САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ #2
- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.
=========================================================================================
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. "
=========================================================================================
- Доктор, много Вы спасли людей?
- Конечно, я же редко оперирую.
=========================================================================================
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
=========================================================================================
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
=========================================================================================
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
=========================================================================================
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
=========================================================================================
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
=========================================================================================
Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон
=========================================================================================
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.
=========================================================================================
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
=========================================================================================
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
=========================================================================================
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
=========================================================================================
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …
=========================================================================================
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
=========================================================================================
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
=========================================================================================
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
=========================================================================================
- Какая-то хр@нь у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.
=========================================================================================
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! !
===============================================================================
Приходит женщина к с@ксологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!
===============================================================================
"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
===============================================================================
Приходит мужик к хирругу с проблемой (чл@н стал маленьким и почернел весь).
Хирург посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, ясное дело, идите сдавайте анализы и будем резать.
Мужик вышел от хирурга, но решил еще зайти к терапевту, авось что другое подсвоветует.
Заходит значит и показывает. Терапевт посмотрел, посмотрел и говорит:
-Возьмите табуретку, встаньте на нее и попрыгайте.
Мужик залез на табуретку, подпрыгнул, член и отвалился сам. А терапевт и говорит:
-Ну вот, он сам и отвалился, а хирургам все резать, да резать..
===============================================================================
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
===============================================================================
_ _ _ _ _
| |
| |
|_ _ _ _ _|
Много букффф