Народ, мне так плохо, можете ржать надо мной, но посоветуйте что-нибудь. Как улучшить жизнь?

Я не знаю, как мне быть. Я не понимаю, считать себя неудачницей нельзя, напиться - не выход, обвинять и жалеть себя, тоже не выход! Я не могу больше. Ни с работой, ни с любовью, ни в семье, ничего не получается. Я из неблагополучной семьи,родители у меня инвалиды. Работаю за копейки, пыталась найти где больше платят, обошла более 40 организаций ( у меня была на предыдущем месте зарплата 5 тысяч, а я хотя б 9 хочу), в итоге я уволилась со своей работы и сейчас я вообще без работы, я уволилась, захотев изменить жизнь теперь я, я вынуждена идти на подобную работу с мизерным окладом. Ничего не получилось, я себя обвиняла, потом прекратила, я пытаюсь найти причину своих неудач в себе, и только терплю неудачи. Мне 24 года, все мужчины, которые мне нравились, всегда были заняты ( у них всегда были жены или девушки). То есть мне кто-то нравится, по его инициативе или по моей мы идём на свидание знакомимся, вскоре, я узнаю, что у мужчины жена, девушка, а мне так хочется тепла, ласки да и просто секса, но по любви. В лучшем случае мне достаётся роль любовницы, если б мне эта роль не доставалась, то, наверное, тогда у меня б за жизнь не было б ни одного мужчины. Я не страшная, симпатичная, стройная, но чисто внешне таких милых и симпатичных, как я много. Я не знаю почему, но абсолютно всегда все мужчины, которые мне нравились были уже заняты. Сейчас у меня никого нет, онанизм мне надоел, без чувств я секса не хочу, и я очень мучаюсь, у меня есть на примете мужчина, он мне нравится, но он верен своей девушке, и не пристаю поэтому. Можете смеяться надо мной, но мне очень хочется высказаться, подруги не совсем понимают меня, даже скорее не знают, что мне посоветовать, говорят, что всё будет хорошо. Но я дошла до ручки уже, мне так хочется нормальной работы, мне надоело жить с родителями - алкоголиками и инвалидами, слушать эти пьяные визги, они постоянно говорят, что я неудачница, я не могу напиться, мой организм очень плохо воспринимает спиртное, меня сразу рвёт, я не знаю как быть, я ненавидела себя, ища причину в себе, ведь мои жизненные неудачи - это мои трудности. Но мне так нужно мужское внимание, я - женщина, я хочу, чтоб за мной ухаживали, что меня хотели ( но не абы кто, а те, кто мне нравятся), я устала добиваться мужчин и желаемой работы. Да, я знаю, что бывает и хуже, но это не утешает меня, мне всё надоело. Нет, ы не плачу, это бессмысленно, да и сколько можно, слезами ничего не изменишь, словами ничего не изменишь, усилиями ничего не изменишь, как какой-то замкнутый друг. Я так хочу взаимности, которой у меня никогда не было. Да бывает и хуже, но ведь бывает и лучше, мне кажется, что солнышко никогда не выглянет, мне надоело засыпать одной в большой холодной постели под пьяный ор, какая я дурёха. Мне просто очень плохо, мне хочется разорыдаться, чтоб внутренне очиситься от негативных эмоций, но я не могу. У меня начинает появляться комплекс неполноценности, я больше не могу обвинять себя, что уж какая есть. Я не собираюсь заканчивать жизнь суицидом, но мне всё надоело, мне ужасно не хочется жить. Я хочу быть слабой и отдавать свою ласку сильному и единственному мужчине, а его нет, мне так хочется простого женского счатья и любимой работы, мне хочется, чтоб когда я прихожу с работы домой, чтобы меня ждали, мне радовались, я хочу заботиться о своём мужчине. Вы скажете, что ненормальная, пусть будет так, но я не могу так больше жить. У меня всегда куча усилий - и нгулевой результат, мне всё так сложно даётся. Когда я училась, многие лекции я понимала не с первого раза, часто зубрила, потому что мне нужно длительное время, чтобы вникнуть, родители орали, что я тупая. НГу а зачем мне вообще было появляться на это свет, получается я ни к чему не способна, мне очень трудно в жизни, я очень устала, мне хочется съездить на море, хочется ездить на экскурсии посмотреть Россию хоть, но нет денег. Я скоро сойду с ума, но может я большего и не заслужила, как мне плохо...