниками, если им это не интересно? Можно ведь общаться об обычных вещах и их обычных интересах, а для серьезных тем найти других друзей и группы по интересам в интернете.
Болезни эти не серьезная проблема, а легко излечимая.
У меня так же, хочу быть популярна, но на вписки не хожу (да и не зовут) не курою, не пью, сексом займусь не раньше чем выпущусь со школы, я пережила предательства-это когда в лицо улыбаются, получат что хотят, а потом отходят к своим подругам и тебя матерят насмехаясь, а я настолько дружбы хотела, что делали вид что не замечаю, ведь знала, что если заведи об этом тему, даже те малые крохи внимания и общения притворной дружбы что есть совсем исчезнут и останусь я одна, в итоге выросла, привыкла быть одна, хоть подруги уже были, хочу внимания и выделяться, но боюсь неодобрения и осуждения ведь знаю, что расстроюсь и даже вякнуть что-тов ответ не смогу. Я настолько закомплексована и не уверена в себе, что как выпадет возможность бросаюсь к зеркалу, ведь только посмотрев в отражение страхи на время рассеиваются