И вот настал переломный момент...

Видимо я, что-то не так поняла или пропустила. С самого детства моя жизнь на выживание... Родители оставили меня с бабушкой дедушкой и устраивали свою жизнь. Я росла в постоянном стрессе, слезы, голод, нечего надеть... Можно бесконечно перечислять. Несмотря на это я выстояла, закончила школу с отличием, поступила в Универ с помощью посторонних людей. Бабушка с дедом умерли со сроком в три месяца между похоронами. Я ушла из того дома, так как мне не было места в этом доме. Родственнички мои были не самым лучшим примером для общества. Я начала учиться и параллельно работать. Первые два-три года было трудно. Но потом все стало налаживаться, моя мама никогда не отставала от меня, все время требовала деньги. А я со своим великодушием не могла отказать ей в помощи. Кое как собрала на машину и купила. Иначе и этого не получилось бы. Также параллельно я пыталась устроить свою личную жизнь но ничего не вышло, все говорили какая я хорошая девочка, но никто не хотел связаться с моей семьёй. Появился он, нынешний мой муж. Я была яркой, уверенной в себе и достаточно успешной для девушки. Он на тот момент не был разведён, но как сказал не живёт с женой. Я влюбилась, потом было много слез и горя. Постепенно я потеряла работу, деньги хоть и небольшие но все же, потом машину. А потом потеряла себя. Мы поженились. Он превратил меня в серую мышь.... И это не самое страшное, он не может меня обеспечить даже самым минимумом. Любовь это хорошо, но... Когда твой мужчина не может купить тебе обувь допустим, чтобы мои ноги не намокали это страшное для меня чувство ущербности и ненужности. При этом он не хочет, чтобы я работала и развивалась. Я ушла без средств к существованию, единственная подруга протянула руку помощи, но... У неё самой проблемы выше крыши. Мне стыдно жить за её счёт. Я говорю мужу о своих проблемах он не слышит меня в упор, твердит только своё. Я говорю, чтобы помог мне отдать долги, что дома кушать нечего, что мне надеть нечего. Он твердит только своё, езжай домой, я потом отдам все. Я не верю ему. Мне страшно жить. Когда у меня была возможность я всем помогала. А когда мне понадобилась помощь никто даже и слышать меня не хочет. Мне так горько от ощущения ненужности. Никто мне не звонит и не пишет. А когда я была при деньгах все со мной дружили и я всем нужна была. А я думала так, нужно всем помогать если есть возможность. Что я сделала не так? Я взрослая девушка, запуганная, неизвестно что меня ждёт завтра. Я сломана как личность... Как мне начать жить с начала. Простите меня, накипело просто