Очень хочется поделиться с Вами своими мыслями... И есть надежда получить от Вас то, что успокоит меня

Благодарю Вас просто за то, что есть желание высказаться Вам. Трудно начать... В последнее время я сбилась с пути, а может быть, точнее просто задумалась над тем, в правильном ли направлении я двигаюсь. Иногда кажется, будто бы я наблюдаю за своей жизнью со стороны. Всё вокруг меня кажется мне таким чужим, таким не своим, даже порой самые близкие мне люди - мои родители и я сама..
Я думаю, нужно обязательно подчеркнуть тот факт, что у меня появилась отвратительная привычка заходить на страницу в соц. сети к одному молодому человеку и бессмысленно впустую тратить своё драгоценное время на это никчемное занятие, которое делает меня таким же никчемным человеком. Всё моё время уходит на пустое занятие.. Я совсем перестала учиться, я не готовлюсь к предстоящим и очень важным экзаменам, результаты, которых решают моё поступление. Странно, но мне все ровно на это. У меня нет ни к чему желания, я целыми днями сижу дома и тухну. Отсутствие режима сна и питания сказывается на моём здоровье. Я плохо себя чувствую и выгляжу нездоровой, что очень расстраивает мою маму. Мне плохо, что я таким образом причиняю ей боль. Я раздражительна, нетерпелива. Проблемы с учебой, недовольство собой, своим образом жизни и тупыми привычками, вечная рефлексия не даёт мне наслаждаться настоящими моментами жизни, реальной жизни. Кажется, что я живу в своем придуманном мире, который находится в моей голове, в моих мыслях. А мысли мои - сплошная меланхолия, печаль и тоска, может быть даже большей частью выдуманная. Я могу срываться на своих родителях, потом сутками меня мучает совесть и ругаю себя за подобное поведение. Но мама, кажется, всё понимает, что это возраст такой, что всё скоро "устаканится".. Мне трудно, очень трудно. Я понимаю, что это всё меня губит. Я деградирую. Я не могу взять себя в руки, не могу сесть и начать учиться, заниматься тем, что будет приближать меня к своей мечте.
Я не знаю, что мне больше всего мешает: неуверенность в себе, отсутствие веры в свои силы, или же эту тупая привычка, а может быть, я просто действительно двигаюсь не в том направлении.
Ведь почему я начала именно про путь? Мне 17 лет, совсем скоро 18, так боюсь этого возраста.
Ведь это уже достаточно серьёзный возраст, и ты проживаешь уже конец второго десятка и за эту жизнь ты всё-таки должен чему-то научиться и чего-то достичь.. А я, у меня нет ничего за спиной прожитых лет, чем бы я могла гордиться. Я вон даже школу нормально не могу закончить и подготовиться к экзаменам, а они не за горами. Я такой нытик, так противно с себя. Нет любви к себе никакой, а может наоборот (точнее, есть большая жалость к себе). Мне кажется, мои одноклассники на шаг опережают меня.
У них есть фундаментальные знания, которые здорово сейчас их выручают, а я многое упустила. Сначала всё свалила на "невнимательную" мать, которая якобы не следила за моей успеваемостью в школе, что в итоге привело к такой ситуации.. Сейчас же думаю, какая глупая, какая глупая.
Мама ведь одна меня воспитывала, зарабатывала деньги, чтобы прокормить и одеть меня. Приходила замученная и уставшая.. Разве я вправе обвинять её? Нет.. Я виню больше себя, что так поздно поняла, как важно учиться. А сейчас моё постоянное времяпровождение за компьютером или телефоном затупляют мой мозг, я и без того долго не сидела за учебниками и не зубрила. Теперь тем более мне трудно сконцентрироваться, сесть и начать учить. Мои мысли меня отвлекают. И я думаю, что уже поздно и бессмысленно что либо начинать и забиваю... или же целый день настраиваю себя на учебу, но в итоге я ничего не делаю. И говорю себе "завтра" и так с каждым днем..